Australian Adventure III

Buenas de nuevo,

Sigo vivo a pesar de haber pisado ya dos tipos de medusas diferentes, tengo un par de teorías al respecto, la primera y la mas lógica es que no todas las medusas deben ser venenosas, aunque hace aguas por todas partes ya que si fuera así supongo que habrían desaparecido hace tiempo debido a la cantidad de depredadores marinos que existen, así que llego a mi segunda teoría y la postulo tal que debido a mis ya conocidos pies zombis por algún milagro de la naturaleza las posibles toxinas son rápidamente anuladas por mis ya muertas extremidades…suerte o no me encuentro perfectamente.

La tarde era lluviosa y la verdad es que cuando llueve pocas cosas hay que hacer mas que quedarse en la escuela y hablar en ingles con lo que no contentos con la situación mishu , froliand y yo decidimos ir a alquilar unas tablas de surf y probar la furia del pacifico, total íbamos a mojarnos igual, fuimos a una tienda cerca de main beach y cuando el dependiente nos pregunto por nuestra experiencia y le dijimos que éramos novatos se le cambió la cara, estáis locos nos comento, a lo que respondí con una sonrisa en la cara, solo los días pares…después de unas risas nos advirtió que tuviéramos un extremado cuidado, ya no solo con la fuerza de las corrientes en el agua sino con la cantidad de tiburones que hay cuando llueve ya que el mar se revuelve y les es mas fácil capturar a sus presas y nosotros nos íbamos a colar en su suculento y exclusivo festín.

Llevábamos ya dos horas en el agua practicando este difícil y exigente deporte, aunque eso de hacer surf es un decir ya que lo único que hacia era pelearme continuamente con las olas para que no me arrastraran y con las corrientes de agua, cuando de repente froliand me suelta algo así como… Frank que es eso que se acerca en el agua, mire hacia donde me indicaba y vi una aleta, madre mía, me faltaron manos para salir de agua, es mas, para mi que como Jesús comencé a andar por encima de las aguas, una vez en la orilla (no había nadie haciendo surf pq caía la del atún atunero) me di cuenta de que la aleta no pertenecía a un sanguinario tiburón como fue mi primera impresión sino que era un simpático delfín que jugaba con las olas al igual que nosotros, pero por ese día ya había sido suficiente para mi dejando el marcador océano pacifico 1 – Surfer Bar-B 0.

Al día siguiente y después de acabar las clases volvimos a probar suerte en el agua, el día era mas soleado aunque pegaba mas viento que en la peli de Twister, pero esta vez y después de estar una hora en la fría agua conseguí enganchar una ola, fue increíble ya que la ola era del doble de mi estatura y la sensación que note fue algo indescriptible, el marcador se había igualado y aunque me pase dos horas mas en el agua solo conseguí coger otra ola mas aunque no tan grande como la primera pero ya me había quitado la espinita y cuando pise la orilla toda la peña me comentó la jugada y la gran proeza, la verdad es que aquella mega ola que conseguí cabalgar era digna de grabar…en definitiva Krazy horse también cabalga sobre las feroces aguas del pacifico.


La Bar-b-q aquí es un clásico y todos los viernes se celebra una al atardecer en la escuela, como yo vivo aquí tuve que ayudar a subir el monstruo de barbacoa al balcón, cuatro tíos subiendo el cacharro de acero por una minúscula escalera que pesaba por lo menos una tonelada, no se como no se nos cayo al suelo pero valió la pena ya que la fiesta que se monto fue la ostia, concierto en vivo, sangría, birra y carne para alimentar a una legión para a acabar la fiesta en el ya famoso garito Crazy monkey, si os tengo que decir la verdad fue la primera noche que realmente puedo decir que me entaje al estilo barcelonés y donde me gane los galones siendo bautizado como Party Men , lo que aun no saben es que aun falta mucho por ver….

Un saludo a todos

Bar-B

Pd: Os sigo echando de menos a todos y a mi peque aun más

Australian Adventure II

Visto la curiosidad que ha levantado mi experiencia ojetal en la aduana australiana aclararé algunas dudas (aunque si tengo que ser sincero creo que es bastante lógico), no hizo falta linterna para la exploración anal ya que después de pasarme unas 30 horas sentado no hizo falta ni que me separaran las nalgas…la protuberancia era mas que evidente.

Mi primer fin de semana solo era un aperitivo de lo que me esperaba, mí compañero de habitación (que ha pasado de ser hey tu a llamarse Gabriel, o mejor dicho, Spartan boy como lo llamo normalmente, le encanta el mote para que negarlo) tenia que darme aun muchas sorpresas ya que después de explicarme que trabaja cavando zanjas al lado de la carretera para poder subsistir aquí (y tiene mucho merito con la solana que pega) volvimos a salir de fiesta, esta vez me llevó a un concierto de unos colgados que se hacen llamar Science vs Art, la música tiene su royo aunque lo mejor fue cuando sacaron un pingüino gigante (1’5 metros) que cuando llegó a mis manos me lo llevé al podium y no pude hacer otra cosa que levantarle su pequeña colita y darle por culo mientras la peña vitoreaba la acción…increíble, durante esos 15 segundos me sentí como una autentica estrella, incluso los del grupo me animaban.

Después de unas copas en varios garitos me llevó a un cutre bar (a lo donnie darko) en un descampado donde me presentó a parte de la comunidad española (incluso ahora entre nosotros hablamos en inglés), fue un alivio, aun sentía miedo al expresarme en inglés y el escuchar la lengua del imperio fue como un soplo de aire fresco, habían catalanes y madrileños y me tranquilizó que me explicaran que lo que me pasaba era normal, que estuviera tranquilo ya que cuando empezará las clases empezaría a pillar confianza.

Esa noche y a pesar de haberme trincado 6 cervezas y una petaca de whisky no pude dormir, estaba demasiado nervioso por el inicio de las clases (aparte de que Spartan boy ronca como un jodido tren de mercancías)…llegó el momento y nos reunieron a todos los nuevos y nos llevaron ha hacer el test de nivel, solo decir que el listening lo dejé en blanco (mas que nada pq no me empané de nada ), la parte de gramática la hice utilizando la técnica de…esto me suena bien (era un test a cuatro posibilidades) y la entrevista personal fue mas parecido al primer contacto entre los indígenas del nuevo mundo y Cristóbal Colon que otra cosa….en un primer momento pensé que me echarían de un patadón en el culo pero no, después de una ronda de presentaciones generales para romper el hielo y que nos conociéramos los nuevos me dijeron que mi nivel era intermedial (no es por ponerme medallas pero hubo gente peor que yo).

Joder, el método de estudio es una caña, en solo un par de días tengo mejor ingles que con 8 años en el instituto, no será perfecto ni totalmente correcto (todo llegará) pero me hago entender y entiendo casi todo lo que me explican y me dicen sin que se me quede la típica cara de pepo que se me quedaba antes… la cosa esta en que conozco y hablo con tanta gente que me es difícil hasta contarlos, hay una regla básica en la escuela y la casa (en mi caso el mismo lugar)…solo se puede hablar en inglés ya que si te pillan hablando otra cosa te obligan a soltar 20 dólares de tu bolsillo aparte de tener que pasar un rato con el chucho mas guarro y mugriento del planeta, para mi que es el único perro sin olfato ya que apesta a perros muertos valga la redundancia.

Me lo estoy pasando genial, clases, playa ,fiesta y un montón de colegas con ganas de reír y pasarlo bien, ya me he comprado mi primera tabla, no es de surf ya que aun no he podido lanzarme (espero hacerlo mañana) sino que es una mas pequeña de madera que se utiliza para deslizarse en la orilla utilizando la resaca que dejan las olas en la playa…bastante parecido al skate pero cuando te caes lo haces sobre arenita suavecita, aunque ya tengo las dos rodillas bastante moradas…os dejo por hoy ya que he quedado con la peña en una horita y aun tengo que ducharme…

See you later

Bar-B

Pd: aunque esto es una pasada os echo de menos a todos y quien yo me sé (peke) aun mas ;)

Australian Adventure I

El jueves 20 comenzó mi aventura y no sin sobresaltos (vaya,lo normal en mi), en el momento de facturar me piden el numero de visado, un tal Australian ETA, que cojones es eso? pensé yo, me entraron los sudores y me puse de todos los colores suerte que llevaba el portátil a mano y la sangre fría de alba sino a estas horas estoy en bcn… después de una bonita despedida con mi peke me encamine hacia el primer avión

Primera escala Paris…ya había estado en este aeropuerto con el kapi, y me fume el cigarrillo de rigor en el mismo sitio que cuando íbamos a USA, que recuerdos…aunque esta vez iba solo y la cosa no seria tan fácil…

Después de 14 horas de avión llego a hong kong, madre mía….para mi que han inventado una máquina de clonar y no han dicho nada a la humanidad, son todos iguales y con el mismo defecto genético…son todos calcetos (calcetines blancos de deporte con zapatos de vestir), incluso las tías, dicen que las asiáticas son exóticas….pues os diré la verdad…son todas bastantes feas…en este aeropuerto tenía que estar 5 horas y después de pasar por cinco mil sitios de comida nuclear (unos pollos mutantes asados y colgados y una sepia color narajito del tamaño de mi pierna) conseguí encontrar un burguer king , aunque incluso la comida de este sabia también a chino, la buena noticia de este aeropuerto es que dispone de smoking area, o lo que es lo mismo, un salita de 6 metros cuadrados a petar de gente (hongkoneses) y mas parecido a Londres que a una sala ventilada…..pero bueno para fumarme un par de pitis ya va benne, aquí conocí a un par de suizos que iban a Sydney, llevaban un canguro pegado en la camiseta y me dio por preguntar…no diré que la estancia se me hizo corta pero podría haber sido peor…

Ocho horas mas de vuelo y aterrice en Brisbane (Australia),por fin,pensé…pero que lejos estaba de la realidad, una cola interminable para pasar el control aduanero y cuando lo paso y consigo mi maleta otro control mas de rayos x, me debieron ver pinta de etarra o algo así pq al ver mi pasaporte me cambiaron de fila y me llevaron a una salita donde apareció un poli con un perro que al pasar por al lado del portátil empezó a brincar como si le hubieran metido un palo por el culo, joder quien iba a saber que mi landtop olía a marihuana…después de abrirme todas las maletas y mirar bolsillo por bolsillo de cada pantalón me pasaron a otra sala donde me invitaron a despelotarme, eso si al poner el culo en pompa y ver lo que allí se alojaba despejo cualquier duda sobre mi…

Me costó encontrar al que venía a buscarme (típico australiano cazador de cocodrilos con un brazo del tamaño de mi torso), pero lo logré después de un telefonazo, mi inglés al fin y al cabo parecía poder sacarme de algún apuro y entonces la gran noticia…dos horitas mas de coche para llegar a Byron Bay.

El sitio es pintoresco, mas bien parece una villa sacada de los 70’s , mola bastante, mi primera misión era encontrar un trasformador para poder recargar todos mis dispositivos aunque lo primero que encontré fue una licorería (la cabra tira para el monte), al ver que la peña cargaba alcohol como si el mundo se fuera acabar ese mismo día decidí agenciarme de un pack de birras y una petaca de Whisky (todo un acierto), encontré el trasformador, no sin pasar algunos apuros , volví a la habitación, habitación por decir algo, hablemos mejor de estancia, mi compañero aun no había vuelto aunque tampoco lo conocía pero su ropa inundaba cuatro de las 6 camas que hay (literas), decidí ir a explorar el lugar, después de enfrentarme a una serpiente con un palo y descubrir a un nuevo pájaro al que bautice el pajarohormiguero llegue a la playa, una pasada…

Al volver a la habitación conocí a mi compañero (Jony tengo a tu doble, incluso baila la danza del elefante), es un italiano…me dijo como se llama pero yo soy muy malo para estas cosas, total que se ofreció como guía nocturno y como buen boyscaut acepté

Madre mía con la fiesta aquí, garitos con música en vivo, mucha gente y mucho destape (a mas de uno le sangrarían las encías...Kapitane te hubieras vuelto loco), gente de todos lados, el italiano, al que llamo,hey tu, hizo de gran guía y me introdujo en algunos círculos de sus amigos conocidos (digo esto pq el tío le entra a todo lo que se menea), os lo podéis imaginar, Barcelona = Messi , utilizando el viejo truco del tapón de whisky no tarde en tener a tres compis a mi lado durante toda la parranda…eso si a las 3 cierra todo…

Podría seguir escribiendo pero prefiero irme a la playa a ver si hoy puedo hacer surf, os exo de menos…sobre todo a ti mi peke

Saludos y seguiré informando

Bar-B

Pd: mención especial a un español que conocí, el cual desapareció tras conocer a una sueca despampanante y al colgado de Taiwán que quería venderme una araña con una pinta de los mas peligrosa, el muy cabrón la llevaba en la mochila dentro de una caja de zapatos

Siniestro Total

Leyendo una entrada del blog de Sammy sobre tequila me han venido a la cabeza algunos recuerdos que tenia olvidados, quizás por ser el menor de 5 hermanos y haber sido un grato accidente (otros lo llaman gomarota) tuve la suerte de vivir una infancia llena de punk, rock y metal. Con mis hermanos mayores me llevo 18 años y recuerdo que en su piso (a cinco minutos de donde yo vivía y donde me pasaba casi todas las tardes de la semana y algunas noches…disponían de un video VHS y un equipo de música de la ostia) tenían una habitación a la que le llamaban la sala de música, estaba enmoquetada con un color oscuro, las paredes y el techo estaban recubiertos de gruesas planchas de corcho, no había luz ( bueno unas pequeñas lamparitas que alumbraban como un mechero), había un póster de los sex pistols,un ojo con dos pupilas, una tía afro con un canuto de tamaño desproporcionado y muchos cráneos de cenicero, la cosa es que allí se echaban con los colegas y las novias (a veces me entraban) y ponían música, hay que decir que tenían puesto un rollo al equipo que hacia que se encendieran unos focos del palo discoteca psicodélica, total que allí escuchaba de todo…pero hubo algo que me marcó, bueno mas bien fueron dos cosas las que me marcaron, ACDC y siniestro Total

De ACDC no hablaré, esta claro que son la ostia, pero siniestro…para mi fue impactante, no entendía la mitad de las letras pero me hacían mucha gracia sus locuras y a mis hermanos (con sus pintas, xupas de cuero y tal) les molaba bastante y cantaba con ellos.Quien no ha tarareado alguna vez este clásico…

Me pica un huevo



Pues si…quería dedicar una entrada a este mítico grupo, digo mítico pq su reaparición fue innecesaria, no tendrían que haberlo echo ya que desde que empezaron su andadura en 1981 con sus ritmos sucios y bastardos y sus letras absurdas y delirantes firmaron nada mas y nada menos que 6 discos en su época dorada (1982-1990), luego se fueron diluyendo y acabaron comercializándose por allá el 1994 (coincidiendo con el abandono de Miguel Costas ) como la mayor parte de los grupos de la época, aunque aun así grabaron un total de 12 discos y otro tanto de colaboraciones y extras.

Bueno…Siniestro Total por lo que a mi respecta y durante su mejores años fueron un referente del punk rock español, eran bestiales con un directo de locura, un sonido macarra y un sentido de lo mas básico, nos la pela todo, queremos pasarlo bien y ponernos hasta las cejas (todo hay que decir que son gallegos….y ya sabéis lo que hay en Galicia aparte de marisco).

Mata Hippies En Las Cies



Todos Los Ahorcados Mueren Empalmados



Miguel Costas y Julián Hernández (ambos almas del grupo) utilizando la formula de hacer versiones de clásicos del rock a la española y sin demasiadas florituras y alguna canción propia lograron tener un legión de incondicionales, a estos les paso de todo, hay que decir que tocaban en los tugurios y fiestas mas canallas de España, desde batallas campales en sus conciertos con mods y skins, lluvias de botellas y actuaciones donde las drogas corrían como la birra…en una de estas sucedió que habiendo tenido una lluvia de latas de cerveza en su anterior bolo miguel soltó al público algo así como “esta bien que tireis latas de cervezas pero haber si os las bebéis antes”, este grupo ha hecho de todos y si algo se es que si han pasado tantos años encima de un escenario será por algo…

Bailare sobre tu tumba



Somos siniestro total



Saludos

Bar-B

Pd:Quizás me he pasado poniendo tantos temas...pero es que tienen tantos

Can you repeat?, please

Después de mi road trip Nortemaricano y visto que mi inglés de cuenca mejoró sensiblemente después de la experiencia (mejorar me refiero a que no se me quedaba la cara de pepo ante un simple ‘hello’) me embarco en una de mis nuevas aventuras pero esta vez en solitario…

Saliendo desde las tierra de las barretinas y los castellers el día 20 de noviembre me dirigiré directamente (bueno….lo de directamente es un decir, dos escalas) a la tierra de los canguros, koalas y meca del surf, el lugar elegido Byron Bay…una de las mejores playas del mundo para cabalgar sobre las olas aunque esta no este provista de red anti tiburones.

Aunque todo hay que decirlo….quizás los tiburones son el menor de mis problemas, ya que si Australia tiene algo es que de entre los 30 animales más peligrosos y venenosos del mundo 16 se encuentran en esta fabulosa isla (siendo la campeona indiscutible teniendo las 6 primeras posiciones)

Parece mentira que el gobierno australiano no tenga una medida de precaución mas severa con los animalitos, es mas, se encuentran protegidos por la ley lo que provoca que realmente estén infestados. La lista de bichos es increíble y entre los más simpáticos están…

Box Jellyfish : una cachonda medusa provista de largos tentáculos (de varios metros) capaz de provocar la muerte en tres minutos, una caricia del angelito te da un 99 % de probabilidades de tomar una birra con Bob Marley.

Irukandji : La prima pequeña de la box Jellyfish, no es tan instantánea como su pariente pero si igual de mortal, con su reducido tamaño (1 cm. las mas grandes) tiene el titulo de ser el animal mas pequeño capaz de matar a un hombre.

Blue Ring Octopus: Un peculiar pulpo de bonitos colores pero de letal picadura ya que puede llevarte a la muerte en tan solo 2 minutos.

Barrier Reef Cone Shell: La concha mas mortal del planeta…si yo hablara ;)

Scorpion Fish & Stone Fish: Dos pescaditos vacilones…dicen de ellos que en el caso de picadura la ambulancia no hará falta que ponga la sirena, los gritos de dolor se oirán a kilómetros

Funnel Web, Red Back, White Tail: Tres arañitas más juguetonas que spiderman, están en todas partes, viven en grupo y les encanta esconderse… si apoyas el culo sin mirar bien la taza quizás salgas con el ojete como un mandril

Culebras: Mejor no hablar de ellas, tienen 8 tipos de serpientes letales y entre ellas las 6 mas peligrosas del mundo, la mordedura de la mas letal es capaz de matar a 100 individuos

Extras : Tiburones, cocodrilos, mantas rayas…esta lleno de peligros, incluso advierten a los conductores con el riesgo de atropellar canguros (el gobierno extermina al año unos cuantos miles ya que sufren de una verdadera plaga) ya que es como pegarse contra una roca en medio de la carretera.

los consejos son fáciles…si ves una playa paradisíaca pero desierta no seas el valiente en remojar el ojete en sus aguas, atención a los carteles ya que el gobierno se ha gastado algo de dinero en poner paneles informativos en algunas playas y lugares infestados, si andas entre rocas siempre con bambas, mirar debajo de la taza antes de apoyar las nalgas, ir con ojo si se te ocurre pasear entre maleza…en el peor de los casos es importante tener el móvil y vinagre cerca, en todas las playas hay botes en la entrada del líquido pero como yo soy mas delicado me llevare el mío…si es vinagre que sea de modena.

Saludos

Bar-B

Pd: quizás os pregunteis que haré alli...pues basicamente estudiar inglés (aunque tengo la teoria de que si hubiese nacido en Inglaterra tampoco sabria hablarlo, es algo genético), hacer surf, tomarme una birra con un canguro, amaestrar a un coala para que me haga la cama, visitar a Cocodrilo Dundee,encantar una serpiente con un trozo de bambu y si me queda lago de tiempo visitar todo lo que pueda de la isla...os hecharé de menos (aunque ire subiendo lo que pueda al blog) sobre todo a ti peke ;)

La almorrana

Voy a ser sincero, me ha salido una almorrana (bueno…hace una semana y media), o formalmente dicho…una fabulosa y simpática hemorroide, quizás en alguna cultura de El Congo profundo sea una señal o regalo de los dioses y algo digno de tener pero por lo que a mi se refiere es una putada, cariñosamente la he bautizado con el nombre de MJ (Me Jode), también en recuerdo de una gran amiga con la misma manera de ser, pero no hablemos del pasado y miremos al futuro, o simplemente al presente aunque este es tan instantáneo que pronto pasa a ser pasado, supongo que tendré que remontarme a los inicios para que entendáis lo que quiero decir…

Todo empezó un 27 de octubre, en teoría un día normal y sin sobresaltos, bendito murphy y cuanta razón tiene, si algo podía salir mal tenia que salir mal y como yo no soy de los que se conforman con poco pues me pedí dos tacitas, las cuales cogieron forma de castaña en medio de mi virginal ojete, pobre de mi al levantarme e ir al baño a descargar después de una larga noche, vi las estrellas, las constelaciones e incluso alguna que otra dimensión mas, que me estaba pasando?, no entendía nada pero mis dudas empezaron a esclarecerse justo momentos después de pasarme un trozo de papel entre mis dos nalgas (perfectamente podría decir tres) y se hicieron evidentes cuando adoptando una postura indescriptible (parecida a ‘la cabra’) pude observar ante el espejo ese fenómeno de la naturaleza, era grande , rojo y solo le faltaba un par de manitas para que me saludara a lo reina Sofía, no me lo podía creer, fui corriendo al ordenador, abrí el explorador y mi búsqueda en google fue, bulto gigante ojete, demasiados comentarios de gays explicando como se petaban el bullate, este claramente no era mi caso, fui algo mas racional en mi segundo intento, bulto ano, y allí apareció la palabra prohibida (hemorroide), me arrodillé en el suelo, mire al techo, y me cagué en todo lo que se meneaba, no me podía estar pasando esto…..a mi no!! (Lo dice uno que considera su culo como algo virginal, sacro y puro, donde por no ver no ha visto ni los rayitos del sol)

Bueno después de recomponerme del susto corrí a la farmacia, quien no tiene grabado en su cabeza el anuncio de Hemoal con su fabuloso eslogan de ‘se acabó el sufrir las hemorroides en silencio’…bendito anuncio, era mi solución, a veces le daría un beso a la TV, me hice con un tubito del dichoso invento no sin antes pasar los típicos apuros en la farmacia, os lo podéis imaginar, aquello parecía la asamblea general del centro de la tercera edad y cuando dije hemoal se hizo un silencio sepulcral en el establecimiento solo roto por el ruido al caer de una dentadura postiza de una abuelita que se había quedado dormida en una de las sillas que allí habían para a los dos segundos empezar a contar sus batallitas anales como medallas colgadas en la pechera de un condecorado militar.

Llegué a casa y lo que era esperanza se convirtió en desidia, al abrir la cajita asomó un el tubo de pomada reglamentario y otro tubo de plástico en forma de punta de lanza para cazar mamuts, pretendían que yo me metiera eso por el ojete?…..ni de coña!,prefiero vivir con tres nalgas en el culo pensé en un primer momento, antes de que la presión me comenzara a subir a niveles escandalosos (mi yugular parecía el redoble de fear factory) leí las instrucciones, la primera vez en la vida que unas instrucciones me dan una buena noticia, el cacharro desvirgador de ojetes sacros no era para mi ya que según el prospecto eso se utilizaba para las hemorroides internas y si algo tenia la mía es que la veía, vaya si la veía…total que después de una limpieza delicada y a conciencia puse un poco del ungüento sobre MJ.

El proceso lo repetí varias veces durante el día, pero a la mañana siguiente al despertarme la cosa había empeorado, me dolía caminar, pensé en la opción de cortarme de cintura para abajo…pero era demasiado radical, no podía mutilar una parte muy importante de mi cuerpo (todos sabemos de lo que hablo) por una hemorroide, con lo que decidí ir al hospital, el malestar podía contra toda la vergüenza que a priori se alojaba en mi corazón.

Como soy de Adeslas (por suerte) mire el cuadro medico para ver donde podía ir de urgencias, vi varios sitios y decidí por la teknon, un lugar tan pijo tendría que ser el sitio mas discreto del planeta y lo tratarían con la magnificencia que tenia el asunto, cogí mi moto, no sin antes volver a ver todas las estrellas y constelaciones que había visto el día anterior y me fui al hospital, había gente pero no pasaba nada, allí estaban las cuatro señoritas tomando nota de los dolores de la gente a través de un cristal, llegó mi turno y me acerqué y la chica me preguntó ‘que te pasa?’, yo me acerqué al cristal y en voz bajita dije, me ha salido algo en el culete…me duele mucho, creo que es una almorrana, la chica me atravesó con su mirada(o eso percibí yo) levantó una tecla y esta vez sonó una voz metálica, puede repetírmelo? Acérquese al micrófono, me acerqué titubeante y volví a repetir la frase que llevaba ensayada desde hacia hora y media y que ya acababa de decir ,pero esta vez vaya si se escuchó, solo faltaba que lo hubiesen conectado al hilo musical del chiringuito, me puse rojo, mas que la hemorroide incluso, el golpe fue tan duro que por no tener no tenia ni pulso, la tía cabrona con una naturalidad sobrenatural me dio un papelote y me señaló un sitio para que esperara sentado, sentado? pensé….hay que joderse encima de avergonzado apaleado.
Por fin llegó el momento, me metieron en un box, ahora vería a un doctor, haría algún tipo de danza ancestral y desaparecería eso que me estaba haciendo polvo el trasero, pero no…apareció una enfermera y a mi ya me entraron los sudores fríos de nuevo, estas muy nerviosos me dijo, tengo que tomarte el pulso antes de que venga el doctor, estas últimas palabras sonaron como un canto angelical….el doctor, genial todo iba a ir viento en popa…bueno llegó el doctor y detrás del doctor dos chicas mas, que cojones pintaban allí? Me pregunté…ni que esto fuera un estreno de hollywood, tenia la esperanza de que solo estuvieran un momento y se fueran pero una de ellas se quedó y me instó a que me quitara los pantalones y los gallumbos para empezar con la exploración (me sonó fatal, no me hizo ninguna gracia), hacia un momento que el doctor me había preguntado que que tenia y con una voz mezcla de entrecortada y de cordero degollado balbucee un ‘creo que tengo una hemorroide’….me recordaba al gag del padre que va con el hijo lerdo al médico y le suelta, doctor me parece que nos ha salido tonto el chaval(mientras no deja de pegarle collejas), pero no nos vayamos por las ramas, la tía no se iba y yo tenia que despelotarme mientras el médico tecleaba no se que historias en el ordenador, ágilmente me puse la bata que me habían proporcionado pudiendo desvestirme con algo de dignidad, mas que nada sin mostrar mis innombrables gratuitamente (si lo hago que por lo menos me inviten a algo).

Allí estaba yo, estirado de lado en posición fetal con mi culo en pompa, el doctor comentó, vamos a ver el culete mas bonito del día, instintivamente de mi garganta brotó un…pues debe ser el primero que ve entonces pq no creo que tenga el culo para visionados, quizás fue por el comentario pero la chica notó mi incomodidad ante su mirada clavada en mi ojete y se puso en frente mío ocultando así la dantesca escena de los ojos de la joven. El animal me separó las nalgas y me paso un algo, digo esto pq para mi fue como si me apretaran con un jodido papel de lija del siete, madre mía, con aquello podían desincrustar los moluscos de la proa de un barco, total que acercó el hocico a mi ojete y tres segundos después se alzó para decir con un aire enérgico, efectivamente es una hemorroide, vaya con el genio pensé para mis adentros mientras seguía en aquella postura ridícula, me puedo incorporar salio de mis labios….

Recetándome un fármaco llamado Anso, pomada rectal (aunque parezca el titulo de una peli porno es verídico) Enantyum y la recomendación de una dieta rica en fibra y sin alcohol (desde cuando se le pone JB a la ensalada) me enviaron para casa con algo menos de dignidad y un poco mas de esperanza….lo demás, es una historia de lucha y superación…quizás un día me anime a contarla…

Saludos

Bar-B

La lucha

Que la mente humana es complicada y en ocasiones retorcida no es una novedad para nadie. Algunos de nosotros tenemos esa extraña, a veces beneficiosa y a veces perjudicial costumbre de pensar acerca de nosotros y de las repercusiones a largo término de todos nuestros actos. Lo curioso y desconcertante sucede cuando esa necesidad de analizarlo todo proviene de una mente que se asocia a una personalidad impulsiva, que se empapa de todo lo que vive y que exprime todo lo que le rodea hasta dejarlo seco. Ahí es donde se desencadena el caos. Se instaura entonces en ese ser una lucha interior constante entre lo que se cree que se quiere y lo que realmente se quiere, en la que la experiencia demuestra que casi siempre se acaba imponiendo la idea equivocada, y entiéndase por equivocada la que nos lleva a un estado de infelicidad, o de no-felicidad, que no es lo mismo. Es inevitable que quede entonces siempre la duda de cómo hubieran las cosas si se hubiera optado por la otra vía.

Pero la vida es duda por definición, hay que escoger a cada segundo entre los millones de opciones que se nos presentan a lo largo del dia. Y es aterrador saber que se tiende al error, que la experiencia le dice a uno que va a fallar, que siempre se equivoca.

Cuesta vivir así. A veces tiendes a pensar que sería más fácil si todo estuviera escrito. Y echas de menos un código de moralidad que te ayude a desconectar, algo que guíe tus pasos y tenga las respuestas a los enigmas con los que te vas encontrando, que permita que puedas relajarte por un momento, supongo que algo parecido a una religión. La paradoja es que esa manera de vivir las cosas suceda en alguien como yo, que es atea por convicción. Ni esa salida queda. No hay descanso. La lucha continua.

Peke.