AVENTURAS Y DESVENTURAS

Sin Comentarios

2011-05-28T09:26:00.002+02:00

Después de lo acontecido en barcelona el 27M

Esto es lo que algunos de ellos comentan (visto en facebook)

Sin comentarios... INDIGNAOS!!!

Carta abierta

2011-05-18T16:49:00.004+02:00

Se aproxima el 22 de Mayo, día de las elecciones municipales y regionales.

Estos días habrás escuchado todo tipo de informaciones sobre un grupo de personas que han salido a manifestarse bajo los lemas Democracia Real Ya, No Les Votes o Jóvenes sin Futuro.

También habrás escuchado que hubo violentos enfrentamientos con varios policías heridos y bastantes detenidos.

Según los intereses políticos de cada medio de comunicación, éramos perroflautas de extrema izquierda, punkies, skin heads de extrema derecha, jóvenes de botellón, que somos una extensión de las manifestaciones del No a la Guerra y que vamos en contra del PP, que hay manos negras detrás orquestadas por el PP para acabar con el PSOE.

Incluso puede que hayas visto a políticos y ministros diciendo que promovemos el abstencionismo en las próximas elecciones.

Si tienes 5 minutos me gustaría compartir contigo unas pequeñas dosis de realidad, la misma que desde un primer momento han tratado de tapar los medios de comunicación “libres e independientes” que deben su supervivencia a la publicidad que desde los diferentes gobiernos, partidos políticos y grandes empresas que apoyan a los diferentes partidos, se hace en sus soportes. (No te escandalices, a nada que busques un poco en la red verás que el beneficio de periódicos, radios y canales de televisión viene de la publicidad, sobre todo en estos dos últimos soportes).

No Les Votes y Democracia Real Ya son dos movimientos ciudadanos que nacieron de manera espontánea en Internet a través de las redes sociales.

Hubo un tiempo en el que los ciudadanos nos sentábamos delante de la televisión o abríamos el periódico y asimilábamos sus contenidos de manera unidireccional, sin posibilidad de réplica, sin poder compartir nuestras ideas, muchas veces acalladas por miedo a que nos tildaran de locos, idiotas o paranoicos.

Las redes sociales han cambiado ese paradigma, ahora la gente opina, expone, comparte, debate y a veces discute de manera vehemente… para poder formarse una opinión más allá de la que los medios de comunicación tradicionales tratan de inculcarnos mediante la información sesgada que nos ofrecen a diario.

Más aun con el auge de las tecnologías móviles, ahora cada uno de nosotros, además de ser un receptor de información, puede ser generador, lo cual permite que la realidad que nos meten con calzador pueda ser rebatida y discutida.

Disculpa el rollo, a veces me voy por los cerros de Úbeda…

Estos movimientos nacen del descontento de una parte de la ciudadanía con los métodos caciquiles de nuestros representantes políticos, con la corrupción imperante, con su manía de hacer oídos sordos salvo a los grandes poderes económicos del país.

Un par de búsquedas en Google quizás te abran un poco los ojos, desde los millones de euros que deben partidos políticos a bancos y cajas de ahorro, hasta las reuniones a pecho descubierto para pedir el despido libre de las grandes corporaciones de este país, con la connivencia necesaria de sindicatos, que no han hecho nada más que soltar un par de notas de prensa expresando su rechazo a estas reuniones:

Deudas de los partidos políticos:

http://www.google.es/webhp?hl=es#sclient=psy&hl=es&q=deudas+partidos+pol%C3%ADticos&aq=f&fp=90ec44c787a6565b

Reunión de empresarios con el Gobierno sin los sindicatos:

http://www.google.es/webhp?hl=es#sclient=psy&hl=es&q=empresas+think+tank+reuni%C3%B3n+moncloa

No busques por la reacción de los sindicatos a estas reuniones, no encontrarás nada más que unos tímidos quejidos.

Cada 4 años sacan su mejor cara, su mejor sonrisa, empapelan las ciudades y copan los informativos diciéndonos lo malos que son sus adversarios y como ellos nos escuchan y van a salvarnos… visitan mercados, besan niños… y hasta que no vuelvan a pasar 4 años se olvidan de que existes, ya tienen tu voto, ya tienen su despacho.

Es posible que, como me pasaba a mi hasta hace bien poco, creas que aun existen izquierdas y derechas, que PP y PSOE son diferentes, que tu voto se movilice al grito de “que vienen los rojos” o “que vuelve Franco”, que te convenzan diciendo que unos han creado el aborto libre y son unos genocidas, cuando los otros mientras gobernaron no lo abolieron, siendo igualmente cómplices en ese argumento que ahora utilizan para conseguir tu voto.

Te dirán que el contrario ha hundido el país con su mala política económica, obviando que ellos han contribuido en su etapa anterior a que esto sucediese.

Escucharás decir que la crisis no es culpa de ellos (los que gobiernan), que es un efecto coyuntural de la crisis global… la misma que afecta a todo el planeta dirán, olvidándose de decirte que otros países, muchos de ellos cercanos en Europa, no tienen ni por asomo el paro que tenemos aquí, que su crecimiento económico es más del triple que el nuestro…

Hay excusas para todo, cada uno te lo hará ver con el color del cristal que más le conviene, pero a la hora de la verdad, es cuando a nada que rasques la superficie, descubrirás que no hay rojos y azules, el único color que siguen es el de los billetes.

Te he seleccionado algunos ejemplos:

Los diputados europeos se niegan a viajar en clase turista

http://www.publico.es/internacional/369963/los-diputados-europeos-se-niegan-a-viajar-en-clase-turista

PSOE y PP votan que se pueda edificar en terrenos protegidos

http://www.hoy.es/v/20110325/regional/psoe-votan-pueda-edificar-20110325.html

PP y PSOE votan contra la dación en pago en el Congreso

http://afectadosporlahipoteca.wordpress.com/2011/02/22/pp-y-psoe-votan-contra-la-dacion-en-pago-en-el-congreso/

Si dedicas un rato a buscar en Internet, encontrarás decenas de noticias donde dos idearios tan, supuestamente, enfrentados, se dan la mano… si unes las noticias sobre las deudas de los partidos con los poderes económicos, las donaciones que reciben de grandes empresas, no te parecerá tan extraño que sucedan estas cosas.

Más aun, de la mano han modificado la Ley Electoral para subir el porcentaje de votos mínimos para entrar en el reparto de escaños y concejalías del 3% al 5%…. un poco más adelante te cuento lo que esto implica.

Hay muchas más razones, pero esta carta se convertiría en un libro, y no pretendo aburrirte, solo hacerte pensar un poco, hacer que investigues y seas consciente de lo que vas a hacer en las próximas elecciones.

Democracia Real Ya, No Les Votes y Jóvenes sin Futuro, arropados por decenas de otras asociaciones cansadas de todo esto se lanzaron a la calle el 15 de Mayo en más de 50 ciudades, algunos hoy siguen en las calles, en acampadas en las principales plaza de España, reclamando que esta tomadura de pelo de los dos grandes partidos termine.

Salieron a defender sus ideas, salieron a defender la democracia, salieron a defenderte a ti.

Y si, eran perroflautas, punkies, skins… pero también había jóvenes universitarios, trabajadores por cuenta ajena, pequeños empresarios, parados, madres que quieren un futuro mejor para sus hijos, gente con rastas y gente con corbata, barrenderos, camioneros, abogados, ingenieros, bomberos… todos con una meta común y con las ideologías propias aparcadas en algún lugar de nuestras casas, gente cansada de las mismas mentiras, de ver como PP y PSOE se las ingenian para alternarse y perpetuarse en el poder.

Ahora dicen que el único voto útil es a ellos dos y que nosotros pedimos la abstención… más mentiras, más manipulación.

La realidad es que queremos que vayas a votar, que todo el mundo lo haga, nuestra victoria es abandonar la desidia y la abstención, porque todos los votos son útiles.

Pero lo que te pido es que reflexiones antes de introducir la papeleta en la urna, que seas consciente de que el voto no es solo un derecho, es una responsabilidad para contigo, con tus familiares, con tus amigos y con el resto de la ciudadanía.

Mantener el poder el duopolio de PP y PSOE es pernicioso, cada vez se enrocan más en sus posiciones, modifican leyes para poder seguir ostentando el poder, se permiten el lujo de presentar imputados por corrupción en sus listas conscientes de que al final solo va a salir uno de ellos dos en el poder.

Ejerce tu responsabilidad NO votando en blanco, el voto en blanco solo sirve para ayudar a los partidos grandes a ganar más poder en detrimento de los partidos más pequeños.

Esto es así porque a diferencia de la abstención o el voto nulo, el voto en blanco si se considera para el cómputo final de votos.

Déjame que te lo explique un poco más en detalle con un ejemplo:

Imaginemos 4 partidos políticos que se juegan 10 concejales, 1000 votos emitidos, ninguno nulo, ninguno en blanco.

El partido A obtiene 300 votos, el partido B obtiene 294 votos, el partido C 286 votos y el D 120 votos.

Partido A: 300 votos (30%)

Partido B: 294 votos (29,4%)

Partido C: 286 votos (28,6%)

Partido D: 120 Votos (12%)

Todos obtendrían representación ya que están por encima del 5% necesario según la última modificación de la Ley Electoral.

Ahora toca aplicar la Ley d’Hondt para el reparto de concejalías o escaños, que funciona de la siguiente manera:

1º.- Eliminar a los partidos cuyos votos no alcanzan el 5%, en este caso los 4 lo han superado.

2º.- Ahora hay que ir dividiendo el total de votos de cada partido por 1, 2, 3, 4… así hasta el número total de concejalías/escaños que están en juego:

3.- En este punto se cogen los resultados de división más altos hasta completar 10:

Tenemos que:

Partido A: 3 Concejales

Partido B: 3 Concejales

Partido C: 3 Concejales

Partido D: 1 Concejal

Ahora los mismos datos pero imaginando que el voto en blanco ha tenido una aceptación del 40%, es decir, 400 votos de los 1000 estaban en blanco:

Partido A: 200 votos (20%)

Partido B: 194 votos (19,4%)

Partido C: 157 votos (15,7%)

Partido D: 49 Votos (4,9%)

1º.- Eliminar a los partidos cuyos votos no alcanzan el 5%, en este caso el Partido D con el 4.9% de los votos queda fuera.

2º.- Repetimos la división anterior y cogemos los 10 resultados mayores:

No es solo que el partido D haya perdido su representante, es que el Partido A, el más potente de todos los que se presentan, ha ganado ese representante que ha perdido el partido más pequeño.

Ayúdate y ayúdanos al resto de ciudadanos a romper este binomio, demos una oportunidad a otras formaciones, hagamos que tengan que pactar entre ellas para gobernar, llevando el sentimiento de más ciudadanos a los órganos de poder, quizás también nos fallen, quizás aprendan la lección y no lo hagan.

No permitas que te engañen, no permitas que te manipulen con el miedo al grupo político contrario, no dejes que te hagan creer que ellos son la única alternativa, el poder es tuyo y ya no estás solo.

Comparte esta carta, envíala por email, imprímela y hazla llegar a aquellos que no se conectan a Internet y que no conocen la libertad que nos otorgan las redes sociales, es el fin del voto del miedo, del costumbrismo, es el momento de decirles “YA BASTA”, la democracia es el poder del pueblo, tu poder, tu responsabilidad.

Estés o no de acuerdo, gracias por tu tiempo.

Fuente del artículo: http://www.soydelbierzo.com/2011/05/17/carta-abierta-a-los-votantes-de-cualquier-partido/

Un saludo y NO LES VOTES!!!!

mas info:
www.democraciarelaya.es
www.nolesvotes.com

Bar-B

NO LES VOTES

2011-04-01T10:11:00.005+02:00

La corrupción en España alcanza niveles alarmantes. No se trata sólo de los casos de corrupción urbanística, cohecho, prevaricación, etc., que afectan de manera generalizada a los grandes partidos: hablamos de corrupción en los mismos fundamentos del sistema.

En este contexto se ha asentado la alternancia perpetua de organizaciones políticas aferradas al poder durante décadas (PP, PSOE, CiU...), sin otras opciones más que aquellas necesarias para conseguir sus propios objetivos, sin permeabilidad de nuevas ideas, sin permitir la participación activa de la ciudadanía, asfixiando toda posibilidad de regeneración democrática.

La ley electoral ha sido blindada a medida de los grandes partidos al penalizar desmesuradamente la representación de las minorías. A diferencia de otros países con una democracia saludable, nuestros parlamentos no reflejan la diversidad ideológica de la sociedad española.

La partitocracia se ha profesionalizado: no llegan al poder los mejores, sino los que desde muy jóvenes se han dedicado a gestionar influencias e imponer la disciplina de la jerarquía. La voluntad de los ciudadanos es ignorada en la toma de las decisiones importantes, que son adoptadas a la medida de grupos de presión que sólo representan los intereses de minorías mediáticas o económicamente poderosas. Los anteproyectos de ley se elaboran a espaldas de los ciudadanos, manipulando la información y dando por buenos estudios e informes fraudulentos.

El único resquicio de participación que nos dejaron son las convocatorias electorales. Pero en cada una de ellas los partidos mayoritarios recurren a listas cerradas y bloqueadas, a la campaña del miedo, a pedir el “voto útil” para que no gane el adversario con el que se alterna en el poder. Pese a que la sociedad española considera a los políticos el tercer problema del país, se vuelve una y otra vez a votar a los mismos: a políticos que gobiernan aislados de la ciudadanía, y con la intención de mantener esa situación indefinidamente.

El 22 de mayo estamos convocados para ejercer nuestro principal derecho democrático: el voto. Durante la campaña electoral, en un marco de brutal crisis económica, se apelará al miedo más que nunca. Puedes rendirte una vez más, hacerles caso. Pero también puedes tomar conciencia de tu poder como ciudadano: abrir los ojos e implicarte personalmente en la red de ciudadanos hastiados que consideran que está en nuestras manos mejorar la situación. Puedes contribuir a que haya más debate de los temas importantes, a que se nos informe correcta y objetivamente, a que la toma de grandes decisiones no dependa solo de que dos o tres élites dirigentes se pongan de acuerdo, dando la espalda a la opinión y el interés de la mayoría ciudadana.

Un voto -el tuyo- no puede ser un cheque en blanco para que un partido pueda despreocuparse durante cuatro años de la voluntad popular. La toma de decisiones políticas a la medida de grupos de presión financieros o mediáticos son el síntoma de que algo va muy mal en nuestra democracia: el resultado del divorcio entre la ciudadanía y los partidos mayoritarios que se alternan en el poder.

No te pedimos el voto por ningún partido o ideología en concreto, sino que te informes para comprobar si existen alternativas políticas que quizás representan mejor tus ideas, y lo que los ciudadanos concebimos como democracia. La democracia no son los grandes partidos: la democracia eres tú, y millones como tú.

Sin tu voto no son nada. El próximo 22 de mayo, NO LES VOTES.

Manifiesto 2.0 nolesvotes ( Elecciones 2011)

Después de esto 20 razones para reflexionar y decir BASTA!!!

Un saludo

Bar-B

10 soluciones para ratones

2011-03-18T08:59:00.005+01:00

Siendo esto cada día mas parecido a MouseLand...

Por fin sale alguien con diez soluciones de ratones y para ratones…vale la pena verlo!!

Ya no son importantes los colores, ahora es momento de que lo sean las ideas.

Un saludo

Bar-B

EMAIL EN CADENA

2011-02-25T14:24:00.002+01:00

Buenas, hoy he recibido un mail en cadena de mi hermano (no le echo la culpa a él) ,la verdad es que cuando leo estas cosas me indigno (el email), creo que hemos dejado de ser críticos con las informaciones que recibimos, nos dejamos llevar por la corriente sin pensar las verdaderas intenciones de estos textos falaces y llenos de demagogia barata, y lo peor es que os lo creéis (sino no lo reenviaríais), pensemos un poco por favor (en cursiva el texto escupido en el chirriante email)

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

De verdad? yo que sepa en ninguna farmacia he visto que regalen preservativos, donde si lo hacen es en un centro de planificación familiar, y no te creas que en este lugar los reparten como si fueran caramelos en la cabalgata de reyes, tienes que entrar, hablar con un funcionario(psicólogo) …etc, poca gente va, por la vergüenza que genera, has ido tu alguna vez?.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

Y dale a la carreta!!!, para que te den la píldora del día después tienes que haber pasado por el médico de cabecera (o urgencias en tu CAP)con el apuro que a veces puede significar, allí no te las darán sino que te dan la receta para que vayas a la farmacia y las compres, no son baratas ya te lo digo, y que problema hay en que la tomes si has tenido un accidente con tu método anticonceptivo siempre que este regulado?

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Si,es una operación legal, y por supuesto que tiene que serlo, es un derecho fundamental poder decidir sobre tus acciones y tu cuerpo, además de que hay muchos embarazos peligrosos, tanto para la madre como para el feto, donde una de las posibles soluciones (y a veces la mejor) es el aborto, ejemplos, violaciones, deformaciones, madres adolescentes….

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Esto ya lo quitaron, pero realmente ves mal que se incentive la reproducción?, esta claro que la población se envejece, en Europa la media de hijos por pareja es de 1,5 (mas o menos), por lo que no hay que ser muy listo ni saber muchas matemáticas para ver que si no tendemos a crecer solo hay dos caminos a la vista, uno es la inmigración desde el mundo árabe a Europa (ellos tienen una media de 4) lo que se llama “la invasión silenciosa”, la otra es el fin del sistema económico tal y como lo conocemos…lo que llevaría a un sistema capitalista enfermizo donde todo estaría privatizado, el sueño de las grandes corporaciones y la pesadilla de la humanidad.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

De verdad que quién ha escrito esto debería coger una pistola, metérsela en la boca y apretar el gatillo, el gobierno te paga el paro?(WTF!!!) Perdona pero no es bien bien asi,cuando trabajas con cada nómina el estado se lleva un buen picazo (no solo lo de tu nómina sino de lo que también paga tu empresa por la seguridad social y tu en impuestos), en el caso de autónomos es otra historia (si no estoy mal informando también se lucha para que esto cambie), el paro no es mas que una parte proporcional de lo que tu has estado dando al estado y él te lo devuelve, por lo que no te esta dando(ni pagando) nada, mas bien te devuelve algo que tu la has entregado a él antes (y no todo, solo una pequeña parte)

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz, basura,...)

De verdad? Donde están esas becas que me apunto, por que yo en toda mi vida no he olido ni una, es mas,me acuerdo que para el acceso a una vivienda social había sorteos del tipo lotería, era una suerte si te tocaba, y no es por poner el dedo mas en la llaga pero incluso para acceder al sorteo ,en algunas, tenias que pagar (pedazo de negocio), El problema de fondo no es que fueran baratos los de protección oficial sino que los de las promotoras privadas estaban mas que inflados, pero este es otro tema. Por otro lado te quejas de que hayan becas? Mejor que las quiten y entonces el acceso a la cultura solo sea para la elite económica volviendo a la época del analfabetismo y los señoritos, si señor!

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Rehagamos la pregunta y la respuesta… tienes cáncer? El gobierno te proporciona un tratamiento de radioterapia y/o quimioterapia, alguien tiene alguna cosa que decir?, la drogadicción es una enfermedad como cualquier otra, los sistemas sanitarios deben ayudar a todos los estratos sociales sin distinción ni en medios ni en formas (cosa que no pasa), esta enfermedad afecta a los estratos mas bajos (económicamente hablando), como ha llegado la gente hasta ahí es otro tema para discutir, no es un camino de rosas y el sistema capitalista tiene gran parte de culpa.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Quien es el chorizo aquí?, yo diría que las corporaciones , la casta política y las multinacionales, son ellos los que continuamente están robando con total impunidad y encima les aplaudes como una buena foquita amaestrada, esperando que con suerte caiga algún pedazo de pescado muerto para llevártelo a la boca, DESPIERTA YA!, los proyectos sociales son a favor del crecimiento social, el aumento de la calidad de vida en los sectores menos favorecidos reduce la delincuencia y aumenta el bienestar general, roba mil euros y te iras a la cárcel, roba mil millones,te aplaudirán y te invitaran a fiestas

Después de mucho dinero gastado en ti, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

Madre mía!!!Cuando he llegado a este argumento he visto claro el corte fascista del mensaje, cual es tu posible solución? Los matamos a todos? Hay que joderse!!! Donde esta la posibilidad de rectificar, de intentar cambiar, cuando se esta dentro de la cárcel se ofrecen trabajos, cursos de especialización y terapia ya que básicamente quien delinque, a baja escala, son gente que no ha tenido ninguna oportunidad en la vida, y quien le ha denegado esas oportunidades?…tu fantástico sistema capitalista

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!

Pues que tendrás una cultura, un trabajo y un pensamiento crítico para poder responder a esta basura de mail.

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

JAJAJJAJAJAJAJAJJA, te suben los impuestos para poder seguir manteniendo su status social y su poder.

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

Moraleja:no pienses! Para eso ya están ellos (los políticos,bancos,lobbys y multinacionales), sigue aborregado mirando su TDT y sus diarios comprados, sigue consumiendo sin parar sus productos innecesarios y defectuosos, deja que tus hijos crezcan lobotomizados gracias a nuestro gran sistema de educación (orientado a tener a súbditos adormilados), sigue dejando que te exploten, no te revoluciones, sigue manteniendo sus puestos, sus chanchullos, sus privilegios, sus leyes para enriquecerse (y a su vez para emprobecerte a ti), sigue alimentando su falso poder doblegado al capital y las multinacionales, pero sobretodo, échale la culpa a los demás….nunca a ti.

Espero que algún día despertemos y comience la revolución

NI PP NI PSOE NI CIU…… no les votes!!

Saludos

Bar-B

Generación NININI

2011-02-18T16:34:00.004+01:00

No voy ha escribir sobre nuestra infame y nefasta casta política (aunque defiendo abiertamente que una guillotina en la puerta de sol, para empezar, no estaría mal), ya se ha escrito suficiente y muy bien argumentado sobre todos sus chanchullos, ha llegado el momento de unirse y de pasar a la acción para cambiar las cosas (demasiadas gotas que han colmado el vaso, corrupción, recortes sociales, ley sinde , etc…no acabaríamos),cada chispa puede convertirse en fuego!!!

Podemos cambiar esto

http://www.nolesvotes.com/

http://www.soydelbierzo.com/2011/02/17/no-somos-internautas-somos-ciudadanos/

http://gallir.wordpress.com/2011/02/17/es-el-consenso-estupido/

un saludo

Bar-B

La NO ruta 66

2010-12-29T14:16:00.005+01:00

Después de mi road trip USA (Miami-san francisco) con Sammy me quedó una espinita clavada en algún oscuro rincón de mi ser, habíamos hecho muchos kilómetros pero todo había sido demasiado rápido, era como haber ido al berasategui y solo probar un bocado de cada plato, necesitaba mas….

La luna de miel y algunas semanas de vacaciones nos permitían a Alba y a mi hacer una incursión americana con cara y ojos, la idea cada vez se fue haciendo mas seductora y cuatro semanas y media para atravesar los EEUU daban para mucho, google y alguna guía bastó (además de los sabios consejos de Sammy) para establecer una ruta principal,y como no, sería la ruta 66 la elegida, que decepción al buscar mas información sobre el trazado y ver que algo olía a chamusquina…

Cientos de bloguers hablan maravillas de la ruta, la experiencia, los paisajes, las gasolineras de carretera,etc…. Patrañas!!!, si has estado por allí te das cuenta de que todos esos bloguers la han cagado de lleno, pero tienen que fardar y decir que aquello es una maravilla,explicar que te has gastado 3000 pavos por barba por conducir 6000 Km. de autopistas rectas y aburridas no es nada cool , no queda bien delante de los amigotes, pero la realidad es cruda., si te ciñes a los que es la ruta 66 (Chicago-los Ángeles, lo que te venden en la mayoría de agencias y rutas moteras) mejor será que te quedes en tu sillón y lo mires por el google street view pq la verdad es que la ruta está en decadencia total.

Así que si os queréis pegar un buen viaje aquí os dejo una ruta alternativa (zigzageando la 66) muy recomendable y no la gran mentira de la famosa y sobrevalorada ruta 66.

New York (vuelo directo)

Chicago (vuelo directo y comienza la ruta)

Shipshewana (comunidades Amish )

Indianapolis

Opcion A (St Louis)

Opcion B (Nashville, si te gusta el bourbon)

Memphis

Hot Springs

Tahlequah (cherokees)

Tulsa (puedes obviarlo, Ruta 66)

Dallas

Fort Worth

Clinton-Elk city (Ruta 66)

Amarillo (Ruta 66)

Acoma pueblo (sky city)

Santa fe

Durango

Cortez (mesa verde)

Monument valley

Flagstaff

Gran Canyon (y Brice Canyon si tienes cojones y ganas de conducir)

Las vegas

Death Valley

Los Ángeles

Sequoia

Yosemite

San francisco

Orlando(vuelo directo)

Daytona Beach

Los cayos

Everglades

Miami (vuelta a España)

Total de la ruta: 10000 Km. (aprox)

Tiempo empleado: 32 días

Tiempo de conducción media diario: 4'5 horas

En mi siguiente post ya comentaré las mejores anécdotas…

Un saludo

Bar-B

Green War

2010-12-22T14:41:00.003+01:00

Quien pensaba que estaba muerto?, pq he vuelto, no hay excusas para este largo silencio, aunque las tengo, pero no os aburriré de aburrimiento con un texto sobre estos acontecimientos…a si que….ahí va mi nuevo post.

Mis cervicales cada día se parecen mas a una bisagra oxidada, el último tirón me había dejado más tieso que el falo de Rocco, el de la mutua (siempre escéptico) me colocó un collarín y para la caverna a descansar un par de días en posición culebrilla, hasta aquí todo normal.

El timbre de la puerta a las 11 de la mañana de un miércoles solo significa una cosa, alguien queriéndome vender cualquier producto o algún testigo con sus libritos, a si que ni me digné a interrumpir mi ritual del convaleciente (documental del seriesyonkis sobre los movimientos migratorios de la merluza de espina púrpura y un Bob entre mis labios), volvieron a picar, comenzaban a estorbar mi paz y con ello mi recuperación, empezaba a ser molesto, estaba yo con mis cavilaciones cuando picaron una vez mas, esta mas insistentemente, ágil cual gato con solo una pata me levanté del sofá y me acerqué a la puerta para ver quien estaba interrumpiendo la recuperación del guerrero, ataviado con unos gallumbos última moda y mi collarín abrí la puerta.

Mi sorpresa fue cuando ante mi,en el rellano, habían doce personas, entre ellas 2 vestidos de policía, me quedé blanco y una gota de sudor frío comenzó a bajar por mi nuca, resbalando por mi espalda para acabar perdiéndose en mi ojete, solo tuve entereza para decir algo así como ¿puedo ayudarles?, uno de los que iban vestidos de paisano me mostró su identificación y antes de que pudiese decir nada le interrumpí para decir ¿le importa darme un minuto para ponerme algo de ropa?, el policía asintió no sin antes poner el pie en la puerta evitando que la cerrara.

Ya con ropa volví a la puerta, allí estaban los doce, parecía un equipo de fútbol mas el entrenador, me comentaron que mi vecino de enfrente era un posible narcotraficante (poker face del todo) y que necesitaban saltar por mi terraza para tener acceso a la suya, el sudor frío se convirtió en un tembleque generalizado, mis patuquis parecían dos castañuelas en medio de la feria de Sevilla, dejarles entrar seria permitirle ver también a mis niñas que crecían verdes y fuertes, no sé como pero me vino a la mente todos los artículos leídos sobre que hacer en estos casos y con una voz entrecortada surgió de mi garganta un entrecortado -¿tenéis una orden judicial para entrar en mi casa?- , el policía se molestó y me presionó con los típicos argumentos legales pero ya era tarde, si tuvieran una ya me hubieran puesto unas esposas y habrían entrado en tropel así que repliqué -lo siento pero sin orden judicial no podéis entrar- , me solicitó mi documentación y me pidió que me quedara en el rellano como testigo de la actuación y aquí empezó lo mejor.

No se cual de ellos sería el mas listo, pero entre todos ellos no creo ni que fueran capaces de recitar el abecedario, como yo no les dejaba pasar y no podían obligarme a hacerlo pasaron al Plan B, uno de ellos, un tipo corpulento con pinta de que el banco de la creación le dejó a deber neuronas en su nacimeinto, dijo algo así como -yo me ocupo!-, cogió algo de carrerilla y se lanzó contra la puerta con su hombro cual ariete del S XII, la puerta ni se inmutó y el salió rebotado como una pelota loca, visto que este había fallado en su intento el segundo mas listo de la clase lo apartó y le dijo, -déjame a mi!-, se apoyó sobre la barandilla y empezó a pegarle patadas a la puerta, después de cinco minutos aporreándola como si fuera una piñata desistió y apareció el que debía ser el superdotado del grupo, había ido a buscar una cizalla y una palanca, empezó a trastear la puerta y no hubo manera, llevaban ya unos 30 minutos intentando tirar la puerta abajo y nada, comenzaba a coger tintes de película de los hermanos Marx y como el superdotado tampoco daba pie con bola pasaron al siguiente plan, cubriendo la punta de la cizalla con una camiseta para no cortarse la mano utilizaron la herramienta a modo de mayo, solo tardaron 20 minutos mas para acabar rompiendo la cerradura de marras.

La escena fue surrealista, tal como en la peli de la vida de Brian entraron todos los maderos en tropel como si fueran romanos para salir un minuto después con 6 plantas de marihuana, el juez (o eso entendí yo) llego para levantar un acta y aproveche para comentarle que si era ilegal tener algunas plantitas, me explicó que no hay cantidad estipulada, que ellos habían venido porque habían recibido denuncias por mal olor y que habían estado haciendo un seguimiento y habían visto sus plantas (y ya de paso las mías), total que charlando con el decidí entregar la mitad de las mías de forma voluntaria y quedarme con la otra mitad.

Y ahora viene la reflexión, hace falta doce maderos para incautar seis plantas de marihuana en un piso? Es necesario el gasto de la operación (seguimiento, redada, costes judiciales) por seis planas? No sería mas fácil ponerse en contacto con el propietario de la vivienda y comentarle que tenía denuncias en vez de tirar su puerta abajo? Es así como se gastan nuestros impuestos? Que clase de formación reciben las fuerzas de seguridad que parece que no sepan hacer la O con un canuto? , no se dan cuenta de que somos personas que simplemente cultivamos para el autoconsumo y para no acudir al mercado negro? Que el hecho de tener el autocultivo beneficia al estado (empleos, negocios, impuestos sobre semillas y material usado), como puede ser que algo que se vende legalmente en tiendas de toda España una vez lo has comprado pasa a ser ilegal? Hasta cuando los abusos de autoridad y la hipocresía?

One love.

Autocultivo AHORA, legalización YA!

Saludos

Bar-B

E-Cafetera

2010-06-09T14:14:00.004+02:00

El otro día leí que sobre España se han detectado micro agujeros en la capa de ozono, con lo que sobre Shitland debe haber uno estacionario y los rayos ultravioletas están deshaciendo la materia gris de mis lusers, si Sir Darwin levantara la cabeza tendría que reescribir su teoría como la involución natural, pq otra explicación no tiene, nos vamos al carajo irremediablemente y seremos gobernados por hormigas superinteligentes.

Hay semanas, semanas malas y semanas horripilus y cuando en tres días se revientan cuatro impresoras del mismo departamento se llama catástrofe o acto terrorista, hasta había caído mi impresora de emergencias, no sabía que hacer, si ya los lusers se buscan tretas para no trabajar la excusa del día es que no podían imprimir (cierto a medias, caminando 20 metros tenían otra impresora que podían utilizar pero como ya no es la de su departamento la panacea estaba servida), ambiente totalmente festivo, ordenadores apagados (para que encenderlo si no puedo imprimir, dicho por un usuario que imprime un listado de resultados una vez al año), los jefes subidos por las paredes y mi inalámbrico echando humo, no sabía que hacer, así que me aventuré a entrar al almacén de desguace (un sitio mágico donde se va echando toda la mierda de la fábrica y de vez en cuando alguien lo clasifica y lo llevan al vertedero correspondiente), la suerte pareció abrigarme bajo su cálido manto cuando encontré una fotocopiadora antigua con la tapa rota y el cristal partido pero con una antiguo puerto paralelo, con fortuna serviría…

Quedaba toner, después de limpiarla, encontrar un driver que funcionará y conectarla a un jet link para que se pudiese ver por la red parece que para una emergencia andaría, todo orgulloso de mis recursos de supervivencia me dirigí impresora en lomo hacia el departamento de logística.

Las bromas al entrar allí con aquello fueron de escándalo, desde que si la había utilizado el abuelo de franco hasta que si la había sacado del lavabo de un taliban, con lo que haciendo de tripas corazón y evitando mi ira Berserker me deslicé cual anguila por detrás de un armario intentando conectar la toma de corriente y de red, nadie se ofreció a ayudarme a levantar y/o a mover un poco aquel muerto de armario que me dificultaba poner los cables, que va…. tenían demasiado trabajo en estar todos embobados mirándose las caras hasta que uno de ellos (Sobacoloco) abrió su boca para romper el silencio…

-Oye barberoide!! Ya que nos pones esa fotocopiadora mierdosa de impresora, también podremos escanear, no?-

-Si claro, y también enviar un fax a la luna….no ves que esta el cristal partido, aun gracias que funciona como impresora, es solo para pasar el bache y hasta que nos lleguen las nuestras reparadas, así que esto es simplemente un apaño.-

-Pues vaya mierda!, antes teníamos impresora y escáner, así no se puede trabajar-

-Pero si tu no has escaneado nada en la vida, la última vez que lo intentaste fue para escanearte la mano y si no recuerdo mal te salía en blanco pq ni atinaste a abrir la tapa –

Las risas afloraron en el departamento.

-Joder como sois los informáticos, aquí nadie nace sabiendo-

-Ya sobacoloco, pero hay cosas que son evidentes…-

-No te enrolles mas, el tema es que cada vez nos pones el peor material y cada vez se trabaja peor, yo así no puedo hacer nada , voy a tener que hablar con Halfboss-

Odio la demagogia, y este tío (sobacoloco) , hace lo indecible por no currar y escurrir marrones a los demás, se estaba pasando de la raya, volviendo a escudarse en alguien para no hacer su trabajo, ese alguien era yo, y ante un ataque directo se actúa con un correctivo, BOHF-Zen Power

-Sobacoloco se ha roto todo, esta semana estamos gafados, pero he estado trabajando en algo para haceros la vida más fácil, he desarrollado una aplicación para que puedas pedirte el café desde el escritorio-

-Ahhh si!!, que dices-

-Que si hombre, así ya no tendrás que hacer colas en la maquina de café, tu le das a un icono que te pondré en el escritorio y en diez minutos te saldrá tu café por la máquina con el nombre en tu vaso, solo hay que darle doble clic al icono y listo, fácil, no?-

El departamento se estaba emocionando y ya todos querían que les pusiera la aplicación.

-Tranquilos caballeros, el programa es de prueba, y de momento solo se lo pondré a sobacoloco para que me comente si anda bien, y si la historia funciona y realmente es útil os lo pongo a todos-

Dicho esto se animaron a mover un poco el armario de muestras y yo pude realizar las conexiones sin tener que partirme el espinazo, después de mapear la impresora nueva a todo el departamento me fui al PC de sobacoloco y le cree un acceso directo en el escritorio con el bonito icono de una cafetera que simplemente linkaba a http://www.consuladomongolia.com/ , conozco a sobacoloco y estaba seguro que no me iba a defraudar.

Ya delante de mi ordenador y una hora después del asunto me llaman al inalámbrico

-Teléfono de la esperanza dígame-

-Barberoide?-

-Dime sobacoloco, que se te ha roto?-

-Que el programa del café no anda bien yo le doy y….-

-Para el carro sobacoloco, esto no son incidencias críticas así que ya sabes… vía email-

-Es que…-

-Es que nada sobacoloco, tengo mucho curro y esto no es prioritario, envíame un email y me lo miro en un rato-

Sigo a lo mío y a los treinta minutos recibo el mail de sobacoloco, se estaba superando, solo media hora en escribir un mail y no me había vuelto a llamar para nada, esperaba llamada para pedirme dirección o para que le explicara como se enviaba un Word, seguro que alguien le había ayudado, la última vez ya salió escaldado cuando me dijo que quería enviar ‘un mensaje de esos cachondos’ y le pase solo las direcciones de los jefes, aun no sabe utilizar la agenda direcciones del gestor de correos el pobrecillo.

El email decía

Hola barberoide, el programa no funciona bien, míratelo, un saludo

Este tío se debe desayunar tinta de impresora con cereales pq sino no lo entiendo, no es que no haya pillado la indirecta con lo de la página de Mongolia sino que encima quería hacer leña del árbol caído y yo que no soy perezoso para los linchamientos públicos le escribo una respuesta poniendo a todo la empresa en la lista de direcciones.

Buenas a todos,

Visto los emails sobre las incidencias, espero que seáis un poco más claros, un ‘no funciona’ no es suficiente información para realizar mi trabajo eficazmente.

Gracias a todos por adelantado

Barberoide

El correctivo estaba lanzado, solo hacia falta que picara con un simple responder, los minutos pasaban y estaba ansioso, cada minuto le daba al botón de actualizar de mi bandeja de entrada y no llegaba respuesta alguna, habría pasado algo en el cosmos y se había vuelto inteligente uno de mis lusers, durante algunos minutos tuve la esperanza pero por fin llegó…ahí estaba, y como no, no defraudó

Hola barberoide,

He estado delante de la maquina de café durante veinte minutos y nada, en pantalla tengo una página del consulado de Mongolia, me explica que debo hacer para viajar a Mongolia, yo no quiero ir a Mongolia, me lo puedes solucionar es que así no se puede trabajar.

No hacía falta responder, 5 minutos después vi como sobacoloco entraba en el despacho de halfboss con cara de cordero que va al matadero, los gritos se escucharon en toda la fábrica y las risas hasta cuenca, yo aun me estoy partiendo y él ya no me dirige la palabra…todos contentos.

Saludos

Bar-B

ESCÁNER

2010-05-05T17:38:00.004+02:00

Como humilde seguidor del BOFH Zen impartido por wardog desde su increíble blog (http://mundowdg.com/blog/) , y hasta los mismísimos de la transformación a amebas de tamaño humano que están sufriendo mis lusers de Shitland tengo que escribir esto o comprarme una recortada para acabar con su lenta agonía que es pensar…primero os pondré en situación…

Aprovechando un cambio de impresora a color decidieron que estaría bien adquirir una súper impresora multifunción , grave error, para mi que la trajeron de chernovil y contra mas la utilizan mas rápido es la mutación (tengo la teoría de que ha sido el desencadenante de todo), tiene una pantalla táctil con varias opciones lo cual es el primer gran fallo de esta máquina salida directamente de las profundidades del averno ya que el problema de decidir cual es el botón a apretar ya puede ser motivo de llamadita al departamento de sistemas, no se en que pensaban los diseñadores de la multifunción al nombrar las opciones que aparecerían en la pantalla táctil (copiar , escanear y buzón, esta última no se utiliza, demasiado difícil) , yo después de una semana de dar soporte acabe colgando el manual al lado de la impresora, mi respuesta ante cualquier tipo de duda es – Mírate el manual - ,han intentado fotocopiar documentos sin ponerlos en la impresora, cargarla con papel continuo para que les saliera un listado “largo” e incluso han intentado poner papel de calco para que las impresiones salieran dobles… una cosa inexplicable, pero bueno, nada fuera de lo normal hablando de lusers, hasta que el Halfboss (el mismo que cada vez que se compra la pcworld me viene con la historia de desarrollar tal o cual) tiene la gran idea para recortar gastos y convence al superboss para llevarla acabo, partiendo de la base de que cualquier idea nueva siempre me sitúa en el ojo del huracán ya me esperaba lo peor…

La idea era simplemente intentar reducir el uso del papel internamente y hacerlo todo en formato digital, la idea era buena y ya se propuso en su día, pero las primeras pruebas fueron desastrosas, cuando hay que rectificar algo en formato digital no se puede tachar en la pantalla con un boli con lo que no se actualizaban los ficheros y se volvió al sistema antiguo, pero ahora teníamos el escáner, esa gran herramienta, el halfboss estaba flipando con la opción de escanear, lo hacía con todo lo que pillaba, un día lo vi escaneando un clip, por lo que había que utilizar esto de alguna manera para el beneficio de ShitLand, y aquí os remito la conversación

-Barberoide vente para mi despacho que tienes que trabajar en algo nuevo, te va a encantar-
-A sus ordenes HalfBoss, que ha leído esta semana en la pcactual?-
-Tranquilo barberoide que los tiros no van hoy por ahí, la cosa es que había pensado en dejar de utilizar cualquier tipo de formato papel para las comunicaciones internas y hacerlo todo vía digital, que te parece?-
-Me parece perfecto, pero ya sabe usted que se intentó hace un par de años y no funcionó, los documentos no se actualizaban con los cambios y en facturación y expediciones se montaban un pitotes que ni la amy winehouse en una barra libre-
-Que no hombre, que ahora será mas fácil, ahora tenemos el scanner, si hay algún cambio se escanea de nuevo y todo arreglado-

No se que tipo de conexiones neuronales debe hacer el cerebro de Halfboss pero estoy seguro que si lo metieran en un TAC craneal saldría totalmente transparente, empezaba a ver donde íbamos a llegar con esta conversación y el futuro pintaba sombrío así que respondí

-Me parece que no lo he entendido bien, quiere dejar de usar papel y cuando hayan cambios de las remesas del almacén escanear los cambios que hayan echo?-
-Exacto, veo que lo has pillado a la primera?-
-Me parece que resultara imposible-
-Tu y tu negatividad, cuando hay que trabajar siempre pones problemas-
-Si no es eso Halfboss, no es que no quiera trabajar, si por mi fuera hace tiempo que no habría ningún papel circulando internamente, lo que pasa es que es físicamente imposible escanear algo que no existe en papel, ya que si no utilizamos papel no tenemos nada que escanear, entiende lo que quiero decir?-
-Pues no!-
-Haber si me explico, si usted quiere escanear algo que no esta en papel pq NO U-TI-LI-ZA-MOS ningún tipo de papel es que lo tiene en su ordenador en formato digital y ya no hace falta escanearlo o digitalizarlo, solo con enviar el fichero en cuestión por email al usuario es mas que suficiente, no es necesario escanear nada-
-No entiendo nada!, yo lo que quiero es que lo escaneen todo y no usen papel, ya esta bien de tanto gasto en folios, cual es problema? Tan difícil es para ti eso, vaya informático que tenemos en ShitLand!!!-

Había dicho las palabras prohibidas, poner en duda mi profesionalidad para esconder su estupidez, esto merecía un castigo público y sin piedad.

-Mmmm. Vaya vaya, quizás sea mi culpa Halfboss, es que no lo entendía bien, pero ahora me ha quedado claro, y tengo una buena idea para llevarlo a cabo, pero necesitaríamos hablar con superboss para que autorice algunos cambios que se deben realizar-
-No problem barberoide, ahora mismo le llamo-

El Superboss que esta mas aburrido que nadie en Shitland no tarda ni 10 segundos en aparecer en el despacho cuando huele a sangre fresca.

-Bueno barberoide explícale a Superboss como lo vamos ha hacer para dejar de usar papel en la empresa-
-Va a ser muy fácil, coge tu portátil con el fichero que quieras escanear en pantalla y veniros conmigo-

Salimos como en procesión del despacho del halfboss, una sonrisa triunfante aparecía como una mueca en su cara, seguro que se estaba corriendo de gusto con el punto que se iba a anotar, una vez delante del escáner, me paro, les miro y me dirijo a Superboss

-Vamos a ver, la única manera que se me ocurre de escanear el documento que tienes abierto en pantalla es el siguiente, es muy fácil así que yo creo que cualquiera podrá hacerlo,a ver, abre el escáner halfboss-
-Ya está-
-opción escanear-
-OK, no ves como no era tan difícil-
-Que va, y ahora viene lo más cómodo, pon la pantalla de tu portátil encima del escáner baja la bandeja superior y dale a aceptar-
-Que?????????-
-Pues eso, que si quieres escanear algo que tienes únicamente en la pantalla de tu ordenador pues tendrás que poner tu pantalla en el scanner, no queda otra-

La oficina entera explotó en una risa asincrona, a tocar los cojones a otro…

Saludos

Bar-B

PAJAMABAND

2010-03-12T13:48:00.004+01:00

Antes de nada disculparme por mi larga ausencia del mundo blog (estoy organizando mi bodorrio y ocupado con quehaceres hogareños), aunque siendo sincero, mis mas leales seguidores no me habrán echado demasiado de menos, mas que nada, pq no los tengo.

Pero vayamos al grano…no se exactamente como di con el citado grupo, en una de mis libres exploraciones del youtube aparecieron, y a partir de ahí….surgió este post

Pajamaband no es un gran grupo musical, ni tan siquiera son demasiado conocidos (esto solo me lo podría confirmar un entendido en ambos temas como puede ser Sammy Plays Dirty), han hecho algún concierto pero nada del otro mundo, su directo quizás es mas nefasto que el de mi gran ídolo de juventud Manolo kabezabolo (capaz de acabar un concierto con tan solo dos cuerdas en la guitarra) pero ahí están, marcando tendencia, no se si será por la crisis o pq el mundo del porno esta cayendo en barrena a causa del fenómeno amateur, pero ahí están con una nueva fórmula capaz de arrasar en este absurdo mundo…con todos ustedes lo mejor del Rock&Porn (y no es un fallo de tecleo).

Pajamaband tiene dos componentes Jayme Langford (vocalista y guitarra) y Jana Jordan (batería),afincadas en los Ángeles y disfrutando de la flor de la vida, algunos ya las conoceréis y sino aquí tenéis el enlace a sus páginas personales (Jayme y Jana), sonar suenan como el culo pero me juego uno de mis huevos colgantes (no se como luego podré hacer la cabra pero bueno) a que cada vez que tocan cuelgan un sold-out (Sammy,ni se te ocurra decirme que vamos a Los Ángeles a verlas), os dejo aquí su myspace (no tiene desperdicio).

Un saludo a todos

Bar-B

Propiedad Intelectual

2009-12-03T16:19:00.004+01:00

El intento de seguir presionando al gobierno por parte de músicos y de la sociedad general de autores (SGAE) y su infame manifiesto solo ha hecho que encender mas las iras del pueblo en general, esto y el intento a hurtadillas por parte del gobierno de sortear el poder judicial para vetar el acceso a portales web y obtener datos privados de los usuarios metiendo con calzador leyes en el nuevo anteproyecto de ley sobre la economía sostenible es la última chapuza de, en teoría, los que tienen que salvaguardar los derechos y privilegios de la sociedad, volviendo a generar en el ciudadano de a pie la impresión de que mas que ser una solución se han convertido en parte importante del problema.

Estoy harto de ver a estos llamados artistas (aunque ellos se denominen trabajadores de la música) con sus yates, sus coches, sus mansiones, sus excentricidades y sus lujos desmesurados protestando por lo que dicen que va a ser el fin de la cultura musical, pues señores… Si este es el camino para el fin de este tipo de artistas bienvenido sea el día del juicio final.

El único problema que hay aquí es que se les ha acabado el chollo (y espero que el próximo sector sea el del funcionariado) , ya que la primera lección que te dan al estudiar cualquier carrera es que quien no evoluciona y se adapta a los nuevo tiempos muere y finalmente desaparece.

Esta claro que el modelo de negocio esta obsoleto, que el vivir de éxitos pasados es ultrajante y que su modo de trabajo son mas unas vacaciones de por vida que un curro propiamente dicho. Pero voy a reflexionar un poco según su concepto de propiedad intelectual y derechos de autor ya que a priori ellos son los primeros en violarlos.

Fue en un primer intento Hucbaldo para que finalmente un monje benedictino italiano llamado Guido D’arezzo creara las bases para el sistema musical diseñando la notación musical que conocemos en la actualidad, (si! Eso que todos los músicos utilizan para escribir sus melodías….o sea , las partituras y su interpretación) ya que en un principio la música se transmitía de forma oral hasta que surgió la necesidad transcribirla para hacer mas fácil la tarea de recordarla y transmitirla, dicho esto cada músico que utilizara dicho método estaría violando el concepto de propiedad intelectual de este pobre monje, como todo lo referente a la música tiene derechos de por vida y hasta el fin de los días (no como las demás cosas que al pasar unos años se hacen de uso público y gratuito) todos los músicos deberían pagar a este gran personaje y debido a su muerte pues a su gran familia (la iglesia benedictina) o que bien cada uno se invente un método para transcribir sus melodías (demasiado difícil para estos artistas que solo saben cantar y/o tocar lo que otros les hacen).

Por otro lado quiero diferenciar que quien abandera este movimiento en defensa de los derechos de autor son los denominados radiomúsicos, es decir, los que únicamente salen por la radio a base de talonario, con un directo mas que pésimo ,con trabajos donde de las 12 canciones solo hay una (y/o a veces ninguna) que se salva por los pelos y es justamente la que te machacan continuamente en los 40 cantamañanas hasta odiarlas con profundidad , dándote ganas de arrancarte las orejas e introducírtelas por el recto para poder disfrutar de sonidos mas gentiles, que solo escuchan adolescentes mojatangas y personas que están tan apoltronadas que se tragan lo que les echen ( vaya, los mismos que se chupan toda la programación basura y rechistan y se indignan pq la xunta de Galicia se niega a que la presentadora del especial de fin de año sea la barriobajera de Belén Esteban).

Por otro lado están las discográficas, que inflan su producto sin mejorar la calidad, eligiendo a dedo a sus artistas, y pretenden tener un margen de beneficios del 90%, tomando a los compradores como gilipollas, ya que es el único producto que se compra a ciegas y normalmente sin posibilidad de cambio (alguien se ha comprado unos pantalones sin antes probárselos y ver si le gustan?). Por no hablar del estúpido canon que se paga por cualquier soporte digital, que básicamente es un pago por si acaso se graba su música en alguno de tus dispositivos saltándose a la torera la presunción de inocencia y cobrándonos un tributo que lo único que hace es tildarnos a toda la sociedad de ladrones y piratas. No sería mejor invertir en nuevas plataformas de calidad a precios razonables y competitivos en vez de en abogados y pleitos absurdos?

Dicen que se están arruinando, que su música va a desaparecer en 5 años (espero que sea cierto…y antes), pero nadie habla de los contratos multimillonarios por derechos de imagen, publicidad, apariciones en prensa y televisión…de eso no dirán nada.Para mas INRI con su posicionamiento no hacen mas que mostrar su hipocresía, por un lado satanizan la red, como si fuera una cueva de piratas y nuestro botín son los miles de millones de perdidas en descargas ilegales (todas las descargas son del disco de la rosarito y la chenoa según ellos, hay que joderse!!!,pq se empeñan en ocultar y negar la verdad ,ni son tantas las descargas ni producen perdidas….todo lo contrario), en cambio, usan todo el potencial y herramientas de internet, incluso las gratuitas, para promocionarse sin fronteras y con gastos mínimos a partir del trabajo desinteresado de otras personas , las que nutrimos la imparable nube, en que quedamos entonces? (solo me asalta un pensamiento….Fucking bastards)

Acabada esta reflexión, solo me queda decir una ultima cosa, tu, artista, que crees en tu música y en ti, que te gusta lo que haces, sigue haciendo conciertos y utilizando la red como medio de promoción y no como medio de facturación que seguro que nunca te morirás de hambre, es mas , vivirás bien y follaras aun mas…. A los otros, espero que os pudráis (boicot a todo lo que suene por las radios comerciales YA!!!!!)

Saludos desde el averno

Bar-B

PD1:Anunciadas movilizaciones para una internet libre
(http://gatobidimensional.wordpress.com/2009/12/03/manifestacion-por-la-neutralidad-de-la-red/ )
PD2: Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet.
(http://alejandroperez.es/en-defensa-de-los-derechos-fundamentales-en-internet/ )

Johnny Mad Dog

2009-10-28T13:52:00.003+01:00

Esta cinta del 2008 firmada por Jean-Stéphane Sauvaire nos narra de una manera muy cruda y clara las dos caras de la moneda de las guerras civiles y étnicas de África, aunque no está localizada en ninguna región especifica nos muestra su miseria, sus opciones y sus mínimos recursos haciendo sentir al espectador parte de la historia.

Por un lado está Johnny, un joven adolescente raptado, obligado a matar a sus padres y reclutado a la fuerza por las milicias rebeldes de niños soldados, se verá obligado a luchar sin ningún tipo de temor a la muerte, incluso a veces, de una forma suicida. En la otra cara del espejo está Laokole, una joven estudiante que solo intenta escapar de una guerra que no entiende mientras intenta poner a salvo a su hermano pequeño y a su padre tullido.

Este filme nos enseña la realidad de los niños soldados, como son entrenados y coaccionados para la guerra, y de una sociedad caótica donde la vida no vale más que un filete de cerdo. Violaciones, drogas y violencia se mezclan de una manera magistral teniéndote pegado al asiento y sintiendo en tus carnes como debe ser la sensación de tener a un niño de menos de 15 años armado hasta los dientes encañonándote con su AK-47, en fin una historia de supervivencia muy aconsejada para los que están hartos del cutre cine de Hollywood.

Saludos

Bar-B

PD: Aconsejo verla en VO ya que la versión doblada pone voces de adulto a los crios, y eso es lo que pone realmente la piel de gallina en la versión original, las voces de esos niños!!!!, nefasto!!!, Un 0 a los dobladores

El timo de la schlecker...ups! estampita (quise decir)

2009-09-23T15:09:00.005+02:00

De vez en cuando y como hombre de la casa (cosa que no entiendo demasiado) me toca ir ha hacer la compra pesada del hogar, ya os imagináis, detergente, lejía , arena para los gatos etc.… supongo que es el precio que me toca pagar por vivir en un ático sin ascensor , pero al grano…delante de mi edificio ,a apenas unos 10 metros, existe un shlecker, la verdad es que va de puta madre para comprar estas cosas, esta cerca y no suele haber ni un alma (he pensado mas de alguna vez que es una tapadera), normalmente hago mis compras en el citado establecimiento que vende desde galletas hasta productos de limpieza (un badulake sin el moro o/y sin el shiva de turno).La historia que me lleva a escribir este post es que a veces estas cadenas se piensan que realmente somos gilipollas y nos intentan estafar de la manera mas clásica, pero no nos avancemos…

Ya me había pasado que al ir con un cupón de descuento de algún producto del tipo, compra X y en la próxima compra del mismo producto con esta etiqueta podrás ahorrarte Y euros, me decían que no lo aceptaban sin el recibo de compra de la caja y cuando lo he llevado me han puesto como excusa que como la etiqueta no tiene ningún código de producto ellos no pueden introducir el descuento a mano en el programa de facturación, absurdo (ya que se entiende que lo puedes canjear en cualquier establecimiento y es la empresa quien asume este tipo de promociones) pero la verdad que por lo que es no vale la pena ponerse a discutir, así que ya pasaba de dichas ofertas hasta que el otro día vi algo que ya rozaba lo indignante.
Iba a comprar pastillas para el lavavajillas y me encontré que la bolsa de fayry tenia una promoción del 33% gratis (28+10 de regalo) tal como rezaba la parte superior del paquete con una bien llamativa franja amarilla y roja, no me lo pensé demasiado y lo metí en la cesta, di dos pasos mas y me percaté de que había el mismo producto sin la oferta (estuches sin dicha promoción), no se pq pero me paré a mirar el precio y me lleve una ingrata sorpresa, mientras que el estuche sin promoción valía unos 4’90 el mismo estuche con la promo valía 7’20, me empezó a hervir la sangre, y me recordó al viejo timo de venderte las promociones (normalmente la versión reducida del producto original para viaje), cogí las dos bolsas y me dirigí a la cajera y le pregunté que diferencia había entre las dos para tener diferente precio, y su respuesta fue, es evidente, una tiene mas cantidad que la otra…. HAY KE JODERSE!!!PERO SEÑORA….esas unidades de mas no son gratis?, la tía se quedo muda y se giro como si no estuviera en la tienda, vista la actuación yo dejé toda mi compra y me fui al suma que tengo un poquito mas lejos y compre allí lo que necesitaba.

Quizás no entendáis el motivo de mi cabreo pero que me intenten estafar (y vete a saber en cuantos productos lo hacen y cuantas artimañas realizan) y encima hacerme quedar como un estúpido no es algo ke lleve demasiado bien, creo que estas cosas habría que denunciarlas ya que no es que estafen directamente al ingenuo comprador vendiéndole un producto con un precio inflado a su gusto sino que también estafan a las compañías que con estas promos lo único que intentan es fidelizar clientes, la verdad es que ya estoy harto de pasar por el aro y callarme las cosas, si hay que gritar grito y este post es una manera de hacerlo, jodidos estafadores….

Saludos

Bar-B

Uncle Sam ( Major Payne film )

2009-09-10T13:42:00.005+02:00

En otro de mis paseos por el mundo del streaming topé con Major Payne, dirigida por Nick Castle en 1995, no la habría visto sino fuera por mi intención de echarme una buena siesta precedida de canuto y peli de serie B mala (por eso de que no sepa mal quedarse clapado viendo una buena cinta)….buena no es que sea pero si que me dejó perplejo (dejándome sin mi preciada siesta).

Major Payne es un marine al que el ejército americano le ha dado de baja del servicio por ser una autentica máquina de matar (según el oficial de turno, se le han acabado los enemigos que ajusticiar), total, que hundido, busca trabajo sin demasiada suerte hasta que consigue una plaza de instructor en una escuela militar privada, con frases como “te voy a meter tal patada en el culo que te voy a quitar la sed con el sudor de mi calcetín” intenta disciplinar y adiestrar a unos jóvenes castores de entre 6 y 16 años para ganar una cutre-competición militar juvenil, la peli pretende ser de humor, y gracia tiene (bueno, la gracia esta en el major payne y sus gloriosas frases intimidatorias) pero lo mejor es el grado de persuasión subliminal que ejerce el tío Sam sobre los jóvenes estadounidenses en cualquier cosa que le pueda producir alistamientos incondicionales (aquí no creo que tuviera el mismo efecto, si es que llegó en esos tiempos la peli a nuestras tierras) , como trata de exponer que la vida del militar es divertida , apasionante y llena de beneficios, estando en la academia militar no sale ni un solo segundo donde se imparta una clase con un profesor y ante un libro (y eso que están todo un año), en contra posición están toda la cinta mostrando la dantesca e divertida instrucción ( con sus humillaciones típicas) e incluso la formación de tiro de en teoría chavales (ver a un americano de 6 años disparando un rifle contra una diana es muy diferente de ver a un taliban con la misma edad pegándole tiros a una lata), no os voy a aburrir mas con temas como la chica guapa que se enamora del major (en este caso la chica es la misma que la hermana mayor de la serie del príncipe de Belair) lo que está claro es que seguro que los soldados que ahora están en Irak y los que en su día participaron en guerras como la del golfo y Afganistán los domingos por la tarde después de comer eran puesto delante de un televisor para ver películas del mismo índole… a veces me alegro de que aquí nos diera por el destape de Pajares y Esteso ya que prefiero apreciar una pierna interminable con un liguero mágico y la picaresca para tocar una tetilla que ver lo divertido que es matar a charlies.

Saludos

Bar-B

SlamBall

2009-09-08T12:49:00.008+02:00

Ya es raro en mi pero por motivos familiares el pasado sábado me levanté a esa hora la cual aun las calles no se han acabado de montar y el paisaje urbano es completamente blanco (sobre las 9 a.m.), total que con un café en la mano y una pata de un croissant en la otra encendí la tele para dar algo de vida al inusual momento, atónito me quedé al ver a ese par de jambos pegándose saltos como canguros en la cuatro a la vez que salía un logo el cual rezaba ‘Slamball’.

Donde van las estrellas caídas de la NBA o los frustrados del basket? Como no nuestros amados USA tienen la solución (y eso que es un país que no suele dar segundas oportunidades), y se llama Slamball, una mezcla entre baloncesto, fútbol americano, jockey y volleyball , suena a locura pero al fin y al cabo me enganchó, tanto que retrasé mi viaje hasta el final del partido de los Hombres vs. Mob.

Placajes, vuelos y mates son lo que amenizan este particular deporte que por ahora solo consta de una liga con seis equipos en el país norte americano, una multitud de aficionados (aunque no es raro si vives en un pueblo de la profunda Texas y tu máxima emoción es contar las rueda esteparias que se cruzan por delante de tu porche) ya se han enganchado a esta estrafalaria competición que dicho sea de paso tiene su gracia.

La cancha es parecida a una de basket, rodeada de una valla protectora como la de jockey y con camas elásticas bajo las cestas, se juega cuatro contra cuatro y destaca las dos fases del juego, tierra (donde se permite casi todo) y aire (donde nos encontramos continuamente choques brutales para evitar que el enemigo machaque tu aro, puntúa mas que un tiro normal), no voy a extenderme en mas detalles (info. : http://slamball-esp.blogspot.com/feeds/posts/default ) pero valga el frikismo no esta nada mal, además , quien no ha soñado en pegarse un mate de espaldas después de marcarse un 540 grados, lo único malo es que lo retransmitan los mismos comentaristas que el presing catch (estos tíos tienen menos registros que el fari ) , a veces parece que vayan a aparecer en medio de la cancha el último guerrero y Hulk Hogan hostiándose a la vieja usanza.

Saludos.

Bar-B

P.I.N.O.

2009-09-02T13:58:00.003+02:00

El sábado por la noche y como ya es algo normal (normal para los ke pierden la cuenta de los cubatas que se han bebido esa noche) cogí un taxi ke me llevara a casa, era un mercedes, limpio ,bien cuidado y con un aroma que me pareció familiar, solo tardé dos segundos en encontrar aquella obra de arte de los 80’s colgado del retrovisor, un pino de cartón, con aquella pinta de reseco y con un color mas bien amarillento mas que verde, no hice ningún comentario al respecto (kizas tenia un valor sentimental ya que parecía que lo había reutilizado en sus últimos 4 taxis) sino que cerré los ojos y dejé que algunos recuerdos afloraran de nuevo en mi cabeza…

Me acorde del SEAT 127 de mi viejo, de color zumo de naranja y con aquella tapicería que mas que tapicería parecía papel de lija del 7 en el que nos pasábamos 4 horas para lo que ahora se tarda 1, también recordé cuando iba al camping de mi tío, que para dormir, me ponían un pino colgado de cada dedo gordo de mis pinreles, si ke es verdad que desprendían un hedor capaz de poner el recinto en cuarentena pero ahora que lo pienso mas que un niño durmiendo debía parecer un muerto en la morgue con su etiquetita identificatoria….en unos de los baches recobré la conciencia del momento y me abrumó una nueva reflexión…

fue allá por el s VI cuando chinos y árabes ya comenzaban a hacer sus pinitos con el perfume prensando pétalos de flores aromáticas pero fue en el 1200 cuando el rey Felipe II regló dicha practica otorgándole el rango profesión, en estos 800 años se han hecho magníficos avances en todos los campos pero este (el pino perfumado, no hace falta ke sea un pino) ha llegado hasta nuestros días como un articulo renovado y rejuvenecido a pesar de los años que tiene a sus espaldas….quizás no sea muy importante pero después de leer la noticia que en la estación orbital han tenido problemas con los olores al estar estropeado el baño kien sabe si nuestro querido pino algún día viajara (o ya lo hace ) al espacio mas lejano

Saludos

Bar-B

Pd: estoy pensándome en ponerme un par en los retros de la moto cual harley llevando las tiras de cuero

SEXTING

2009-08-05T12:49:00.004+02:00

Como el ya milenario dilema de la creación “primero el huevo o la gallina” nos sacude esta tendencia socio juvenil de la cual no se sabe muy bien sus raíces…pero para no pisar mis propias palabras explicaré primero que es lo que significa este término…

El sexting (de la combinación de sex y texting) es la acción de fotografiarse con el móvil a uno mismo parcial o totalmente en pelotas y enviárselo a amigos, novio/a, etc.… via mensaje mms (Apunte: lo que empezó con el móvil se ha extendido a cualquier dispositivo de fotografía y/o video)

Hasta aquí todo perfecto, cada uno puede hacerse las fotos que le de la gana, otra cosa es la tendencia que provoca y sus implicaciones, no estoy a favor ni en contra de esta práctica pero deja clara varias cosas, las adolescentes de hoy en día son unas guarrillas, quizás antes también lo eran pero lo eran en la intimidad, y no me entendáis mal, no digo guarrillas con un todo peyorativo ,es mas, me atrevería a cambiar el término por calientapollas, ya que como bien sabemos todos, perro ladrador poco mordedor (menos en el caso del Sr. Crime que todas caen rendidas a sus pies), pero no entraré en opiniones personales ya que quiero mantenerme al margen en este tema y comentaré las dos vertientes…

A quien no le da una alegría recibir un mms de su novia en medio de una dura jornada laboral (como las mías vamos) con una foto y un mensaje diciendo… te estoy esperando con la cena puesta (mientras ves a tu xika con una hojita de lechuga tapando su rasur y un par de tomatitos ocultando ligeramente los pezones)… mas de uno ha roto el teclado al petarle las venas de la nariz al mas puro estilo fullet tortuga y dejarlo todo echo un asco, es bonito, con un toque picante y una actitud picaruela que hace que la llama de la pasión nunca se acabe, el problema está cuando las fotos son robadas (bien por pérdida de móvil y/o dispositivos) o por algún ex resentido….y el problema no es este en si sino que dichas fotos suelen caer en redes de pedofilia creando o animando a posibles hombres a pasar de lo que es una fantasía erótica a una practica real y condenable.

No seré yo quien juzgue esta tendencia (muy documentada en Australia y Reino Unido)…ya que aunque por un lado no lo veo nada mal por otro creo que es peligroso (están también los casos en que los novios medio obligan a sus chicas a posar para el sexting de turno)….dicho esto y como siempre os dejo que juzguéis vosotros mismo siguiendo este enlace Web de sexting en español (http://realsexting.blogspot.com/search/label/sexting )
Nota: Se necesita aceptar la advertencia de contenido

Un saludo

Bar-B

Pd:Sammy no vayas al enlace sin la provisión de algodón para ponerte los tapones en la napia ;)

MORODO (In concert)

2009-07-23T00:48:00.005+02:00

La verdad es que no se ni como empezar ya que ha este madrileño nacido en el 79 (que gran año todo hay que decirlo) lo tuve que escuchar por primera vez en Australia y de manos del ipod de un suizo, compartía carpeta con ska-p (sin comentarios) y solo escucharlo le dije…Y esto? Que cojones es?...Nunca me había atraído el reggae o mas bien se podría decir que había escuxado lo típico…algo de Bob y deja de contar, allí me harté (y descubrí a interesantes grupos también hay que decirlo) aunque cuando escuché este tipo de variante (y me refiero al raga o ragamufin) aluciné como cuando tenia 17 y escuxaba RATM, podría decir que fue parte de mi banda sonora australiana. Este tipo juega con la voz y la melodia, ataca con sus letras la política,religión,leyes y menciona verdades incómodas,consigue sacarte ese ligero movimiento de hombros con sus ritmillos ,rimas originales que se quedan en tu cabeza y no dejas de tararearlas mientras estas en el tajo, en definitiva...genial!!!

El pasado de 17 de julio tocaba en la sala Apolo y no me lo podía perder, acostumbrado a Byron pensaba que seria el único en el concierto que no llevaría rastas ni un par de cogollitos de Juana haciendo de pendientes, pero cual fue mi sorpresa? La media de edad oscilaba entre los 17-18 y de rastas mas bien pocas, me quité esa sensación de veterano a base de insuflarme 4 pelotazos en el bar de al lado y un waka justo antes de pasar por la entrada, llevaba un buen rodaje y la compañía era mas que grata (me acompañaron mi peke, Sam del curro y Carmen del mar), la gente ya no me importaba, me deje los perjuicios en el paralelo, la luz se apagó y sonó mas yama…

El concierto en general brutal, no me decepcionó en ningún momento y tiene un directo mucho mas sucio y salvaje que en las grabaciones sin perder nada de calidad, me tuvo una hora y media saltando como un loco con canciones como Bad bwoys, Binghi don’t cry y La yerba del rey, sus ñ’s y su voz rechinaban en la cabeza del público que le acompañó cantando sus letras ante el asombro del artista, todo un espectáculo!!!me lo pasé de puta madre.

One love

Bar-B

MUESTRAME TU CARA…

2009-07-15T09:47:00.003+02:00

…Y te diré como llevas el conejo. Esto es lo que debió pensar y la máxima premisa del creador de este original blog (http://guesshermuff.blogspot.com/) , no se si frustrado por alguna experiencia sufrida en sus propias carnes (a mi me ha venido una anécdota del Sr. Crime a la cabeza que me ha sacado una carcajada, jóvenes bosquimanas, podría contarla él en propia persona si se anima) o por ser un pajillero de parque harto de imaginarse el secreto mejor guardado de las mujeres que veía, sea lo que fuere el tío ha conseguido una base de datos de hasta ahora 690 mujeres, en las que primero la ves vestiditas y mas tarde le puedes dar al link mirando la solución al enigma, es mas, te da la posibilidad de que intentes acertar antes de ver la imagen… seguro que hasta hay estadísticas y algún sociólogo cachondo ya esta preparando una tesis del asunto, buena herramienta para los solteros y atentos….las apariencias engañan ;)

Saludos

Bar-B

PD: Para los que carezcan de tiempo…visiten el hall of fame ;)

APOCALIPSIS Z

2009-07-13T20:11:00.004+02:00

Después de haberme leído Guerra Mundial Z (http://sammyplaysdirty.blogspot.com/2008/10/its-zombie-time.html )de Max Brooks creí que poco más se podía innovar en la novela Zombi, ese libro me fascinó y me tuvo con los parpados abiertos como platos hasta altas horas de la madrugada, enganchado como un yonki de Harlem al crack…después pasaron por mis manos Zombi: guía de supervivencia (de Max Brooks) y también Zombie Island de David Wellington con más bien pena que gloria, interesantes pero sin nada nuevo, bueno nada nuevo no, en Zombie Island se sacan de la manga un superzombie capaz de pensar y controlar a los demás hermanos de sangre con lo que a pesar de tener una lectura entretenida no deja de ser una patada a los cimientos del género y para aquellos que son incondicionales les deja aquel regustillo a subproducto comercial, pero entonces y como una bocanada de aire fresco y por pura casualidad, en una librería del triángulo friki de Barcelona mis ojos se posaron en una impactante portada mientras rebuscaba en la estantería de ciencia ficción mi nueva compra, Apocalipsis Z rezaba el título dentro de una mano desgarradora en la foto de la segunda edición de esta pedazo de novela escrita por el primerizo Manuel Loureiro, natal de Pontevedra (Galicia), me ha tenido totalmente absorbido durante dos días (es el tiempo que he tardado en leerlo), mi novia amenazaba con dejarme y a mis suegros (que este finde lo pasaba en su casa) les he debido parecer un autista en un rincón de su sofá, pero no podía dejarlo, las crónicas del abogado de Pontevedra me han tenido totalmente pillado, para mi muy adictivo, ya que la historia del libro es algo peculiar y un formato innovador (a modo de diario, aunque no fue el primero), comenzó publicándose en un blog ( http://mundocadaver.livejournal.com/2005/12/30/ ) y el boca a boca hizo que lo leyeran mas de 500.000 personas, visto esto decidieron publicarlo (y también revisarlo), respecto a la historia…una pequeña columna en el periódico sobre un altercado en Rusia se acaba convirtiendo en lo que llamaremos APOCALIPSIS Z… lectura recomendada para los amantes y no amantes del género, es vibrante, humana, sádica, descriptiva, salvaje…..sino queréis pagar los 16 eurillos del libro (una buena inversión) siempre lo podéis leer gratis en el blog mencionado.

Un saludo

Bar-B

PD1:cual a sido mi sorpresa al empezar a documentarme para escribir este artículo…he visto que hay secuela , Apocalipsis Z: Los días oscuros….solo colgada en la web y a la espera de la edición en papel (con muchos cambios respecto a la colgada).

PD2:Otra sorpresa y quizás no tan grata es que nuestro amigo Manuel se inspiró en un personaje y en los diarios de Alpha Dog , historia similar solo en un principio, pero muy similar todo hay que decirlo, aunque finalmente se distancia completamente de ésta… más info sobre la polémica y Alpha Dog en http://zombi.blogia.com/2008/120301-alpha-dog-live-journal.php , pero bueno…sigo afirmando que es una gran novela… me leeré Alpha Dog a ver que opino (siempre que encuentre una versión en castellano, claro está).

BLINDNESS

2009-07-01T12:15:00.003+02:00

‘Ceguera’ es el titulo en español para este film, basado en la obra de Saramago ‘Ensayos sobre la ceguera’ y con un ambiente parecido al del libro ‘El día de los trífidos’ de John Wyndham, Fernando Meirelles y Don Mckellar nos sumergen en el colapso de la sociedad debido a una enfermedad que produce la ceguera.

Cruda, salvaje y sucia son los tres adjetivos con los que describiría la cinta y aunque la crítica no la vio con buenos ojos es un peliculón con letras mayúsculas, nos muestra los valores mas indeseables de la raza humana en una de esas filmaciones en las que piensas que lo mejor que te puede pasar es haber muerto y al acabar...bueno, sera mejor que lo juzgues tu mismo...

Un saludo

Bar-B

EL DUELO

2009-06-05T16:31:00.001+02:00

Creo que tengo demasiados periféricos de la Wii…y eso que no me vicio demasiado, pero como ya sabéis tengo una debilidad por los jedais…Jodidos sables láser!!! Tengo hasta duelos para ver quien juega primero….

Fotos realizadas al atardecer con sol de cara, (Nikon d40, Iso 200,9 160 y 7,1 250, Formato Raw,df 19,objetivo 18-55,montadas con phothoshop)

Saludos

Bar-B

Pd: algún día desvelaré el final de la contienda ;)

REFLEX

2009-05-29T12:58:00.007+02:00

No voy a contar la historia y no pq no me guste contar cosas sino pq es algo complicada, el tema es que me he tenido que comprar una cámara reflex, si!!! Yo!!!, ese que ha perdido las últimas 3 cámaras digitales que ha tenido, me conformaba con hacer fotos desde mi teléfono con 2 megapixels ,apretar un botón y confiar en que saliera lo que tenia delante mas o menos recto, bueno, el rollo es que tengo una y como no disponía de un abultado presupuesto hablé con alguna gente y me dijeron que podía empezar con la Nikon D-40 (oferta ahora en el mediamarket), así que voy a abrir una nueva sección para explicar mis experiencias, tanto en la toma como en la producción .

Alba y los Isótopos

No es un secreto que en esta casa se le da al Rock Band de vez en cuando, Alba y sus Isótopos están empezando con el nivel Pro… La verdad es que puesta en escena tienen, la foto es en una de sus sesiones al atardecer (Nikon D-40,Jpg 6mp,Iso 200, 18 1/60 , lente 18-55,df 23,con trípode, montada con photoshop utilizando únicamente máscaras)

Saludos,

Bar-B

Pd: Queda inagurada la nueva sección ;)

Mis primeras vacaciones (historias de pedro)

2009-05-20T22:01:00.002+02:00

Buenas, me llamo Pedro, para muchos mofeta y para otros…mmm, pues no se, supongo que cuando te conciben a partir de los 45 lo más adecuado es goma rota!!...de pequeño tenia variopintas aficiones, desde pegarme con una piedra en la espinilla hasta hundir la cabeza en la bañera haber cuanto aguantaba…más tarde llego la adolescencia y con ella las ansias de pajearse como un mono, quien no haya hecho el truco de la mano tonta que tire la primera piedra, incluso llegue a menear la sardina con el libro de historia de 2º de BUP, si! sse peaso de toxo, el que cuando te tocaba llevarlo a clase ibas con la moxila arrastrando por la calle, un día robé un carro del caprabo y puse la jodida mochila dentro….más tarde inventaron las carteras con ruedas y a mi me robaron el carro con los veinte duros que me había costado…por donde iba…mmm…las pajas!,bendita revolución francesa…caía justo en el medio del libro y mi polla se frotaba en su interior a ritmo de la marsellesa, lo dejé justo antes de que me saliera el primer callo y de que llegara la lección , le di el cambiazo a una de la chicas de mi clase, cuando me preguntó le dije que podía haber sido el típico error de impresión, cometer el mismo delito con otro libro sería sospechoso, pero bueno fuí creciendo y como solo algunos de los jóvenes de mi época me salvé de quedar lobotomizado por el juego de los dos palos y la pelotita (ping-pong), no tenía pasta para la consola y me entretenía viendo las chispas del mechero…os lo juro, tenia un colega tan pillado que en vez de ir andando iba rebotando…pero como dicen …hasta que no vas a la mili no te haces un hombre, lastima ke yo no fuera y no por falta de ganas,yo llegué a la mili todo ilusionado, es más, cuando me enseñaron el cesme me emocioné cual rambo..ratatata ratata…..y PAM!…no sé en que momento aquello se disparó solo…joder que rayada pilló el sargento que comenzó a gritarme a tres centímetros de mi jeta, podía ver como su campanilla se movía de izquierda a derecha a un ritmo frenético pero constante, como sus amígdalas se hinchaban como sandías y su aliento a carajillo de Osborme me tiraba el pelo hacia atrás, después del concierto de tenores y bajo un sol abrasador nos llevó a todos a un descampado, desplegó una silla, clavó una sombrilla en el embarrado terreno, se sentó, abrió una Coca-Cola, sacó una Interviú de dentro de la chaqueta y gritó: “¡Panda de descerebrados, vais a estar dando vueltas al descampado hasta que yo me canse…(hizo una pausa)…Y VOY A ESTAR SENTADO!!”, y claro, después de dos horas corriendo al ritmo de una simpática canción, fué quitarme las botas y tuvieron que desalojar a todo el pelotón de los barracones , mis pies apestaban a perro muerto, pero muerto muerto… de hace tres años por lo menos, probaron de todo, jabón, mistol, lejía, incluso el aceite desngrasante de los helicópteros…..y nada…solo kedaban dos opciones, o me amputaban los pinreles o me iba yo por mi propio pie (que ironía), decidieron declararme arma de destrucción masiva y mantenerme en reserva como baza secreta en un futuro, yo cariñosamente prefiero llamarlo el síndrome de los pies zombi, Salí de allí sin demasiados conocimientos, necesitaba algo de pasta ya que la madre patria había dejado de saciar mi sed con su teta dorada, así que hice algunos currillos hasta que encontré mi oportunidad en el Segona Ma (lo que ahora es el infojobs pero en revista, otros tiempos), Tecnico de Sonido sin experiencia, fui a la entrevista algo nervioso, era mi oportunidad, hacer algo en la vida ,no quería cagarla, además de que la música me apasiona, siempre llevo un transistor conmigo, así que cuando el tío me preguntó cuanto quería cobrar, mi respuesta fue que cuanto quería pagarme, ví como se frotaba las manos, sonrió como un picaruelo y me dijo…”ven mañana a las 9, personas con tu actitud son las que busco”. Era una empresa erótica 906, y mi función básica era que los teléfonos de las mujeres que allí habían funcionaran a la perfección, revisaba los cablecitos y limpiaba las babillas que dejaban las operarias para ofrecer la mayor calidad de sonido en el servicio, no sabéis lo que se escupe al estar soltando obscenidades continuamente (la rasqueta tuve que utilizarla más de una vez), también de vez en cuando montaba las grabaciones de relatos eróticos, todo muy interesante e instructivo, pura poesía, aquí fue donde sucedió mi primera y real experiencia sexual, aquella actriz me propuso un genuino palmero a cambio de 10000 pesetas, no sabía lo que era pero me dijo que no lo olvidaría, le pedí a mi buen jefe la mitad de mi sueldo adelantado para poder pagar aquella inolvidable experiencia y accedió, Deborah me metió en un cuartillo de grabación, me dijo que me bajara los pantalones, ella se puso vaselina en las manos, se acerco a mí y me dijo “ahora te la empiezas a pelar a ritmo de mis palmas” y comenzó a palmear un trozo de La Pasión de Camarón...impresionante!!! Todo iba bien y ahora ya era un hombre, y el destino me regaló mi primera gran oportunidad, al poco tiempo el jefe me propuso que si quería ser su socio, me dejaría de pagar el sueldo e iríamos a medias en los beneficios (aunque me descontaría las 10000 que me había prestado, más el típico 10% por el favor, aunque al final, me cobró solo un 7 porque éramos amigos), es más, quería que yo eligiera el nombre de la empresa, pintaba bien el asunto así que decidí bautizarla como FISTROR (estaba de moda el xikito), firmé unos papeles que no entendí bien, lo máximo que estaba acostumbrado a leer era lo que hay escrito en la banda superior de un papelillo de fumar, la cosa iba bien, yo empecé a pasar mas horas allí con tal de subir mi próspero negocio y justo el día antes de fin de mes, el día de cobro, mi compañero empresario no apareció pero si lo hizo la policía, me llevaron al cuartelillo y compartí celda con un gitano y un negro, los dos me intentaron atracar, solo tuve que sacarme las botas, finalmente me llevaron a un juicio donde los letrados no dejaban de imitar al de la calzada….FISTROR por aquí ,FISTROR por allá, finalmente la jueza se pronunció mirándome con cara de pena, “pobre pelagatos”, llevaba grabado en la frente, le debía a hacienda la friolera de 600.000 euros como multa en un fraude fiscal, parecía ser que FISTROR había absorbido a una empresa fraudulenta y yo era su dueño, me hizo gracia, aun no había cobrado el primer sueldo y ya tenía deudas, como no tenía nada, nada podía dar así que acabe con mis huesos en Can Brians, pero estoy contento por estar aquí, me pagan 20 euros diarios, más de lo que me pagaba mi jefe antes de ser mi desaparecido socio, se podría decir que es como un trabajo y además me dan comida, ropa, techo y cama, y por el tema seguridad…mi pies hacen el resto, con mi primera paga me he comprado una calculadora, ahora cada día puedo saber lo que me queda para poder coger mis primeras vacaciones.

Saludos...

Bar-B

El Plan de Iván

2009-05-12T18:27:00.002+02:00

Haciendo un paréntesis en mis memorias australianas (estoy en ello, lo prometo) abro este post en honor a mi primo, el julandras se casa, es una alegría la verdad pero entonces viene la cuestión de la despedida de soltero….en un primer momento me sube un escalofrío que comienza por los pies y me recorre el cuerpo hasta el cerebro,joder como pasa el tiempo, pienso!, entonces es cuando empiezan a aparecer imágenes en mi cerebro de todo lo que hemos vivido…robando los culillos de los vasos de cava debajo de la mesa en navidad, la compra de la primera revista porno en Tenerife, su jura en Alicante…un montón de historias…y claro a uno le dan las ganas de montarle la juerga mas salvaje que se haya imaginado, y este ni mas ni menos es el motivo de este post…a partir de aquí solo pueden leer los interesados…gracias

Bar-B

Australian Adventure Part II (VI)

2009-03-22T01:05:00.007+01:00

Tenia el monazo de surf, no os lo podeis imaginar, el tiempo era nubladete, para mi mala mar…para algunos geniales olas, la verdad es que las olas eran grandes….pero costaba muxo entrar en el agua pq rompian de miedo,cuando llegabas cerca de pasar la zona de corte el agua se convertia en blanco, solo habia espuma y la corriente te arrastraba rapidamente mientras el fenomeno pasaba desapercibido…en tan solo dos segundos sino estabas dandole cana a los brazos quizas te habia despalzado 20 metros…una pasada…bueno habia cojido prestada la abandonada tabla de mitsu(esta rota,tiene un agujero, le entra awa y pesa mas en el agua) y por supuesto es una shortboard ke en mi vida habia cojido una, me costaba mucho entrar y la tabla no me iba demasiado bien asi que practicaba con las olitas mas cercanas a la playa o pillaba las olas grandes ya rotas…suficiente para mi primer dia, pero cosas del destino hubo un momento de calma y entre algo mas (la corriente ayudaba) y solo llegar empezo lo ke yo veia komo un tzunami, madre mia eran gigantes, si pillaba una cosa de esas me mataba seguro, en los segundos esos de pensar como salgo de ahi la corriente me arrastro violentamente…sabia que habia cerca habia unas rocas, normalemente no eran un problema pero con las fuertes olas estaban totalmente al descubierto y el agua me llevaba hacia ellas inebitablemente,la siguiente ola la cojo como sea y salgo de aqui pense…os lo juro, me cague, era monstruosa, me tapo hasta el jodido sol, imposible, la pase como pude pero estaba solo a unos 10 metros de las rocas, con la siguiente me veia alli,puse la mano para quitarme el belcro del tobillo y desacerme de la tabla pero no me dio ni tiempo ya habia llegado, pensaba ke me iba a dejar el espinazo y ha hacer muuuuuxxxoooooo dano, pero salio mi instinto (Jose gracias otra vez por salvarme el pellejo al ensenarme tanto en el agua),utilizado la ola como trampolin puse los pies por delante y pegue un salto hacia arriba apoyandome en uno de los grandes pedrotes…la ola me haria saltar por encima y eskivar el obstaculo (por lo menos era mejor que la opcion de dejarme aplastar alli), salio mas o menos bien, pase por encima de la roca al estilo liberad a whili (en flaco) pero llevaba la tabla al pie y no me dejo salir bien,tube probelmas para sacar la short de alli y me di un poco con los millares de mejillones ke habian …parecian navajas, me hice un tajo bastante largo en un brazo y otro en la pierna…pero Sali de alli…y con la mierda de tabla intacta,lo se!! Con cuidado!!pero el agua estuvo traicionera y no he sido el primero ni el ultimo ke ha tenido problemas en esa parte…asi es australia!!! ;)

Al dia siguiente fui a ver unos colegas…necesitaba una tabla y me consiguieron una barata de segunda mano a un precio especial de amigo (75 eurillos), aunke el dia anterior me habia dado un susto tenia ganas de seguir probando…me he comprado una medium algo mas pequena que la anterior mia, me encontre a Gino en la playa con su bodyboard y nos metimos los dos a ver ke tal…llevabamos un rato y me suelta el chileno…ke es eso grande que se mueve ahi abajo…mire y vi una sombra negra que se movia,mire instantaneamente mi brazo…lleno de sangre, en ese momento me vino como un flash todos los documentales de la national geographic sobre tiburones que me he xupado,que si no suelen atacar a humanos a no ser que los confundan,que huelen la sangre a no se kuanta distancia (mucha diria yo)…que huelen la sangre?? Mierda! Alce la vista,alli delante preciosa e inmutable y no muy lejana Julian Island (o sharck island como se la conoce…no hace falta ke explique pq),en ese intante mis brazos empezaron a remar como palas de un barco del missipi, gire la cabeza y vi como gino habia empezado tambien a patalear como un loco con sus aletas,solo puedo decir que le sake como 20 segundos de ventaja en llegar a la orilla…una vez en la arena le explike la paranoia…el me dijo ke no sabia ke era pero era grande…la verdad es que puedo dormir sin saber que era aquello…y lo de la sangre…supongo ke es verdad pero todos los que estamos en el agua nos hacemos alguna herida…lo ke hace el miedo, andamos unos 10 minutos por la playa y nos volvimos a meter… gran dia de olas.

Me he comprado un juego…Pass-out!! Tiene el formato de monopoli pero es para privar,ya podeis deducir que es del estilo, bebes por ser chico,por que tu nombre tiene una a, por respirar, por pestanear y si me apuras por vivir, el objetivo es konseguir cinco elefantes rosas (Trompiiiii! Por eso me lo compre) que para conseguirlos tienes que leer un trabalenguas en ingles mientras vas tirando con lo implica eso en un juego alcoholico…amazing!!...bueno pues jugamos por primera vez el dia del tiburon y en una de la conversaciones Thomas me comento que al dia siguiente habia una Nacked ride en byron,ke si keria ir con el…ole!! me dije…concentra de motos, eso no me lo puedo perder,claro ke si le conteste…total que quedamos que me despertaria pq era mas o menos pronto, ideal!!

Serian las 12 mas o menos cuando salimos de casa con nuestras bicis en direccion el aparcamiento del Rails, estaba previsto que salieran en procesion a la 1, el plan era meternos en el final de la cola y seguirlos…vamos…participar, total que llegamos y el sitio estaba desierto,no habia casi nadie y menos aun motos…tomas seguia pedaleando asi que pense – debo haberlo entendido mal y sera en otro sitio- 30 segundos mas tarde veo una aglomeracion de bicicletas aparcadas y un tio en pelotas completamente, berreaba a traves de un megafono –los participantes detras de la estacion del tren-, nosotros queriamos ser participantes asi que nos metimos alli con la bicis, de repente toda la gente empezaba a estar en pelotas, yo no entendia nada, donde estaban las jodidas motos y pq la gente se estaba desnudando a mi alrededor,el tio del megafono aparecio de nuevo para resolver mi duda –Welcome, this is the first NUDE ride….bla bla… nude ride? Me giro hacia thomas y le digo nude ride? Nos tenemos ke despelotar? Me mira, se rie, let’s go brother, a los dos segundos ya me estaba bajando los pantalones mientras una hippy venia kon un plato y pinturas y me decia que que queria que me dibujara en la espalda…Look my ass!! Is nice!!, algunos corazones, Unas hojas de marihuana , una banderita de espana y otra de cataluna serian mis pinturas de guerra para recorrer la primera pedaleada nudista a traves de byron, que os voy a contar… ESCANDALIZANDO, me lo pase teta…fuimos 48 participantes ,casi todos hippys mayores muy castigados y zumbados…al dia siguiente flipando al ver mi foto en el perdiodico local australiano (tengo la copia), lo ke tienen las confusiones del idioma…me vi perdido al mas puro estilo Borat. (noticia : http://www.echo.net.au/news/latest-news/naked-riders-promote-the-power-of-pedalling/ )

tercero por la izquierda

Saludos a todos
Bar-B
Pd:Peke te exo demasiado de menossssss!!

Australian Adventure Part II (V)

2009-03-19T05:29:00.005+01:00

Mitsuru se iva…una pena la verdad, formabamos pareja cual blues brothers, un campeon privando os lo digo, se lo bebia todo,nunca lo vi rexazar un buen trago ni incluso un mezcladillo made in bar-b , un buen companero de juerga si senor, teniamos ke despedirle como se merecia…a lo grande, ultima visita por Sydney y comilona en su restaurante chino favorito (aki son la ostia, nada ke ver kon los de barna), luego fuimos a recoger la furgona ke se ha comprado froiland para viajar, hare un inciso kon lo de la furgona pa explicarme, pa empezar no creo ke en espana a ese vehiculo lo dejaran circular, es una cafetera y xirria mas ke un gato enculado por un elefante, tiene el motor entre el asiento del piloto y el copiloto,no os cuento la calda ke pega kuando lleva un rato encendido, es como una sauna pero de metal y lo del ac seria toda una revolucion en cambio tiene unos perfectos ventiladores que cuando les das empieza a entrar humo convirtiendose la estancia en algo parecido a una batalla contra los antidisturbios,detras tiene un sofa convertible en cama,una mesa,un fregadero y una cocina a gas (pa fliparlo), es del 86 asi que exarle cuentas…a se me olvidaba, el cuenta km marca 220.000 pero me he dado kuenta ke solo se menean los metros asi ke vete a saber…le ha costado unos 3500 boniatos, sigamos,la despedida de mitsuru…bueno llego la noxe y nos costo encontrar el apartamento (con el taxi habia sido facil llegar,quien no piensa que para volver habra una gigante luz amarilla indicando el camino, por supuesto sin mapas), ibamos con el tractor blanco por sydney (ke se kalaba en cada semaforo), pero finalemente llegamos, en la habitacion estabamos todos,mas alguna gente que habia venido para la ocasion (unas amigas japos)…empezamos a beber, acabamos 48 cervezas, sacamos una botella de caxaza brasileira que tambien se acabo, abrimos tres botellas de vino las cuales tambien nos ventilamos (eran de hunter…exkisitas) y para acabar nos fundimos a xupitos una botella de Jony walker (eramos 10 pero yo ya veia a 20 o 30 personas), todos ibamos mal pero mitsu se tambaleaba como una peonza…decidimos salir a tomar la ultima a un club (la recepcion del hotel ya nos habia llamado la atencion dos veces), en la disco pedimos unas cuatro rondas mas pero mitsu cayo, se iba en 4 horas y lo teniamos exando el pancreas en un sucio lavabo, mierda… (no era el unico out, estaban todos muy degradados menos Florian y un servidor,como veterano supe cuando ponerle freno….muxas absentas traicioneras en mi cuerpo)…corriendo para el hotel, lo metimos en la duxa pero no reaccionaba, lo sacamos de la duxa le quitamos la ropa y lo volvimos a meter, creo ke le sento mejor la segunda opcion pero hay cosas ke salen sin pensar… despues de resucitarle un poko lo metimos en la furgona y nos fuimos directitos para el aeropuerto….a pesar de lo mal ke iba acia buena cara, es lo que tiene ser japones supongo ya ke komo ya tienen los ojos medio cerrados no se les nota la taja gorda, no es mi caso por ejemplo ke parece ke me este muriendo, pero ese es otro asunto;), total ke paso el control de seguridad y lo empaketamos en el avion como pudimos…(me dio muxa pena ke se fuera, un gran amigo)

Despues de dejarlo y komo es normal en personas ebrias decidimos ke era buena idea empezar a tirar para byron con la furgo, asi ke kon la turza nos metimos en la pacific way y empezo mi primera real experiencia como conductor de autobuses (la habia llevado pero solo por ciudad…no sabia lo que me esperaba), la cosa esta en que cuando se ponia a 100 parecia que estabas en un toro mecaniko….yihaaaaaa!!!! iba gritando mientras floriand iba agarragado cual lapa en una roca y cristian sobando en la cama trasera…, aunke en las subidas teniamos algunos problemas, habia ke abrir las ventanas y sacar clinex a modo de vela pq la jodida cafetera no subia….madre mia….pero el alcohol empezo ha hacer mella en mi asi que a unos 150 km de sydney pare otra vez en el reptil park (ya he estado tres veces y mira que es grande australia) y me prepare para sobar en su parking gratuito.

Cristian...el nuevo fichaje

Toc, toc…mire por la ventilla y habia un tio con apariencia de cazador de caimanes (un trabajador del parque supongo),hi guys…bla bla bla (no entendi nada mas) abri el cristal como pude y lo primero ke salio de mi boca fue un erupto ke le tiro al joven los pelos para atras (ademas apestaba a alchol, lo note hasta yo), excuse me , i’m waiting a friends for after go in the park, thanks, balbucee, el tio se dio la vuelta y se fue, supongo ke anonandado,pero habia funcionado ;), cerre de nuevo la ventinilla y me volvi a dormir, cuando me desperte arranke el camion y continue el camino, esta vez me relevo cristian y pude dormir un rato, paramos en un bosque y pasamos alli la noxe,eso de pasar la noche pa dormir es un decir, un par de insectos se atrincheraron en la furgona y no dejaron de hacer ruido (creo ke murieron de calor al dia siguiente)…pero solo nos kedaba una manana mas…el coxe estaba awantando no me lo podia creer…a 20 km de byron el coxe empieza a petardear como si fuera la noxe de san juan, madre mia…algo iba mal,solo 20 metros para llegar a casa…pasamos los railes del tren…. Y….crunx Pom pim Pammmmm…paramos el coxe…nada raro aparentemente, miro por debajo y estaba todo el circuito de escape en el suelo exo trizas, se puede decir ke habiamos llegado y el coxe habia awantado…un poco de cinta islante en el tubo de escape para poder aparcarlo y se daba el exodo por acabado.

Estabamos en Byron y esto habia sido el aperitivo,esa tarde…. Bueno, lo dejare aki por hoy ya ke me tengo ke ir,el deber me reclama en forma de cervezas…en breve mas y mejor ;)

Con problemas en el lavabo

Saludos a todos

Bar-B

Pd1:Peke solo estoy haciendo tiempo esperando a ke llegues de nuevo
Pd2:Sigo kon los problemas de teclado…asi ke ha joderse hasta ke vuelva Alba ;)

JB & KawA

2009-03-15T01:59:00.002+01:00

Si…estoy en Byron, pero no todo va a ser australia, escribire la seguiente actualizacion en breve lo prometo…y viene cargada de emocionantes aventuras…os lo aseguro ;), la cosa es que me ha venido a la mente la ultima fiesta en casa con mi famili y alba, Grannnnnn fieston, comilona y luego nos ventilamos dos botellas de whisky en casa, un ambiente perfecto, risas,conversacion (Y a mi no me digas….) y musica en vivo, bueno en vivo en vivo…digamos que casi, como los perros del rock nunca mueren y ya estaba hablado lo de ir todos juntos al concierto de ACDC saltaron de sus sillas y Jose agarrando la guitarra mientras Jesus tomaba los mandos de la bateeria (JB & Kawa) nos deleitaron con un tema en el Rock band de la wii, Jb deslizaba sus dedos por el mastil y este empezaba a sacar humo debido a la velocidad de sus movimientos y Kawa llevaba el ritmo aporreando magistralmente la bateria con sus baquetas (nivel facil)…un recital, autenticos Showmans… gracias a todos por ser como soys…los mejores!!

JB & KAWA (Roxanne)

Saludos

Bar-B

Pd: yo tambien me pegue un buen dueto con mi peke…hacemos una pareja increible!!

Australian Adventure Part II (IV)

2009-03-09T08:38:00.005+01:00

Alba se habia ido y estaba de lo mas nostalgico asi que me subi al punto de observacion de despegues en el aeropuerto y me hice un gran canuto mientras me entretenia mirando como despegaban los aviones… mire la hora…joer ke tarde, habia quedado en reunirme con floriand y mitsuru en el westend backpakers, muchos os preguntareis que es un jodido backpacker, pues bueno…no es mas que una especie de motelucho de media estrella donde duermen 8 personas en 3 metros cuadrados, me recordaba mucho a mi querido tren nocturno de renfe,era mas parecido a una cuadra que a una habitacion ya que backpacker es igual a mochilero con lo que habia mas ropa en el suelo que en los encantes viejos…solo son un par de noches pense.

Ver a estos me alegro bastante y como no decidimos salir a tomar una copa, esa copa se tranformo en una exploracion de los locales nocturnos de la zona pero pese a las ganas de fiesta estabamos cansados y al dia siguiente queriamos dar una vuelta por la ciudad (sydney).

Visita reglamentaria al opera house,harbor bridge y los jardines botanicos y para casa para prepararnos para la fiesta…no se en ke momento encontramos akel antro (bueno si, justo antes de ver en vivo y en directo como un tio saltaba de octavo piso de un hotel,necesitaba un birra pal susto),the caff, estaba bastante bien, la musica no mataba pero era fiesta play boy y todas las camareras iban de conejitas…muy gracioso, aunque fue mas cuando hicieron una especie de concurso donde chicas de la discoteca salian y hacian un bailecito sexual, la cara de mitsu fue lo mejor…me vino corriendo y me solto algo asi como (lo traduzco) `mierda! se me ha acabado lo bateria de la camara‘ , el tio estaba ke se le salian los ojos de las cuencas…acabamos pillando una taja monumental, un problema de horas diria yo, normalemente cierran todo a las 3 a.m. asi que bebi teniendo en cuenta este factor, el problema fue que no cerro el local y segui bebiendo como un cosaco, lo peor a la manana siguiente, el check out era a las 10 (no se quien invento esta mierda pero es un problema para mi) y eran las once y estaba en fase terminal…ya sabeis como si hubiera muerto y resucitado 400 veces seguidas en una hora, pico el tio del staff a la puerta y le dije algo asi como en 10 minutos salgo…se hicieron las dos y volvieron a venir, me levante como pude y cubo de basura en mano mientras vomitaba abri la puerta, no se ke kojones me decia el pavo pero no debia ser nada agradable por el tono, me tome dos aspirinas y sali arrastrandome como pude maleta en mano y bolsa de plastico para trallar en la otra, demencial, cojimos un taxi y nos fuimos para Bondi beach, era nuestro siguiente destino.

Bondi beach es una playa famosa,a rebosar de surfers y de gente wapa, el horno no estaba para historias asi que comimos algo nos dimos un banito y para la habitacion a descansar,lo del banito es un decir ya que aqui tienen prioridad los surfers y solo hay como unos 15 metros de playa en los que se apilan trescientas personas para remojar el culo, si a esto le sumas el fuerte oleaje lo que tienes es una multitud de situaciones peligrosas, gente que se le ha llevado la ola se te lleva a ti,etc…

Teniamos ganas de surf, asi que nos levantamos algo pronto (las 12) y fuimos a alquilar unas tablas para probar esas bonitas olas (la verdad es que eran como en las pelis, con sus tubitos y todo), nos ponemos los trajes y nos lanzamos al agua…que raro pense, todos los surfers se apilaban en una parte de la playa mientras la otra estaba completamente vacia, que gilipollas me dije pa mis adentros, no llevaba ni 2 minutos dandole cana al mono cuando me di cuenta de que pasaba, habian cientos de medusas en aquella parte, de las que te dejan fino, son como una bolsita del tamano de una nuez pero tienen como una pata que es super larga que puede medir hasta tres metros y es invisible dentro del agua, no tarde nada en que me tocara una (estaba por todas) en el cuello, y solte un shit!! Pero esa palabra era oida continuamente dentro del awa, el surfear tiene un coste pense para mis adentros, coji dos buenas olas y de repente oi a mitsuru gritar como si le estubieran metiendo un palo por el culo, me acerque ,el tio estaba paralizado,temblando y vi como tenia una mudusa en el hombro y le tenia rodeado todo el brazo como si fuera una cadena, no se la podia quitar yo pq sino tambien pillaria asi que empece a tirarle awa sin demasiado exito, de repente otro grito salio de su boca, le tire de la mano y lo subi a su tabla,otra de esas jodidas le habia pillado por la cintura y se le habia agarrado a una de las piernas, finalmente mitsuru reacciono y pese al dolor se quito las largas patas de encima mientras yo le arrastraba a la orilla, pensaba que la iba a palmar, vinieron las salvavidas cuando ya estabamos en la arena y le aplicaron un potinge por todo el cuerpo, no me volvi a meter mas en el agua, demasiado fuerte la experiencia (ha pasado una semana y aun tiene las marcas por todo el cuerpo).

Nuestro siguiente destino fue Hunter valley , conocido por ser la zona vinicola mas grande y famosa del pais, aprovechando que fuimos a buscar a un amigo de Flo al aeropuerto decidimos pillar un coche de alquiler durante unos dias para movernos mas facilmente, mi cara de asombro fue cuando el colega(cristian) aparecio con tres maletas gigantes y una tabla de surf, hay que joderse, no cabiamos en el coche, fuimos de nuevo a la hertz y pudimos pillar un coche tipo cuatro x cuatro, cabiamos justos pero cabiamos.

Teniamos el hotel a los pies de un preciosos lago en warners bay cojimos el coche y para hacer un recorrido de cincuenta kilometros tardamos dos horas (nos perdimos cosa de treinta veces), todo por no pillar un puto gps…pero bueno llegamos a la ruta del vino y nos pusimos hasta el culo con aquellos fabulosos caldos, no se les da tan mal hacer vino a esta gente.
Nuestra siguiente parada fue cerca de Sydney (Gosford) queriamos volver para el mardi grass (la fiesta mas grande de la ciudad) y teniamos que devolver el coche, dia tranquilo en el reptile park y borrachera nocturna en el hotel…fuimos bastante buenos, al dia siguiente nos esperaba la fiesta gorda.

Llegamos un dia antes de la gran fiesta y decidimos volver al garito the gaff, estuvo bien hasta ke en mi ultima salida para fumar el portero se puso tonto y discuti con el (no nos dejaba volver a entrar pq si y ni siquiera a uno de los dos para avisar del problema a la gente, estaba con mitsu), era gordo como un cachalote y no se si por la indigancion o por la borrachera acabe soltandole un galleton monumental para luego salir corriendo junto a mitsu, fue gracioso pq el portero intento cojernos pero no llevaba ni diez pasos dados y el tio ya estaba sacando su ultima hamburguesa triple por la nariz, aproveche ese momento y la distacincia para bajarme los pantalones y dedicarle un kiss my asshole fucking fat, para seguir corriendo viendo que el tio se medio recuperaba, nada, dos calles y ni rastro del segurata, muy mal educado, se lo merecia y eso que yo tengo bastante paciencia.

El mardi grass, que os voy a contar, para mi decepcionante, es como la cavalgata de reyes de la plaza cataluna pero solo desfilaban mariconazos y lesbianas, no tengo nada contra esta opcion sexual, es mas, tienen todo mi respeto, pero cuando lo que ves es mas similar a mariposas revoloteando que otra cosa raya un poco,desfile de hora y media, mas pendiente de que no te chafaran que del espectaculo, muy mal montado…se les queda grande, ademas sale a la calle toda esa gente que no sale en todo el ano y por supuesto se pillan unas turcas de escandalo, total vi 4 navajazos a pie de calle, mucha policia y muchisima gente con ganas de dar la nota,suerte tuvimos de encontrar un local (3 wise monkeys) donde tocaba un grupo de estetica punk, versiones noventeras de clasicos como metallica, soundgarden,ratm (con este ultimo subi al escenario, me paso el micro y solte ante un publico atonito un desgarrador `que me xupes la polla‘ para despues saltar como un gamo sobre los espectadores enloquecidos), estubo muy bien, demasiada calor quizas.

Ayer llegaron los que faltaban tiago,cristine y Ai,como no nos fuimos tambien de fiesta, volvimos al garito del dia anterior y privamos como si el mundo se acabara esa misma noche, solo os digo que me gaste 150 dolores y cada birra de medio litro vale 7 y el whisky 9, perdi la cuenta de las copas que me llegue a tomar (tampoco es dificil…ya me conoceis), el concierto fue mas calmadito que el del dia anterior pero nos los pasamos muy bien…como no la guinda del pastel, esta gente no tenia hotel y vinieron al nuestro, total que me toco dormir en el suelo junto a mi fiel companero de aventuras mitsuru, total hoy tengo la espalda exa trizas, ya les he comentado que otra noche mas asi ni hablar, creo ke lo han entendido.

Bueno, seguire informando ya que los planes son bastante inciertos, aunque algo tenenemos claros, vamos en busca de nuevas olas...

Saludos a todos

Bar-B

Pd1:Pekeeeeeee!!si por cada vez que pienso en ti me dieran un granito de arena el mundo seria un desierto (del palo Dune)

Pd2:sigo sin poder descargar mis fotos y con los problemas de teclado…..lo siento ;)

AUSTRALIAN ADVENTURE Part II (III)

2009-02-27T06:28:00.005+01:00

Nuestra llegada a Brisbane fue entrada la noche, estabamos bastante cansados despues de tres dias de fiesta en Byron asi que decidimos quedarnos una noche mas en la capital de Queensland y hacer algo tranquilito en las afueras….que mejor que pasar un dia en el parque de atracciones Warner Bros ;)

Un Batman poco simpatico hizo su aparicion en un riduculo show de lucha (mi abuela es mas agil y eso que esta fallecida) y una Marylin Monroe me hizo sudar mas que poniendo el careto en la puerta de una rostiseria…momento epico, la Monroe se pone a cantar y en medio de la cancion se dirije hacia mi con la intencion de interactuar con el publico mientras un camara retransmitia la accion en un pantallon gigante por donde toda la gente seguia el espectaculo, no se en que momento la Monroe decidio esquivarme (supongo que al verme como me enrojecia a la velocidad de la luz) y hablar con el abuelete que tenia a mi derecha, pero ya era tarde, el camara me enfocaba y yo con mas sudores que una menopausica en el desierto del sahara hacia una estelar aparicion para todo el parque, saque un clinex usado y dedique al agredecido publico un recital de buenas maneras secandome la frente al estilo burgues…Alba aun se esta riendo la cabrona…por lo demas muy divertido, aunque el parque de atracciones no era muy grande subimos a casi todo pq apenas habia gente, la mejor Letal Weapon IV, una montana rusa de esas con cincuenta mil loopings…alba tuvo las marcas de agarrarse en los brazos durante una semana…

Al dia siguiente tipica visita en Brisbane (incluso nos metimos sin querer en el primer dia universitario en el campus) con finalizacion en el ojo de la capital…una gigante noria muy parecida a la que hay en londres… la ciuda nos gusto bastante pero teniamos que proseguir el camino….siguiente parada Hervey Bay.

Alba se levanto bastante tocada de un constipado australiano (no se lo que hace mientras duermo, quizas irse a cazar sepientes en tanga? ) asi que le di mediodia de tregua para que se recuperara y decidimos quedarnos otra noche mas en esta pequena villa de costa, ademas de que nuestra intencion era utilizar hervey como puente para visitar las Freaser islands y como no lo habiamos reservado sino nos quedabamos nos lo perdiamos….asi que dia un dia tranquilo, aprovechando que teniamos cocina fuimos al super y compramos un kilo de carnaza Australiana y mas tarde nos fuimos a una desierta playa aprovechando que el sol empezaba a salir….todo muy bonito.

La Freaser Island con sus 25 km de ancha y 100 km de larga es la isla de arena mas grande del mundo, la palabra asflato alli no esta inventada asi que despues del madrugon para cojer el unico ferry que sale hacia la isla alquilamos alli un pequeno 4x4 estilo Suzuki vitara, muy blanco,muy perfecto…el sitio es precioso, fuimos a un lago de aguas cristalinas y arena blanca para mas tarde explorar el resto de la isla, utilizando la playa como autopista fuimos a ver los restos del naufragio del maheno y las cathedral mountains (unas montanas de arena impresionantes) para acabar haciendo un rally por los abruptos caminos….total que despues de quemanos por el sol devolvimos el coche hasta arriba de barro (cruzamos unos cuantos rios con el carro) y con el tubo de escape arrastrando, los tios del alquiler pusieron los ojos como platos al ver el estado del coche…pero bueno…para eso habiamos pillado el seguro completo, la verdad es que me lo pase en grande dando bricos y saltando con el todoterreno, la velocidad permitida eran 25 km por hora y yo no baje de los 40, aun me duelen las cervicales del viajecito…

Nuestro siguiente destino era Rockhampton…famoso por el facil acceso a la Kleper Island donde se puede nadar por el arrecife de coral, incredible, coral para hartarse y unas playas al mas puro estilo LOST, aparte de salir todavia mas quemados nos fuimos de alli con multitud de picadas de los cien mil tipos de bichos diferentes que pueblan la paradisiaca isla…solo una palabra…GENIAL!

De camino al hotel nos dimos cuenta de que habiamos perdido nuestra bolsa de hierba…me cago en todo lo que se menea me decia a mi mismo, pero no pasaba nada mas tarde podriamos volver a nimbin y recuperar lo perdido, en mi cabeza solo daba vueltas nuestra siguiente actividad…volviamos a Brisbane para asistir al SOUNDWAVE y como platos fuertes Alice & NIN.

El concierto brutal y la gente aun mas….aqui el punk se lleva mucho y reinaban en los conciertos crestas crispadas de todos los colores y gente de los mas variopinta… nos costo la vida encontrar el unico punto de venda de alcohol en el recinto pero cuando lo conseguimos nos trincamos 3 birras cada unos en cosa de 15 minutos….lo demas es inexplicable gran concierto y fabulosa puesta en escena por Trenz Reznor….OLE OLE y mas OLEEEEEEE.

Nos esperaba una kilometrada ya que debiamos ir Nimlin , pasar por Byron para despedirnos de la gente y bajar algo mas al sur…unos 800 km, el dia fue largo pero lo pasamos de fabula compartiendo nuestro Bong y explicando cada una de las aventuras sucedidas en el viaje (muchas censuradas en este blog ;) )…nuestro ultimo destino era Sydney, teniamos que llegar ya que alli habiamos quedado con Comba y Ida.

Sydney preciosa, un gran contraste entre lo Viejo y lo Nuevo, visita reglamentaria al centro de la ciudad y al opera house y el ultimo dia lo aprovechamos para ir al espectacular acuario de la capital de NSW, la despedida con alba fue de lo mas triste…la echo demasiado de menos y me ha encantado estar con ella aqui , a partir de ahora es incierto, me he reunido con Floriand y mitsu y aun no sabemos muy bien que vamos ha hacer…lo que si que se es que mi alegria se ha ido ya para Barcelona y solo me queda esperar a que vuelva…

Seguire informando

Saludos

Bar-B

PD1: Voy leyendo los progresos de los Hots…madre mia, soys la bomba, os echo a todos de menos…iros preparandop para la Krazy Horse Party

PD2:Siento todas las faltas…jodido teclado japones…no hay acentos ni mierdas ;)

Australian Adventure Part II (II)

2009-02-18T11:02:00.005+01:00

Nuestra primera idea era ir Nirmin antes de llegar a Byron pero visto el agua que caía preferimos tirar directamente a la costa, nuestra llegada a casa de Flo fue un acontecimiento ya que este había dicho a los demás que llegaríamos un día mas tarde, una locura la verdad, la casa preciosa, un grupito de pequeñas edificaciones de dos plantas dentro de una zona ajardinada con una piscina y todo, pero dentro…donde tenían que vivir seis estaban viviendo doce y con nosotros catorce, madre mía, un auténtico kaos y eso ke yo no soy de los de tener la habitación como un referente, aquello era devastador, solo entrar le pisé la cabeza a uno ke había allí durmiendo mientras Alba saltaba por encima de un pilón de ropa sucia que bloqueaba las escaleras al piso superior para ir al baño, nos enseñaron nuestra habitación, habían cuatro personas durmiendo dentro (tres en la cama y una en el suelo),no tengo palabras para describir lo que era aquello…sería lo más parecido a una jungla humana pero molaba.

Resacas Bar-B, Conrad & Ida...pizza pa todos!! (14)

Cenamos allí todos y fuimos a la clásica barbacoa de los viernes de la BB School, pasando por el Beach hotel y acabando en el Chekee Monkeys, que os voy a contar…un festivalón, aun no sé como llegamos a casa enteros, la verdad es que tengo una teoría….aquí el alcohol sienta diferente, al llegar a casa nos sorprendieron y nos habían dejado la habitación medio recogida para nosotros (lo que significó que había unas ocho personas durmiendo en un comedor con dos sofás)… se lo curraron mucho.

Al día siguiente y para no forzar una noche en las mismas precarias condiciones decidimos pillar un hotel en las afueras, nuestro GPS es la hostia (el otro día casi lo tiro por la ventana) nos hace unas rutas por unos caminos para mear y no echar gota, total que siesta, duchita relajante y a prepararnos para otra noche salvaje, esta vez montaron una fiesta en casa, juegos, música y cuando ya estaba a punto de caer, pilla el coche para irte para casa…divertidísimo ;)

Nos despertamos y fue alucinante, había sol y este desprendía unos rayos que se clavaban como puñales en el cogote, pa cagarse, 4 días lloviendo sin descanso y ahora parecía el jodido Sahara, cogimos el coche y nos fuimos para Nimbin, paseito, compras ;) y vuelta para Byron, en una de las tiendas encontramos a una hippy argentina (lo supe pq tenía mas pelos en el sobaco ke chewaka) que nos pilló al segundo que éramos españoles, nos contó una anécdota muy graciosa del País Vasco, algo como “¿tú no eres de aquí, no?”, pueblo de la Bilbao profunda…al llegar a casa de Flo vimos un cartel explicándonos que nos esperaban en la playa para hacer surf, había estado el tiempo revuelto y hacia algo de aire, el mar estaba un poco….un poco brusco, me metí un momento para probar con una tabla que me dejaron, debo haber perdido práctica, me costaba alzarme…fui a buscar a Alba a la playa para que lo intentara, aún me estoy riendo…que estilazo, sin aun haber superado los problemas de equilibrio tumbada sobre la tabla (parecía una ranita encima de un nenúfar) la empujé en el sentido de una ola que estaba a punto de romper, increíble…la ola la arrastró, desapareció tras de ella como una auténtica leyenda del surf, al segundo espuma, milésimas después se vió como su tabla salía despedida por los aires, cuando el agua se calmó apareció ella dando unos cuantos traspiés como si la hubieran sacado del centrifugado de una lavadora (pelo revuelto y mirada perdida en el infinito mientras se tambaleaba como Barnie al salir del bar de Moe), que risa, sus siguientes palabras fueron algo así como….”yo te miro desde la orilla como lo haces” (aún no sé que pasó cuando rompió la ola, ella dice que no se acuerda), después de estar yo un rato intentando pillar alguna ola con poco éxito nos fuimos a secar....bañito en la piscina de la urbanización y nos fuimos para la casa…estábamos ansiosos por probar algunas de las delicias autóctonas de la singular villa de Nimbin, así que limpiamos nuestro bong nuevo (creo que la mejor compra hasta el momento), y lo cargamos con parte de nuestras singulares plantas… ufffff, vaya ciego, y sino ke se lo digan a Alba, que mas que una persona parecía una mariposa que iba revoloteando por la hierba, que risa, gran tarde de surf y maria, para acabar nos hicieron allí una cenita de despedida y nos dispusimos a seguir con la ruta…siguiente parada Brisbane.

Saludos a todos

Bar-B & Alba

PD: a resaltar el estado de hipilización que está transformando a la albita, va descalza por la calle, cinta en la cabeza…… sin coments ;)

PD: Peke al habla: a resaltar para mí el momentazo Cheeky Monkeys, hacía mucho que no me lo pasaba tan bien, todo lo que cuentan del lugar las malas lenguas es real…es difícil de explicar…por cierto, a resaltar también que he constatado que existe un “barbe style” para todas las cosas, es una expresión extendida ya por todo Byron…y por último, que aquí los viajes de maria son de risa, pero muchísima ;)

Australian Adventure Part II (I)

2009-02-17T00:32:00.004+01:00

Después de unas frías Navidades en Barcelona y una mudanza trepidante a casa de Alba (algun día la contaré) decidimos que la mejor manera de celebrarlo era marcándonos un viaje salvaje, ya se que yo ya había estado en Australia aunque no había salido de Byron, así que propusimos un Road Trip en la joven Oceanía y estas son las crónicas…

El viaje bastante bien, solo salir de Barcelona nos inyectamos una mierda con una jeringuilla (heparina) y nos atiborramos de somníferos con lo que el viaje de unas 30 horas se transformó en apenas 8… la llegada a Sydney fue a las 7 de la mañana, yo ya sufría con los controles aduaneros, me veía una revisión a fondo a dúo cosa ke no me hacía gracia, pero parece ser que cuando viajas en pareja los maderos te miran mejor y no tuvimos ningún problema, salimos del aeropuerto y …. llovía a mares -tranquila peke, esto dura un par de horitas- hay que joderse….los tres días siguientes no dejó de llover ni un minuto, ni el puto monzón, bueno comimos algo en el típico fase-food (a la primera frase a Alba ya le preguntaron si era española) sobre ruedas y fuimos a buscar nuestro coche, menudo cochazo…el único problema…conducir por la izquierda, después de unas cuantas coladas en contra-dirección y alguna glorieta en sentido contrario conseguimos salir de Sydney para dirigirnos dirección norte, primera parada Gosford.

En el Reptile Park pudimos disfrutar de toda la fauna salvaje de la isla en un recinto libre, así que rodeados de canguros, koalas, avestruces y demás bichos nos dimos una vuelta por allí, no sé en que momento aquel grandote avestruz nos confundió con algún tipo de gusano (es verdad que íbamos hechos una piltrafa del viaje) pero tuvimos que correr delante cual mozo en los San Fermines, era el momento de pasar a los bichos encerrados, mas tranquilo diría yo, cocodrilos, arañas y serpientes entre sus habitantes y dejamos el parque, yo creo que fue en este momento cuando pillé el virus de la galipandria reptil (he estado 5 días bastante xungo)… nuestra guía nos hablaba de unas preciosas cavernas aborígenes a las afueras de la ciudad, así que confiados del GPS nos fuimos a buscarlas (puto GPS, cada día nos la juega tres o cuatro veces), pero llegamos, bajo una lluvia infernal nos adentramos por un camino de bosque sin ninguna indicación, ya llevábamos 10 minutos andando y allí no había ni nada ni nadie cuando un minúsculo cartel escondido entre la maleza nos indicó que íbamos por el buen camino…un rato después y sin saber si íbamos bien llegamos a una roca plana rodeada por un caminito de madera como diciendo – OJO, no pises la piedra que esto es delicado-, nada de cavernas ni nada espectacular solo una simple roca plana en el suelo de unos veinte metros cuadros, comenzamos el paseo y en la primera señal nos indica que grabado en la piedra veremos un pez dibujado por los aborígenes hace 1000 años, alzamos la vista y la visión fue tremenda, un cipote gigante con sus pelitos y todo y una frase que rezaba Suck me!, los siguientes fueron mas normales, un Judas Priest estuvo akí, manolo x manola y unas cuantas inscripciones del estilo, creo que solo vimos una que se veía de verdad que era algo parecido a una persona humana con un pedazo de rabo (y esta era auténtica pq era la que salía dibujada en el flyer del punto de información), decepcionados y mojados volvimos al coche en dirección Newcastle y Hunter Valley.

Como llovía a mares tuvimos que pasar de la ruta del vino (Hunter Valley) y simplemente paramos a comer en un bohemio bar del centro de Newcastle, bonito lugar, ciudad de cuatro calles con ningún edificio más alto de una planta, así que no tardamos demasiado en ir hacia Tamworth, conocida por ser la capital de la música country y la primera en tener alumbrado público.

Hicimos noche allí, y casualmente esa noche no parecía haber conciertos y estar todo más cerrado que el barrio de gracia a las cuatro de la mañana (y eran las nueve) además yo en mi pleno apogeo de virus comenzaba a tener alucinaciones, decidimos quedarnos en el hotel a dormir (sin cenar, por primera vez, pero no por última)…al despertarnos seguía lloviendo pero nos adentramos en el pueblo para verlo, sí que era verdad que tenía el primer alumbrado y aún lo seguían utilizando, no había mucho más que ver….bueno si, una pedazo de guitarra de color oro de unos 10 metros de altura, la guía se estaba cubriendo de gloria (me recordaba a muchas de las visitas en Road Trip USA) pero el viaje estaba siendo la risa a pesar de las inclemencias, nuestra siguiente escala Armidale, conocida por ser la mas alta de Australia.

Seguía sin dejar de llover, y cuando digo llover no solo digo caer agua, me refiero más bien a una de esas anormalidades físicas, era imposible que tanta agua estuviera en el cielo, madre mía, pese a eso llegamos a nuestro destino, aquí íbamos en busca en la cascada de Wollomombi Gorge, la más alta de Australia con una preciosa caída de 220 metros, o así se veía en la guía y en el punto de información, después de una carretera de cabras y un breve paseito por la montaña llegamos al mirador, y allí estaba la cascada pero sin agua, era incompresible, llovía a mares y las jodidas waterfalls no tenían ni una gota, nos hicimos algunas fotos y tiramos para Byron, allí nos esperaban Florian , Mishu y la demás peña.

Vamos un poco retrasados con las crónicas, pero como ya es típico en estos tipos de Road Trip tenemos poco tiempo y casi ninguna conexión a internet…así que nos despedimos con un Seeya y prometiendo en breve la siguiente actualización.

Saludos a todos, nos acordamos mucho de todos…

Bar-B & Peke

Patrice

2009-01-07T21:57:00.003+01:00

Seguro que casi todos lo conocéis pero yo hasta que no he estado en la tierra de los canguros nunca lo había oído (y si lo había hecho nunca le había prestado atención), él es Patrice Bart-Williams, nacido en el 79 en Alemania, de padre sierraleonés y madre alemana, reinventando el género del reggae y con claras influencias del Sr. Jimi Hendrix y Bob Marley tiene temazos de los que te erizan hasta los pelillos del ojete, tanto en solitario como con su grupo (Shashamani) goza de un espectacular directo, sus temas ,con un profundo contenido lírico, hablan de la sociedad , de la paz e inyectan pequeñas dosis de felicidad para alegrarte el día mas gris… no os voy a dar la vara mas ya que ahora hablaría del tema rastafari, muy vivo aquí en Byron, pero lo dejaré para mas adelante, aquí un tema suyo (quizás no el mejor pero si mi favorito)

Everyday good

Saludos

Bar-B

Australian Adventure VIII

2008-12-21T09:48:00.003+01:00

Al releer mi anterior post se me revolvieron las entrañas…un barberan, hijo de barberan, nieto de barberan (y podría continuar hasta el fin de los días), jamás se daría por vencido… Talus no se me podía quedar clavada como una estaca en mi espalda, así que me dije un par de días mas practicando y vuelvo.

Pues eso, después de dos días perfeccionando la técnica (es que esto se aprende a base de estar en el agua) y pasándome cuatro horas chapoteando, me volví a ir Talus, supongo que por alguna ironía de la vida ese día la playa parecía un remanso de paz, nada que ver con mi anterior experiencia, solete, una ligera brisa que suavizaba el mar, era perfecto, me di prisa en ponerme el traje y para el agua…vaya gozada, las olitas no eran gigantescas pero si grandecitas, disfrute como un enano…empiezo a pillar mas confianza, lo único malo es que había mas gente de lo normal y se hace mas jodido, no se si podría esquivar a dos tíos en medio de una hola ( a uno si pq ya me ha pasado varias veces…pero eso es otra historia)… total que me han dejado una bicicleta y ahora todos los días voy a talus, corner rock también esta de putisima madre, esta en la esquina izquierda de talus y es muy tranquila.

A otra cosa mariposa, el otro día si que hubo alarma de tiburón, la cual no se oye pq con el viento y el agua no se escucha una mierda, te das cuenta cuando de repente miras a tu alrededor y no ves a nadie, miras a la playa y ves a toda la peña haciéndote señales, no sabes muy bien que pasa hasta que reaccionas y piensas, ha llegado por fin la guerra mundial zombi?, lo estoy haciendo tan de puta madre?...y de repente una luciecita se enciende en tu cabeza y te iluminas como si hubieras descubierto el secreto de la vida…SHARK!!,solo tarde una micro milésima de segundo en empezar a darle candela a los brazos, la tabla deslizaba por el agua cual gaviota al acecho de su fresca presa, iba tan deprisa que pase a los regazados que aun estaban en la orilla, Salí del agua como alma que persigue el diablo y me gire, y siiiii, ahí estaban, eran tres, aprovechando que las aguas estaban revueltas y comenzaba a anochecer pero esta vez yo no seria su carnaza.

Como bonito el otro día en past estaba esperando que llegara una ola decente cuando de repente a no mas de cinco metros y aprovechando una juguetona ola aparecieron cinco delfines jugando con ella, una pasada (sabíamos que estaban cerca pq ya los habíamos visto hacia unos minutos), estuvieron un rato muy cerca de nosotros, una pasada la verdad, también he visto un par de ballenas…pero muy de lejos

Bueno…os dejo que he quedado

Saludos

Bar-B

Pd1: Feliz navidad a todos y un cojonudo 2009…peque, tengo que verte ya!!! (espero que envuelta en papel de regalo)

Pd2: Samy referente a tu comentario sobre los moros…aquí no hay ni uno, para mi que se los comen los tiburones antes de llegar con la patera ;) (Aquí si que saben)

Australian Adventure VII

2008-12-14T10:44:00.005+01:00

Que este lugar es increíble no es ninguna novedad y se lo recomiendo a cualquiera que tenga dinero y tiempo para visitarlo, se respira el buen rollo en cada rincón y tiene lugares paradisíacos, mis experiencias aquí me están mejorando como persona ya que estoy conociendo a gente de todos los lugares del planeta con sus diferentes maneras de pensar y sus variopintas costumbres… te das cuenta de que el mundo es muy grande y hay muchos sitios interesantes por conocer.

Mi ingles ha mejorado notablemente, comienzo a pillarlo casi todo y aunque precisamente hablando no soy Shackespeare ya me encuentro mas suelto, eso si, cuando hablas con un australiano agárrate los gallumbos pq su pronunciación es mas cerrada que el ojo de un japo.

Esta semana se han graduado Patrizia y Elías (ambos del grupito) así que hemos montado una buena juerga, cuando digo buena juerga me refiero a llegar a casa arrastrándome como una serpiente, mis dos compañeros de habitación flipan (aunque también se le puede llamar odio, siempre se me cae algo al llegar), me preguntan como cada día puedo llegar tan tarde, en tan lamentable estado y luego levantarme para ir a clase, spanish men es el secreto ;) (otros dirán kilos de aspirinas)

Esta semana por fin me he comprado una buena tabla de surf, ya estaba harto de alquilar esas mierdas que te dejan (pesan un cojón y deslizan como el ojete), quizás a sido una locura pero me hace gracia, es mas, cuando me vaya me la firmara toda la peña y pienso colgarla en la habitación, así que se puede decir que es mi recuerdo australiano.

El tema del surf bien, bueno…bien bien del todo no, el otro día casi me parto en dos…me explico, normalmente voy a main beach, un sitio donde las olas son suaves, de mas o menos un metro y medio, perfecto para novatos como yo, incluso a veces iba a past beach donde las olas ya eran mas grandecitas, de entre dos y tres metros, y donde se disfruta mucho pq no hay mucha gente y nadie te salta la ola, pero el otro día me envalentone y me fui a Talus beach, después de una hora a pata con la mochila y la tabla debajo del brazo (Black Surfer Cobra me tendrían que llamar) llegué a la famosa playita, normalmente ahí van los que saben, olas de cuatro metros mas o menos con unos tubos perfectos pero ese día el mar estaba agitado, llovía un poco y la cosa estaba bastante desmesurada, las olas eran como casas, de entre cinco y seis metros, había poca gente y solo algún que otro surfero metido en el agua, Florián me dijo que pasaba y yo después del pateo no me podía quedar en la orilla así que me enfunde el traje, pillé la tabla y me fui para el agua, no exagero si digo que me estuve cosa de media hora antes de llegar a un punto donde las olas me dejaran tranquilo (no rompieran), madre mía, nunca me había costado tanto entrar en el agua, las olas tenían una fuerza terrible y solo hacías que luchar contra ellas, total que después de unos cuantos intentos de pillar olas grandes sin ningún éxito llego LA OLA, hay que joderse, era monstruosa pero me dije…vamos a probar…es solo agua, empecé a darle caña al mono y note como la tabla cojia, primer movimiento correcto ( estaba equilibrado ), salto y me alzo viendo lo que tenia detrás, durante dos segundo fue alucinante hasta que me desequilibré y caí al agua justo en el momento en que la ola rompía, golpe en un costado con la tabla, varias hostias en la cabeza con la arena, unos cuantos revolcones que me hicieron perder el sentido y lo peor….notar como caía sobre mi espinazo toda aquella masa de agua, pensé que no lo contaba la verdad (gracias jose por enseñarme a mantener la calma debajo del agua), aparecí en la orilla como si fuera un naufrago.

Estuve un rato mirando en la orilla la jodida playa, me fumé un par de cigarrillos y me dije…yo no me voy de aquí sin montarme en la puta tabla, pero esta vez no me metí hasta dentro sino que utilicé las olas ya rotas para que me arrastraran, además me dolía el costillar bastante, me quité el agarre de la tabla de surf y me volví a las toallas para quitarme el traje y entonces lo vi…un morado en mis costado del tamaño de una pelota de fútbol, al rato me empezó a doler así que tuve que ir al hospital, nada grave, solo el golpe, yo tuve suerte ya que después de mi mala experiencia vi como se partían dos tablas, nunca mas volveré a esa playa…demasiado chungo para mi, estoy mayor.

Podría hartarme de escribir anécdotas pero tampoco quiero aburriros…las clases bien, bueno liándola de vez en cuando, una de mis profes me llama the Shymen (El tímido), todo fue pq en una de sus clases nos dijo que escribiéramos una carta a un amigo (Sammy era para ti) con nuestras experiencias en Byron, escritos solemos hacer algunos, los cuales normalmente se pasan a algunos compañeros y se hace la coña, como es un clásico mi carta hablaba de tortillas españolas, mi peke, canguros follándose a koalas, canutos y como final apoteósico la incomodidad de no poder masturbarme en la habitación debido a la cantidad de gente que dormimos en ella, total que esta vez la maestra tuvo la genial idea de recogerlas todas para corregirlas, la situación ya fue cómica en si ya que mi carta se quedó pegada a mis manos y no la soltaba (ella tirando y yo diciendo, no, no hace falta), al final se la llevó y al día siguiente comenzó el cachondeo, sus comentarios en rojo no fueron para menos.

Por otro lado no hago mas que ponerme malo, cuando no me duele el gaznate me duele el cuerpo o estoy constipado, también hay que decir que no le doy mucha tregua al cuerpo y no me estoy cuidando demasiado, como bien (gracias a cristine que todos los días cocina para el grupo), pero estoy malo y me sigo metiendo en el agua, bebo como un cosaco y paso muchas noches a la intemperie en la playa bajo una gélida y constante brisa que te deja a la virulé, yo leí antes de venir que aquí era verano y no me traje nada de manga larga, puede ser verano pero llueve bastante y el viento nunca cesa (sobretodo en la playa), total que suerte que le he robado a Gino una sudadera y voy sobreviviendo.

Bueno gente, os dejo hasta otro rato…seguiré informando

Saludos

Bar-B

PD: Estáis todos en mi cabeza….y tu peke…en mas sitios ;)

Australian Adventure VI

2008-12-09T10:03:00.004+01:00

Buenas a todos,

Después de un finde de locura mi cuerpo dijo basta, no se si fue por el frío, por la picada de algún mosquito cabrón o por la mordida de un canguro, pero la verdad es que estuve dos días bastante echo polvo, para mi que debe ser el dengue o alguna enfermedad desconocida en Europa, pero bueno…ya recuperado nos ha tocado excursión con los de clase a un parque natural cercano.

La verdad es que ha sido mas parecido a una excursión de octavo que otra cosa, 10 personas metidas en una fregoneta echa mixtos cantando canciones infantiles (os aseguro que no he participado en el espectáculo) aunque siendo yo el mayor he tenido el lujo de ir de copiloto de la profe…

Su frase solo subirnos ha sido ( y traduzco) ‘No se lo digas a nadie pero es la primera vez que conduzco este trasto tan grande, estoy asustada’ , madre mía!, se que no es culpa suya pero si no se le ha calado el minibús 30 veces se le ha calado 29, problemas con las marchas varios y un etc de situaciones de lo mas inverosímiles, ‘Fran, cuando veas el cartel de broken hearts me avisas’…’perdona Sara, no veo de lejos’…’ tu tranquilo, iré mas despacio, no tengo ni idea de donde es’ (conversación entre la profe y yo)

Pero llegamos, soy un crack guiando, el sitio era precioso, playa desierta con algunos surfers y una montaña con su caminito para bordearla a través de su frondosa vegetación , al loro con el cartel a la entrada … decía algo así como ‘ Cuidado animales peligrosos, no intente matarlos o será multado’ para fliparlo, esta vez no encontré ningún palo a modo de espada de batalla pero llevaba mi botella de guaraná y mi super parasol (el cual se ha encargado el nuevo de llevármelo, se llama Pepo, con ese nombre y con la cara que va a juego no podía ser menos, Topo!!!!He encontrado a tu hermano bastardo) que en cualquier caso también pueden servir.

Después de una hora de pateo llegamos al otro extremos, una increíble cala, desierta y preciosa, precedida por un raro llano de césped que invitaba a lanzarse corriendo por él (me recordó a las crestas persiguiendo mariposas), ratito en la playa y baño de rigor, no en mi caso ya que monte mi espectacular compra y me puse debajo a lo patriarca del clan (otros le llamaran dominguero)…tipical spanish, pero no me podía permitir el lujo de meterme en esa agua helada, aun sigo un poco chungo.

De vuelta pillamos un camino mas corto, 30 minutillos nada mas, total que ha sido un día agradable fuera de las aulas, y no es que las clases sean aburridas, se podría decir que se parecen poco a una clase tal y como la conocemos, pero también se agradece una salidita en grupo.

Saludos

Bar-B

PD: Kapitan, hubieras disfrutado como un camello trotando entre las salvajes bestias, te veía con un taparrabos y una lanza viviendo encima de los árboles, peke…..contigo me hubiera pasado horas en esa calita….y hasta aquí puedo escribir.

Australian Adventure V

2008-12-06T10:00:00.006+01:00

El miércoles era el cumpleaños de mitsuru (cumplía 26) y como aquí no hacen falta demasiadas excusas para montar una juerga le preparamos una fiesta sorpresa en la montaña, el plan era fácil, se fue diciendo a la peña en la escuela y por la noche se montó una barbacoa en un bellísimo lugar…

Nos juntamos unas 20 personas y como era de esperar la cosa se fue de las manos, a mi me habían echo encargado de comprar el alcohol, craso error, pillé bebida para tumbar a toda una tropa de holligans, aparte se le habían preparado algunas sorpresas…

El grupete que vamos siempre juntos nos hicimos unas camisetas especiales para la ocasión (CHIN CHIN PUES PUES es chupada en japonés y el mote que le hemos puesto a mitsu), y las japo del grupo le prepararon un par de pasteles con mas colores que el arco iris y algo para disfrazar el homenajeado….total, fue un éxito rotundo

Pero si buena la fiesta aun fue mejor la vuelta a casa, un camino que habíamos tardado en hacer 40 minutos se alargo inexplicablemente a 2 horas y cuarto, paso de todo, desde que parte del grupo se cayo por un barranco hasta que me arme con palo a modo de cimitarra para luchar con la diversa fauna del bosque (en este caso un cuadrúpedo del tamaño de un pastor alemán), pillé un tajulón bastante importante, eso si , al día siguiente a las 9 en clase como un campeón (no todos pueden decir lo mismo), no hace falta decir que mi agonía fue indescriptible, no hablaba….balbuceaba ya que aun el alcohol seguía en mi ya mas que dañado cuerpo.

La semana ha transcurrido básicamente entre fiestas, conciertos, clases, playa y surf, hemos hecho de todo, empezando por unos castellers y acabando en una versión de ‘la abuela dejo x’s vasos de vino’ (One bear had drunk x’s beers in the lighthouse, fue lo primero que se me ocurrió y hizo gracia)

Bueno gente…os dejo que me voy a preparar para salir, pienso en todos y en ti peke mas

Saludos

Bar-B

Australian Adventure IV

2008-12-02T06:07:00.005+01:00

Si el viernes había sido un día grande de fiesta el sábado fue memorable, tan memorable que hoy a lunes aun no tengo voz, pasó de todo, desde que empezamos a privar whisky en la calle y nos pillo la policía ,mas amable que en España…pq no decirlo, simplemente nos cogieron lo que quedaba de whisky, que la verdad era poco y nos dijeron que siguiéramos bebiendo en los bares que en la calle no se podía, lo mejor de todo es el modelito que me llevan a lo boyscaut, sombrerito de montaña, traje marrón color cagada de mono,y unos pantaloncillos cortos…hasta el final al mas puro estilo rock Star cuando me subí al podium y me tire toda una birra por encima de la cabeza mientras sonaba ‘You shook me all night long’…una locura.

Pero al día siguiente no había tiempo para el descanso ya que a las 10 de la mañana pasaba a buscarnos un autobús para llevarnos a Nimbin…Nimbin no es solo una pintoresca villa perdida en la montaña además es el último bastión Hippie, así que ducha rápida con agua helada y a esperar nuestro tour bajo unos rayos de sol que se clavaban como puñales ardientes en mi resacoso cuerpo.

Lo del autobús es un decir, mas bien era un transporte de la primera guerra mundial, era una especie de minibús donde íbamos apiñados 30 personas, lo de las leyes de seguridad son una utopía, los bancos eran de metal, nada de cinturones, el trasto chirriaba mas que un gato enculado por un elefante, eso si, unos altavoces y la música a tope para que la peña no se diera cuenta del percal…y aunque fuese increíble llegamos.

Solo bajar había una paradita de zumos naturales y como venia sediento fui rápidamente a pillarme uno, elegí el magic juice, madre mia, no se que llevaba eso pero perdí la noción del tiempo, las cosas eran brillantes y mas que andar volaba, supongo que debido a esto no tome ninguna foto del pueblecito…aunque si que puedo explicar lo que allí sucedió…nos asaltó una mujer mayor desde la puerta de su casa y nos invitó a entrar a su cocina, allí tenia un tarro de marihuana que se te iba la olla, nos propuso que nos sentáramos y sacó del horno una bandeja llena de galletas…nos dio una para probarlas y nos explicó que las hacia ella misma, eran space cookies, finalmente acabamos comprando unas cuentas…al salir de allí y después de visitar algunas tiendecitas de los artesanos locales nos asalto otra mujer, esta era mas joven pero estaba mas estropeada, nos dijo que su hierba era la mejor del lugar y nos llevó a una terracita donde sacó un bolsón que lo flipas y se hizo un canuto, joer con la hierba, entre el zumo y la María estaba que no estaba, al final le acabamos pillando una bolsita cada uno, la mañana estaba siendo intensa y nos paramos en un bar a tomar una cerveza fresca y allí pasó lo mas alucinante que he visto en la vida, en la mesa de al lado había una señora tomando una especie de ensalada cuando en su mesa apareció una araña gigante (con una pinta de ser venenosa que tiraba para atrás), mi reacción hubiera sido pegar un salto o simplemente aplastarla con el vaso pero ella no, se la quedo mirando hi le dijo muy amablemente…Hello, levantó su plato y soplo suavemente para indicar a la araña que el camino estaba despejado, la araña se paseo por la mesa hasta que finalmente desapareció y la mujer siguió comiendo, madre mia, solo le falto darle un beso, finalmente y cuando nos dirigíamos a la parada del bus para irnos ha hacer una barbacoa al lago nos asalto otra mujer, esta podría haber sido mi abuela, iba con un cestito de mimbre y nos dijo que si queríamos probar sus setas, como íbamos a decirle que no a una mujer mayor, así que también le compramos sus setas.

Nos llevaron a un precioso lago, donde no había nadie y nos estiramos mientras consumíamos parte de las cosas que habíamos conseguido, una pasada, el sitio no tiene palabras que lo describan, barbacoa en la montaña, cachondeo y para acabar fuimos a un río donde había una cascada y se podía saltar de una altura de unos 7 metros, muy chulo la verdad….Australia tiene tantos sitios bonitos que no hay gente suficiente para disfrutarlos…es una gozada de país.

Os dejo por hoy…os echo de menos gente, esto con vosotros seria lo mas y con mi peke ya ni te cuento

Saludos

Bar-B

Pd: Dudo que aquí conozcan la cabra…..no están preparados culturalmente (por decir algo) ;)

Australian Adventure III

2008-11-29T10:45:00.003+01:00

Buenas de nuevo,

Sigo vivo a pesar de haber pisado ya dos tipos de medusas diferentes, tengo un par de teorías al respecto, la primera y la mas lógica es que no todas las medusas deben ser venenosas, aunque hace aguas por todas partes ya que si fuera así supongo que habrían desaparecido hace tiempo debido a la cantidad de depredadores marinos que existen, así que llego a mi segunda teoría y la postulo tal que debido a mis ya conocidos pies zombis por algún milagro de la naturaleza las posibles toxinas son rápidamente anuladas por mis ya muertas extremidades…suerte o no me encuentro perfectamente.

La tarde era lluviosa y la verdad es que cuando llueve pocas cosas hay que hacer mas que quedarse en la escuela y hablar en ingles con lo que no contentos con la situación mishu , froliand y yo decidimos ir a alquilar unas tablas de surf y probar la furia del pacifico, total íbamos a mojarnos igual, fuimos a una tienda cerca de main beach y cuando el dependiente nos pregunto por nuestra experiencia y le dijimos que éramos novatos se le cambió la cara, estáis locos nos comento, a lo que respondí con una sonrisa en la cara, solo los días pares…después de unas risas nos advirtió que tuviéramos un extremado cuidado, ya no solo con la fuerza de las corrientes en el agua sino con la cantidad de tiburones que hay cuando llueve ya que el mar se revuelve y les es mas fácil capturar a sus presas y nosotros nos íbamos a colar en su suculento y exclusivo festín.

Llevábamos ya dos horas en el agua practicando este difícil y exigente deporte, aunque eso de hacer surf es un decir ya que lo único que hacia era pelearme continuamente con las olas para que no me arrastraran y con las corrientes de agua, cuando de repente froliand me suelta algo así como… Frank que es eso que se acerca en el agua, mire hacia donde me indicaba y vi una aleta, madre mía, me faltaron manos para salir de agua, es mas, para mi que como Jesús comencé a andar por encima de las aguas, una vez en la orilla (no había nadie haciendo surf pq caía la del atún atunero) me di cuenta de que la aleta no pertenecía a un sanguinario tiburón como fue mi primera impresión sino que era un simpático delfín que jugaba con las olas al igual que nosotros, pero por ese día ya había sido suficiente para mi dejando el marcador océano pacifico 1 – Surfer Bar-B 0.

Al día siguiente y después de acabar las clases volvimos a probar suerte en el agua, el día era mas soleado aunque pegaba mas viento que en la peli de Twister, pero esta vez y después de estar una hora en la fría agua conseguí enganchar una ola, fue increíble ya que la ola era del doble de mi estatura y la sensación que note fue algo indescriptible, el marcador se había igualado y aunque me pase dos horas mas en el agua solo conseguí coger otra ola mas aunque no tan grande como la primera pero ya me había quitado la espinita y cuando pise la orilla toda la peña me comentó la jugada y la gran proeza, la verdad es que aquella mega ola que conseguí cabalgar era digna de grabar…en definitiva Krazy horse también cabalga sobre las feroces aguas del pacifico.

La Bar-b-q aquí es un clásico y todos los viernes se celebra una al atardecer en la escuela, como yo vivo aquí tuve que ayudar a subir el monstruo de barbacoa al balcón, cuatro tíos subiendo el cacharro de acero por una minúscula escalera que pesaba por lo menos una tonelada, no se como no se nos cayo al suelo pero valió la pena ya que la fiesta que se monto fue la ostia, concierto en vivo, sangría, birra y carne para alimentar a una legión para a acabar la fiesta en el ya famoso garito Crazy monkey, si os tengo que decir la verdad fue la primera noche que realmente puedo decir que me entaje al estilo barcelonés y donde me gane los galones siendo bautizado como Party Men , lo que aun no saben es que aun falta mucho por ver….

Un saludo a todos

Bar-B

Pd: Os sigo echando de menos a todos y a mi peque aun más

Australian Adventure II

2008-11-25T10:11:00.005+01:00

Visto la curiosidad que ha levantado mi experiencia ojetal en la aduana australiana aclararé algunas dudas (aunque si tengo que ser sincero creo que es bastante lógico), no hizo falta linterna para la exploración anal ya que después de pasarme unas 30 horas sentado no hizo falta ni que me separaran las nalgas…la protuberancia era mas que evidente.

Mi primer fin de semana solo era un aperitivo de lo que me esperaba, mí compañero de habitación (que ha pasado de ser hey tu a llamarse Gabriel, o mejor dicho, Spartan boy como lo llamo normalmente, le encanta el mote para que negarlo) tenia que darme aun muchas sorpresas ya que después de explicarme que trabaja cavando zanjas al lado de la carretera para poder subsistir aquí (y tiene mucho merito con la solana que pega) volvimos a salir de fiesta, esta vez me llevó a un concierto de unos colgados que se hacen llamar Science vs Art, la música tiene su royo aunque lo mejor fue cuando sacaron un pingüino gigante (1’5 metros) que cuando llegó a mis manos me lo llevé al podium y no pude hacer otra cosa que levantarle su pequeña colita y darle por culo mientras la peña vitoreaba la acción…increíble, durante esos 15 segundos me sentí como una autentica estrella, incluso los del grupo me animaban.

Después de unas copas en varios garitos me llevó a un cutre bar (a lo donnie darko) en un descampado donde me presentó a parte de la comunidad española (incluso ahora entre nosotros hablamos en inglés), fue un alivio, aun sentía miedo al expresarme en inglés y el escuchar la lengua del imperio fue como un soplo de aire fresco, habían catalanes y madrileños y me tranquilizó que me explicaran que lo que me pasaba era normal, que estuviera tranquilo ya que cuando empezará las clases empezaría a pillar confianza.

Esa noche y a pesar de haberme trincado 6 cervezas y una petaca de whisky no pude dormir, estaba demasiado nervioso por el inicio de las clases (aparte de que Spartan boy ronca como un jodido tren de mercancías)…llegó el momento y nos reunieron a todos los nuevos y nos llevaron ha hacer el test de nivel, solo decir que el listening lo dejé en blanco (mas que nada pq no me empané de nada ), la parte de gramática la hice utilizando la técnica de…esto me suena bien (era un test a cuatro posibilidades) y la entrevista personal fue mas parecido al primer contacto entre los indígenas del nuevo mundo y Cristóbal Colon que otra cosa….en un primer momento pensé que me echarían de un patadón en el culo pero no, después de una ronda de presentaciones generales para romper el hielo y que nos conociéramos los nuevos me dijeron que mi nivel era intermedial (no es por ponerme medallas pero hubo gente peor que yo).

Joder, el método de estudio es una caña, en solo un par de días tengo mejor ingles que con 8 años en el instituto, no será perfecto ni totalmente correcto (todo llegará) pero me hago entender y entiendo casi todo lo que me explican y me dicen sin que se me quede la típica cara de pepo que se me quedaba antes… la cosa esta en que conozco y hablo con tanta gente que me es difícil hasta contarlos, hay una regla básica en la escuela y la casa (en mi caso el mismo lugar)…solo se puede hablar en inglés ya que si te pillan hablando otra cosa te obligan a soltar 20 dólares de tu bolsillo aparte de tener que pasar un rato con el chucho mas guarro y mugriento del planeta, para mi que es el único perro sin olfato ya que apesta a perros muertos valga la redundancia.

Me lo estoy pasando genial, clases, playa ,fiesta y un montón de colegas con ganas de reír y pasarlo bien, ya me he comprado mi primera tabla, no es de surf ya que aun no he podido lanzarme (espero hacerlo mañana) sino que es una mas pequeña de madera que se utiliza para deslizarse en la orilla utilizando la resaca que dejan las olas en la playa…bastante parecido al skate pero cuando te caes lo haces sobre arenita suavecita, aunque ya tengo las dos rodillas bastante moradas…os dejo por hoy ya que he quedado con la peña en una horita y aun tengo que ducharme…

See you later

Bar-B

Pd: aunque esto es una pasada os echo de menos a todos y quien yo me sé (peke) aun mas ;)

Australian Adventure I

2008-11-22T22:15:00.004+01:00

El jueves 20 comenzó mi aventura y no sin sobresaltos (vaya,lo normal en mi), en el momento de facturar me piden el numero de visado, un tal Australian ETA, que cojones es eso? pensé yo, me entraron los sudores y me puse de todos los colores suerte que llevaba el portátil a mano y la sangre fría de alba sino a estas horas estoy en bcn… después de una bonita despedida con mi peke me encamine hacia el primer avión

Primera escala Paris…ya había estado en este aeropuerto con el kapi, y me fume el cigarrillo de rigor en el mismo sitio que cuando íbamos a USA, que recuerdos…aunque esta vez iba solo y la cosa no seria tan fácil…

Después de 14 horas de avión llego a hong kong, madre mía….para mi que han inventado una máquina de clonar y no han dicho nada a la humanidad, son todos iguales y con el mismo defecto genético…son todos calcetos (calcetines blancos de deporte con zapatos de vestir), incluso las tías, dicen que las asiáticas son exóticas….pues os diré la verdad…son todas bastantes feas…en este aeropuerto tenía que estar 5 horas y después de pasar por cinco mil sitios de comida nuclear (unos pollos mutantes asados y colgados y una sepia color narajito del tamaño de mi pierna) conseguí encontrar un burguer king , aunque incluso la comida de este sabia también a chino, la buena noticia de este aeropuerto es que dispone de smoking area, o lo que es lo mismo, un salita de 6 metros cuadrados a petar de gente (hongkoneses) y mas parecido a Londres que a una sala ventilada…..pero bueno para fumarme un par de pitis ya va benne, aquí conocí a un par de suizos que iban a Sydney, llevaban un canguro pegado en la camiseta y me dio por preguntar…no diré que la estancia se me hizo corta pero podría haber sido peor…

Ocho horas mas de vuelo y aterrice en Brisbane (Australia),por fin,pensé…pero que lejos estaba de la realidad, una cola interminable para pasar el control aduanero y cuando lo paso y consigo mi maleta otro control mas de rayos x, me debieron ver pinta de etarra o algo así pq al ver mi pasaporte me cambiaron de fila y me llevaron a una salita donde apareció un poli con un perro que al pasar por al lado del portátil empezó a brincar como si le hubieran metido un palo por el culo, joder quien iba a saber que mi landtop olía a marihuana…después de abrirme todas las maletas y mirar bolsillo por bolsillo de cada pantalón me pasaron a otra sala donde me invitaron a despelotarme, eso si al poner el culo en pompa y ver lo que allí se alojaba despejo cualquier duda sobre mi…

Me costó encontrar al que venía a buscarme (típico australiano cazador de cocodrilos con un brazo del tamaño de mi torso), pero lo logré después de un telefonazo, mi inglés al fin y al cabo parecía poder sacarme de algún apuro y entonces la gran noticia…dos horitas mas de coche para llegar a Byron Bay.

El sitio es pintoresco, mas bien parece una villa sacada de los 70’s , mola bastante, mi primera misión era encontrar un trasformador para poder recargar todos mis dispositivos aunque lo primero que encontré fue una licorería (la cabra tira para el monte), al ver que la peña cargaba alcohol como si el mundo se fuera acabar ese mismo día decidí agenciarme de un pack de birras y una petaca de Whisky (todo un acierto), encontré el trasformador, no sin pasar algunos apuros , volví a la habitación, habitación por decir algo, hablemos mejor de estancia, mi compañero aun no había vuelto aunque tampoco lo conocía pero su ropa inundaba cuatro de las 6 camas que hay (literas), decidí ir a explorar el lugar, después de enfrentarme a una serpiente con un palo y descubrir a un nuevo pájaro al que bautice el pajarohormiguero llegue a la playa, una pasada…

Al volver a la habitación conocí a mi compañero (Jony tengo a tu doble, incluso baila la danza del elefante), es un italiano…me dijo como se llama pero yo soy muy malo para estas cosas, total que se ofreció como guía nocturno y como buen boyscaut acepté

Madre mía con la fiesta aquí, garitos con música en vivo, mucha gente y mucho destape (a mas de uno le sangrarían las encías...Kapitane te hubieras vuelto loco), gente de todos lados, el italiano, al que llamo,hey tu, hizo de gran guía y me introdujo en algunos círculos de sus amigos conocidos (digo esto pq el tío le entra a todo lo que se menea), os lo podéis imaginar, Barcelona = Messi , utilizando el viejo truco del tapón de whisky no tarde en tener a tres compis a mi lado durante toda la parranda…eso si a las 3 cierra todo…

Podría seguir escribiendo pero prefiero irme a la playa a ver si hoy puedo hacer surf, os exo de menos…sobre todo a ti mi peke

Saludos y seguiré informando

Bar-B

Pd: mención especial a un español que conocí, el cual desapareció tras conocer a una sueca despampanante y al colgado de Taiwán que quería venderme una araña con una pinta de los mas peligrosa, el muy cabrón la llevaba en la mochila dentro de una caja de zapatos

Siniestro Total

2008-11-15T03:32:00.002+01:00

Leyendo una entrada del blog de Sammy sobre tequila me han venido a la cabeza algunos recuerdos que tenia olvidados, quizás por ser el menor de 5 hermanos y haber sido un grato accidente (otros lo llaman gomarota) tuve la suerte de vivir una infancia llena de punk, rock y metal. Con mis hermanos mayores me llevo 18 años y recuerdo que en su piso (a cinco minutos de donde yo vivía y donde me pasaba casi todas las tardes de la semana y algunas noches…disponían de un video VHS y un equipo de música de la ostia) tenían una habitación a la que le llamaban la sala de música, estaba enmoquetada con un color oscuro, las paredes y el techo estaban recubiertos de gruesas planchas de corcho, no había luz ( bueno unas pequeñas lamparitas que alumbraban como un mechero), había un póster de los sex pistols,un ojo con dos pupilas, una tía afro con un canuto de tamaño desproporcionado y muchos cráneos de cenicero, la cosa es que allí se echaban con los colegas y las novias (a veces me entraban) y ponían música, hay que decir que tenían puesto un rollo al equipo que hacia que se encendieran unos focos del palo discoteca psicodélica, total que allí escuchaba de todo…pero hubo algo que me marcó, bueno mas bien fueron dos cosas las que me marcaron, ACDC y siniestro Total

De ACDC no hablaré, esta claro que son la ostia, pero siniestro…para mi fue impactante, no entendía la mitad de las letras pero me hacían mucha gracia sus locuras y a mis hermanos (con sus pintas, xupas de cuero y tal) les molaba bastante y cantaba con ellos.Quien no ha tarareado alguna vez este clásico…

Me pica un huevo

Pues si…quería dedicar una entrada a este mítico grupo, digo mítico pq su reaparición fue innecesaria, no tendrían que haberlo echo ya que desde que empezaron su andadura en 1981 con sus ritmos sucios y bastardos y sus letras absurdas y delirantes firmaron nada mas y nada menos que 6 discos en su época dorada (1982-1990), luego se fueron diluyendo y acabaron comercializándose por allá el 1994 (coincidiendo con el abandono de Miguel Costas ) como la mayor parte de los grupos de la época, aunque aun así grabaron un total de 12 discos y otro tanto de colaboraciones y extras.

Bueno…Siniestro Total por lo que a mi respecta y durante su mejores años fueron un referente del punk rock español, eran bestiales con un directo de locura, un sonido macarra y un sentido de lo mas básico, nos la pela todo, queremos pasarlo bien y ponernos hasta las cejas (todo hay que decir que son gallegos….y ya sabéis lo que hay en Galicia aparte de marisco).

Mata Hippies En Las Cies

Todos Los Ahorcados Mueren Empalmados

Miguel Costas y Julián Hernández (ambos almas del grupo) utilizando la formula de hacer versiones de clásicos del rock a la española y sin demasiadas florituras y alguna canción propia lograron tener un legión de incondicionales, a estos les paso de todo, hay que decir que tocaban en los tugurios y fiestas mas canallas de España, desde batallas campales en sus conciertos con mods y skins, lluvias de botellas y actuaciones donde las drogas corrían como la birra…en una de estas sucedió que habiendo tenido una lluvia de latas de cerveza en su anterior bolo miguel soltó al público algo así como “esta bien que tireis latas de cervezas pero haber si os las bebéis antes”, este grupo ha hecho de todos y si algo se es que si han pasado tantos años encima de un escenario será por algo…

Bailare sobre tu tumba

Somos siniestro total

Saludos

Bar-B

Pd:Quizás me he pasado poniendo tantos temas...pero es que tienen tantos

Can you repeat?, please

2008-11-14T22:42:00.007+01:00

Después de mi road trip Nortemaricano y visto que mi inglés de cuenca mejoró sensiblemente después de la experiencia (mejorar me refiero a que no se me quedaba la cara de pepo ante un simple ‘hello’) me embarco en una de mis nuevas aventuras pero esta vez en solitario…

Saliendo desde las tierra de las barretinas y los castellers el día 20 de noviembre me dirigiré directamente (bueno….lo de directamente es un decir, dos escalas) a la tierra de los canguros, koalas y meca del surf, el lugar elegido Byron Bay…una de las mejores playas del mundo para cabalgar sobre las olas aunque esta no este provista de red anti tiburones.

Aunque todo hay que decirlo….quizás los tiburones son el menor de mis problemas, ya que si Australia tiene algo es que de entre los 30 animales más peligrosos y venenosos del mundo 16 se encuentran en esta fabulosa isla (siendo la campeona indiscutible teniendo las 6 primeras posiciones)

Parece mentira que el gobierno australiano no tenga una medida de precaución mas severa con los animalitos, es mas, se encuentran protegidos por la ley lo que provoca que realmente estén infestados. La lista de bichos es increíble y entre los más simpáticos están…

Box Jellyfish : una cachonda medusa provista de largos tentáculos (de varios metros) capaz de provocar la muerte en tres minutos, una caricia del angelito te da un 99 % de probabilidades de tomar una birra con Bob Marley.

Irukandji : La prima pequeña de la box Jellyfish, no es tan instantánea como su pariente pero si igual de mortal, con su reducido tamaño (1 cm. las mas grandes) tiene el titulo de ser el animal mas pequeño capaz de matar a un hombre.

Blue Ring Octopus: Un peculiar pulpo de bonitos colores pero de letal picadura ya que puede llevarte a la muerte en tan solo 2 minutos.

Barrier Reef Cone Shell: La concha mas mortal del planeta…si yo hablara ;)

Scorpion Fish & Stone Fish: Dos pescaditos vacilones…dicen de ellos que en el caso de picadura la ambulancia no hará falta que ponga la sirena, los gritos de dolor se oirán a kilómetros

Funnel Web, Red Back, White Tail: Tres arañitas más juguetonas que spiderman, están en todas partes, viven en grupo y les encanta esconderse… si apoyas el culo sin mirar bien la taza quizás salgas con el ojete como un mandril

Culebras: Mejor no hablar de ellas, tienen 8 tipos de serpientes letales y entre ellas las 6 mas peligrosas del mundo, la mordedura de la mas letal es capaz de matar a 100 individuos

Extras : Tiburones, cocodrilos, mantas rayas…esta lleno de peligros, incluso advierten a los conductores con el riesgo de atropellar canguros (el gobierno extermina al año unos cuantos miles ya que sufren de una verdadera plaga) ya que es como pegarse contra una roca en medio de la carretera.

los consejos son fáciles…si ves una playa paradisíaca pero desierta no seas el valiente en remojar el ojete en sus aguas, atención a los carteles ya que el gobierno se ha gastado algo de dinero en poner paneles informativos en algunas playas y lugares infestados, si andas entre rocas siempre con bambas, mirar debajo de la taza antes de apoyar las nalgas, ir con ojo si se te ocurre pasear entre maleza…en el peor de los casos es importante tener el móvil y vinagre cerca, en todas las playas hay botes en la entrada del líquido pero como yo soy mas delicado me llevare el mío…si es vinagre que sea de modena.

Saludos

Bar-B

Pd: quizás os pregunteis que haré alli...pues basicamente estudiar inglés (aunque tengo la teoria de que si hubiese nacido en Inglaterra tampoco sabria hablarlo, es algo genético), hacer surf, tomarme una birra con un canguro, amaestrar a un coala para que me haga la cama, visitar a Cocodrilo Dundee,encantar una serpiente con un trozo de bambu y si me queda lago de tiempo visitar todo lo que pueda de la isla...os hecharé de menos (aunque ire subiendo lo que pueda al blog) sobre todo a ti peke ;)

La almorrana

2008-11-05T18:10:00.005+01:00

Voy a ser sincero, me ha salido una almorrana (bueno…hace una semana y media), o formalmente dicho…una fabulosa y simpática hemorroide, quizás en alguna cultura de El Congo profundo sea una señal o regalo de los dioses y algo digno de tener pero por lo que a mi se refiere es una putada, cariñosamente la he bautizado con el nombre de MJ (Me Jode), también en recuerdo de una gran amiga con la misma manera de ser, pero no hablemos del pasado y miremos al futuro, o simplemente al presente aunque este es tan instantáneo que pronto pasa a ser pasado, supongo que tendré que remontarme a los inicios para que entendáis lo que quiero decir…

Todo empezó un 27 de octubre, en teoría un día normal y sin sobresaltos, bendito murphy y cuanta razón tiene, si algo podía salir mal tenia que salir mal y como yo no soy de los que se conforman con poco pues me pedí dos tacitas, las cuales cogieron forma de castaña en medio de mi virginal ojete, pobre de mi al levantarme e ir al baño a descargar después de una larga noche, vi las estrellas, las constelaciones e incluso alguna que otra dimensión mas, que me estaba pasando?, no entendía nada pero mis dudas empezaron a esclarecerse justo momentos después de pasarme un trozo de papel entre mis dos nalgas (perfectamente podría decir tres) y se hicieron evidentes cuando adoptando una postura indescriptible (parecida a ‘la cabra’) pude observar ante el espejo ese fenómeno de la naturaleza, era grande , rojo y solo le faltaba un par de manitas para que me saludara a lo reina Sofía, no me lo podía creer, fui corriendo al ordenador, abrí el explorador y mi búsqueda en google fue, bulto gigante ojete, demasiados comentarios de gays explicando como se petaban el bullate, este claramente no era mi caso, fui algo mas racional en mi segundo intento, bulto ano, y allí apareció la palabra prohibida (hemorroide), me arrodillé en el suelo, mire al techo, y me cagué en todo lo que se meneaba, no me podía estar pasando esto…..a mi no!! (Lo dice uno que considera su culo como algo virginal, sacro y puro, donde por no ver no ha visto ni los rayitos del sol)

Bueno después de recomponerme del susto corrí a la farmacia, quien no tiene grabado en su cabeza el anuncio de Hemoal con su fabuloso eslogan de ‘se acabó el sufrir las hemorroides en silencio’…bendito anuncio, era mi solución, a veces le daría un beso a la TV, me hice con un tubito del dichoso invento no sin antes pasar los típicos apuros en la farmacia, os lo podéis imaginar, aquello parecía la asamblea general del centro de la tercera edad y cuando dije hemoal se hizo un silencio sepulcral en el establecimiento solo roto por el ruido al caer de una dentadura postiza de una abuelita que se había quedado dormida en una de las sillas que allí habían para a los dos segundos empezar a contar sus batallitas anales como medallas colgadas en la pechera de un condecorado militar.

Llegué a casa y lo que era esperanza se convirtió en desidia, al abrir la cajita asomó un el tubo de pomada reglamentario y otro tubo de plástico en forma de punta de lanza para cazar mamuts, pretendían que yo me metiera eso por el ojete?…..ni de coña!,prefiero vivir con tres nalgas en el culo pensé en un primer momento, antes de que la presión me comenzara a subir a niveles escandalosos (mi yugular parecía el redoble de fear factory) leí las instrucciones, la primera vez en la vida que unas instrucciones me dan una buena noticia, el cacharro desvirgador de ojetes sacros no era para mi ya que según el prospecto eso se utilizaba para las hemorroides internas y si algo tenia la mía es que la veía, vaya si la veía…total que después de una limpieza delicada y a conciencia puse un poco del ungüento sobre MJ.

El proceso lo repetí varias veces durante el día, pero a la mañana siguiente al despertarme la cosa había empeorado, me dolía caminar, pensé en la opción de cortarme de cintura para abajo…pero era demasiado radical, no podía mutilar una parte muy importante de mi cuerpo (todos sabemos de lo que hablo) por una hemorroide, con lo que decidí ir al hospital, el malestar podía contra toda la vergüenza que a priori se alojaba en mi corazón.

Como soy de Adeslas (por suerte) mire el cuadro medico para ver donde podía ir de urgencias, vi varios sitios y decidí por la teknon, un lugar tan pijo tendría que ser el sitio mas discreto del planeta y lo tratarían con la magnificencia que tenia el asunto, cogí mi moto, no sin antes volver a ver todas las estrellas y constelaciones que había visto el día anterior y me fui al hospital, había gente pero no pasaba nada, allí estaban las cuatro señoritas tomando nota de los dolores de la gente a través de un cristal, llegó mi turno y me acerqué y la chica me preguntó ‘que te pasa?’, yo me acerqué al cristal y en voz bajita dije, me ha salido algo en el culete…me duele mucho, creo que es una almorrana, la chica me atravesó con su mirada(o eso percibí yo) levantó una tecla y esta vez sonó una voz metálica, puede repetírmelo? Acérquese al micrófono, me acerqué titubeante y volví a repetir la frase que llevaba ensayada desde hacia hora y media y que ya acababa de decir ,pero esta vez vaya si se escuchó, solo faltaba que lo hubiesen conectado al hilo musical del chiringuito, me puse rojo, mas que la hemorroide incluso, el golpe fue tan duro que por no tener no tenia ni pulso, la tía cabrona con una naturalidad sobrenatural me dio un papelote y me señaló un sitio para que esperara sentado, sentado? pensé….hay que joderse encima de avergonzado apaleado.
Por fin llegó el momento, me metieron en un box, ahora vería a un doctor, haría algún tipo de danza ancestral y desaparecería eso que me estaba haciendo polvo el trasero, pero no…apareció una enfermera y a mi ya me entraron los sudores fríos de nuevo, estas muy nerviosos me dijo, tengo que tomarte el pulso antes de que venga el doctor, estas últimas palabras sonaron como un canto angelical….el doctor, genial todo iba a ir viento en popa…bueno llegó el doctor y detrás del doctor dos chicas mas, que cojones pintaban allí? Me pregunté…ni que esto fuera un estreno de hollywood, tenia la esperanza de que solo estuvieran un momento y se fueran pero una de ellas se quedó y me instó a que me quitara los pantalones y los gallumbos para empezar con la exploración (me sonó fatal, no me hizo ninguna gracia), hacia un momento que el doctor me había preguntado que que tenia y con una voz mezcla de entrecortada y de cordero degollado balbucee un ‘creo que tengo una hemorroide’….me recordaba al gag del padre que va con el hijo lerdo al médico y le suelta, doctor me parece que nos ha salido tonto el chaval(mientras no deja de pegarle collejas), pero no nos vayamos por las ramas, la tía no se iba y yo tenia que despelotarme mientras el médico tecleaba no se que historias en el ordenador, ágilmente me puse la bata que me habían proporcionado pudiendo desvestirme con algo de dignidad, mas que nada sin mostrar mis innombrables gratuitamente (si lo hago que por lo menos me inviten a algo).

Allí estaba yo, estirado de lado en posición fetal con mi culo en pompa, el doctor comentó, vamos a ver el culete mas bonito del día, instintivamente de mi garganta brotó un…pues debe ser el primero que ve entonces pq no creo que tenga el culo para visionados, quizás fue por el comentario pero la chica notó mi incomodidad ante su mirada clavada en mi ojete y se puso en frente mío ocultando así la dantesca escena de los ojos de la joven. El animal me separó las nalgas y me paso un algo, digo esto pq para mi fue como si me apretaran con un jodido papel de lija del siete, madre mía, con aquello podían desincrustar los moluscos de la proa de un barco, total que acercó el hocico a mi ojete y tres segundos después se alzó para decir con un aire enérgico, efectivamente es una hemorroide, vaya con el genio pensé para mis adentros mientras seguía en aquella postura ridícula, me puedo incorporar salio de mis labios….

Recetándome un fármaco llamado Anso, pomada rectal (aunque parezca el titulo de una peli porno es verídico) Enantyum y la recomendación de una dieta rica en fibra y sin alcohol (desde cuando se le pone JB a la ensalada) me enviaron para casa con algo menos de dignidad y un poco mas de esperanza….lo demás, es una historia de lucha y superación…quizás un día me anime a contarla…

Saludos

Bar-B

La lucha

2008-11-05T15:29:00.002+01:00

Que la mente humana es complicada y en ocasiones retorcida no es una novedad para nadie. Algunos de nosotros tenemos esa extraña, a veces beneficiosa y a veces perjudicial costumbre de pensar acerca de nosotros y de las repercusiones a largo término de todos nuestros actos. Lo curioso y desconcertante sucede cuando esa necesidad de analizarlo todo proviene de una mente que se asocia a una personalidad impulsiva, que se empapa de todo lo que vive y que exprime todo lo que le rodea hasta dejarlo seco. Ahí es donde se desencadena el caos. Se instaura entonces en ese ser una lucha interior constante entre lo que se cree que se quiere y lo que realmente se quiere, en la que la experiencia demuestra que casi siempre se acaba imponiendo la idea equivocada, y entiéndase por equivocada la que nos lleva a un estado de infelicidad, o de no-felicidad, que no es lo mismo. Es inevitable que quede entonces siempre la duda de cómo hubieran las cosas si se hubiera optado por la otra vía.

Pero la vida es duda por definición, hay que escoger a cada segundo entre los millones de opciones que se nos presentan a lo largo del dia. Y es aterrador saber que se tiende al error, que la experiencia le dice a uno que va a fallar, que siempre se equivoca.

Cuesta vivir así. A veces tiendes a pensar que sería más fácil si todo estuviera escrito. Y echas de menos un código de moralidad que te ayude a desconectar, algo que guíe tus pasos y tenga las respuestas a los enigmas con los que te vas encontrando, que permita que puedas relajarte por un momento, supongo que algo parecido a una religión. La paradoja es que esa manera de vivir las cosas suceda en alguien como yo, que es atea por convicción. Ni esa salida queda. No hay descanso. La lucha continua.

Peke.

IrreflexioneS

2008-09-22T15:12:00.003+02:00

A veces uno se queda estirado en la cama mirando hacia arriba, como hipnotizado, dándole vueltas a asuntos mas o menos importantes, y no es porque el techo de mi habitación sea un tablero de ajedrez gigante, también ayuda que tu compañero de piso tenga el día de ‘artista inspirado’ (melodías psicodélicas sin ton ni son... o ‘crear’ como dice él), total que entre la música y las pocas ganas de hacer algo (bueno...respirar, parpadear, alagar la mano para pillar un piti) se suele caer en el peor de los entretenimientos...pensar, yo no creo que haya nacido para eso la verdad, mas que nada pq cuando me pongo a carburar me comienza a hervir la sangre, no voy a decir que todo es una mierda, menudo topicazo, pero si casi todo (salvo los ratos con mis colegas y con...da lo mismo), donde esta la felicidad? Creo que ese valor se ha perdido, se ha diluido por decirlo de alguna manera, eres feliz cuando tu equipo marca un gol, cuando escuchas un buen tema, cuando logras aquello que te proponías...esta es la felicidad que tenemos, la que nos han vendido, una felicidad fugaz, momentánea, esporádica, que simplemente ciega y justifica todo lo no feliz que se es , con lo que te lleva a consumirla como si de un yonki te trataras, donde esta la felicidad de soy feliz porque si, simplemente por que estas vivo, estas a gusto , estas completo...creo que se fue perdiendo con la evolución tecnológica, con lo que supongo que quiero decir que la tecnología solo ha servido para al fin y al cabo hacernos peores personas...sino solo hay que mirar en el pasado, antiguamente se respetaban mucho los valores, como la confianza, lealtad, coraje , valor... incluso amor, por ejemplo, ahora decimos que se tiene coraje cuando un defensa (que cobra un pastón todo hay que decirlo) pone su jeta para parar un balonazo que va dentro, y bueno...no hablemos del amor...quizás es el valor que mas se ha ensombrecido (mejor no hablar) , es mas, seguro que es mas feliz un etiope con un cántaro de agua en la cabeza corriendo delante de un león para salvar su vida y llegar a su choza que yo que tengo todo lo imprescindible para vivir, no esperéis ninguna conclusión, porque no la tengo, os voy a decir mas, justo en ese momento de mi viaje mental me levanté para ir al baño y pegué una buena jiñada, al fin y al cabo durante esos 10 segundo fui feliz y yo ya tenia mi dosis.

Saludos

Bar-B

R.A.T.M.

2008-09-09T17:24:00.004+02:00

Después de escribir el post sobre keny tuve la necesidad de volver a escuchar algún tema (quizás por similitud del mensaje, no lo sé) de uno de los grupos que marcaron mi adolescencia, Rage Against The Machine,grupo liderado por Tom Morello y Zack de la Rocha en 1990, llegó tarde a mis oídos pero llegó tan fuerte como sus ritmos, fue en primavera del 95 (apenas tenia 16 años) y un colega de clase me pasó una cinta con las siglas R.A.T.M. solo ponerlo me dieron ganas de saltar y ya no os cuento cuando lo ponían en la sala Dixi, recuerdo salir con mas de una bota marcada a la altura del pecho.

Ya sabemos lo que era Rage, un grupo que se fue diluyendo con cada nuevo disco, llenos de controversia y polémica, si no tengo mal entendido, aparte de su simpatía con grupos rebeldes como el Ejército Zapatista de Liberación Nacional, entre otras cosas agredieron al ex candidato presidencial republicano Steve Forbes por vetarles en un night Show, fueron desterrados de por vida en la NBC y despues de lo del 11S tambien de muchas radios, estuvieron 18 minutos en pelotas encima del escenario en señal de protesta contra el control del contenido en las letras de las canciones, les dijeron en medio del los MTV Awards a los Limp que eran unos mierdas (quien no lo piensa?), y un sinfín de movidas mas.

Pero hay que dejar algo claro, su primer disco fue un bombazo (evil empire también se salva y la decadencia comienza con The battle of Los Angeles) , cada uno de los 10 temas fueron hits, incluido en la lista de los 500 mejores álbumes de todos los tiempos de Rolling Stone, y no era para menos, con sus melodías catalogadas como Rap metal y su mensaje antipatriota , anticapitalista y de corte revolucionario incendiaba cada uno de los escenarios que pisaban, sin ir mas lejos yo estuve en el primer concierto que dieron en Barcelona (palau de la calle Lérida) con dos colegas (aller y Perez), como teloneros tenían a Rancid (aquello estaba lleno de punk’s y metaleros) que dieron un gran espectáculo pero cuando salió rage aquello fue demoledor, la gente caía como moscas, saltabas y pisabas o te aplastaban, quizás los mas bestia que he vivido en mi vida, menudo directo , y allí estuvimos, a apenas 5 metros del escenario aguantando las embestidas de las masas, pero no voy a enrollarme mas…para los mas nostálgicos os dejo algunas de sus perlas…

BombTrack

Killing in the name (o como aquí se decía…que me chupes la polla)

Saludos cordiales,

Bar-B

Pd: si no me equivoco tras la disolución de Audioslave se han vuelto a juntar y hacen giras, se dice que quizás vuelvan a grabar, podría ser interesante aunque las segundas partes no suelen ser buenas…

KENY ARKANA

2008-09-04T11:50:00.004+02:00

Que la explosión de calidad del hip hop en España es una realidad es indudable, las cosas han cambiado mucho y ya no estábamos a años luz de países como Francia y Usa, sino que ahora marcaba tendencia y se tendía a un estilo propio hasta que por h o por b das con alguien como la gala Keny Arcana y te das cuenta de que aun queda mucho camino por recorrer.

Esta tía no rapea sino que incendia y revoluciona a las masas, olvídate de pesados collares, cochazos o algún tipo de lujo, esta marsellesa nacida en el 1983 estuvo marcada por el menosprecio, las constantes fugas políticas de su familia y la vida en los suburbios, sus letras demoledoras, sus ritmos, como mordiscos a la yugular haciendo referencia claramente a su posición zapatista, poco puedo decir ya que es mejor escucharla…os dejo con ella

La Rage

Victoria

Saludos

Bar-B

Special

2008-09-04T11:14:00.001+02:00

A veces resulta una putada ya que pensando en formas de conciliar el sueño te pones una peli de esas que tienes olvidada en la bobina de dvd’s y resulta que es un bombazo, ayer noche me lleve una gran sorpresa al ver esta cinta, mas bien diría peliculón firmado por Hal Haberman y Jeremy Passmore,a medio camino entre la serie Héroes y la taquillera El club de la lucha con vosotros Special (Rx) Specioprin Hydrochloride.

No pienso desvelar demasiado la trama ya que opino que esta peli vale la pena verla en frío y sin saber mucho de que va pero os haré una breve intro para que os pique la curiosidad. Les es un chico tímido y reservado, lleva una vida bastante aburrida solo salvable por su obsesión con los comics y sus pocos amigos geeks, decide presentarse como conejillo de indias para las pruebas de un antidepresivo el cual, y como fenómeno aislado, le concederá algunos de los superpoderes de sus héroes favoritos. Os la aconsejo ver y aunque su presupuesto se nota escaso esta perfectamente llevada a escena con unos planos originales y unos efectos especiales ingeniosos y resultones, mas de alguna productora de holiwood podría aprender y no gastarse la morterada que se gasta para luego dar vida a monstruitos de andar por casa tipo cloverfield.

Saludos

Bar-B

THE BLACK HOLE

2008-09-03T00:19:00.006+02:00

Con el rollito de que apenas en menos de un par de semanas, exactamente el 10 de septiembre , se pondrá en funcionamiento el nuevo LHC del CERN , básicamente es el acelerador de partículas mas potente jamás creado , y con el morbo suscitado con si los agujeros negros que se produzcan sean capaces de absorber la tierra o no ya ha salido el telefilme de turno, aunque bueno lo de telefilme es por decir algo ya que directamente podría decir bodrio, pero bueno aunque solo sea por respeto a Tibor Takács , el director, nos abstendremos de cualquier comentario soez al respecto.

Por donde empezar…el titulo era sugerente y la portada me atrajo, realmente un gran trabajo de marketing, lástima que el guión lo escribieran en una cafetería de carretera encima de una servilleta y con posiblemente un dolor de almorranas, la idea era buena, en un experimento en St. Louis se provoca uno de estos fenómenos y empieza a succionar materia (min. 5 de la cinta) acto seguido y no se sabe pq (y es cuando empieza la caída en barrena) sale una especie de rayo de energía con forma humanoide que se encarga de desintegrar a todo lo que se menea, a momentos me recordaba al monstruo de depredador cuando era invisible, total que además el bicho le gustan las cosas chispeantes y se pasa tres cuartas partes de la peli buscando centrales eléctricas para quedarse allí tranquilamente hasta que los soldados le atosigan, bueno a todo esto hay un científico , mas parecido al Doctor Beekman que otra cosa, que en contra del ejercito que pretende bombardear el agujero negro con armas nucleares para destruirlo, aunque no le vea mucho yo la lógica pero el guión es el guión, postula que hay una conexión inherente entre el extraño ser y el astro oscuro que va destruyendo la ciudad como si de un huracán se tratase, finalmente y siento joderos el desenlace, justo antes del ataque atómico el científico consigue atraer a la bestia hacia el agujero negro, usando una cafetera rodante con rayos, haciendo que el bicho y el oscuro astro se vayan al garete, chim pom! , que cosa mas mala aunque haré una mención especial al fulano con el papel de reportero del helicóptero, debe ser frustrante saber que tu papel es un relleno, como si enfocaran un tetabrick de leche durante 10 minutos aunque esto ultimo quizás hubiera aportado mas al film.

Un saludo

Bar-B

ROMANCERO GITANO

2008-09-01T10:07:00.004+02:00

Me considero un total inculto sobre el flamenco, es mas, hasta hace dos días lo encontraba bastante aburrido, tradicional y con falta de atractivo, la verdad es que tengo que reconocer que poco he oído y aun menos visto, algo de camarón y algún espectáculo por la TV, ya sabéis, el típico grupito con guitarra, caja, cantaor con sentimiento y flamenca haciendo sus zapateaos, perdonar si ofendo pero no le acababa de ver la gracia.

El otro día me llevaron a la alhambra de noche, y bajo un cielo estrellado, ese marco incomparable como son los jardines del Generalife y acompañado de la chica de mis sueños, pude deleitarme con un gran espectáculo flamenco, noté eso que llaman duende, la magia, el arte, el sentimiento…no se como explicarlo, pero según avanzaba el show te sumergías mas y mas en aquel cante y en aquellos misteriosos a la par que seductores movimientos .

La obra, Romancero Gitano de Federico García Lorca, interpretada por el ballet flamenco de Andalucía y cristina hoyos, 10 poemas de la reconocida obra llevadas a escena, un gustazo para los sentidos que me ha hecho recapitular en aquellas absurdas ideas que tenia sobre el flamenco.

Saludos

Bar-B

ALIEN AGENT

2008-08-25T23:38:00.006+02:00

Desde que el uso de Internet fue común y las redes P2P proliferaron brotó en mi una extraña afición, quizás ya la tenia desde niño cuando me encantaba ir a casa de mi tío el médico que disponía de una increíble filmoteca de mas de 2000 películas ordenadas y catalogadas en fichas, me pasaba tardes encerrado allí viendo vhs’s de todos los tipos, aunque todo hay que decirlo, mi predilección eran las del oeste, aventuras y ciencia-ficción a pesar de que vi películas como el doctor zibago a la temprana edad de 6 años, bueno total que arto de ver las miserias de la televisión publica opté por bajarme todo lo que tenia formato de video, con lo que empezó una especie de obsesión con chuparme cualquier tipo de basura, eso si….sin anuncios, cabe decir que de vez en cuando aparece un diamante, quizás la sensación que se siente es como la de un buscador de oro dentro de un lodazal cuando desentierra un buen pedrusco del amarillento mineral, pero en este caso no es así…y para vuestro deleite mi critica sobre Alien Agent

Esta peli es bastante mala para empezar y para acabar, pero me ha hecho un poco de gracia la verdad, al principio habla una voz en off presentando a unos seres de otra galaxia en peligro de extinción y durante los 10 primeros minutos de la cinta no sabes muy bien de que va el rollo, básicamente ves a una tía buenorra (Amelia cooke, especies II) repartiendo leña a diestro y siniestro con unos tatoos mas bien cutres (resulta ser mala) y con unos efectos especiales comparables a la mítica serie de batman de los 80, también aparece un fulano al que después de recibir unos 300 balazos y un impacto directo de bazoka se levanta como si hubiese acabado de dormir 8 horas el angelito, por eso digo que no te empanas demasiado al principio.

Rápidamente te explican por encima la trama principal del film, que no es otra que descubrirnos que una raza alienígena esta a punto de desaparecer, la especie no es mala ya que parte de ellos pretenden colonizar un planeta donde no haya seres con sentimientos, pero otra parte no, facciones mas radicales y con ansias de poder prefieren conquistar un planeta con seres racionales, dejan caer que la tierra es el destino fácil, total que hay unos malotes que pretenden hacer una puerta cósmica y un defensor intergaláctico del bien y la justicia se lo va a impedir (un superalien capaz de recibir mas impactos de bala que terminator, y tambien de extraérselas), la peli transcurre entre peleas,diálogos forzados y tiros en la cabeza, ya que los alienígenas son como unas chispas de mechero en la cabeza que solo se les puede matar si se les atraviesa el cráneo con una bala especial, aunque casi lo mejor de la peli es la entrada en acto de la otra tía buena (Emma Lana, power rangers , la película) en el papel de jovencita virgen huérfana que se enamora del alíen bueno, solo superable por la escena de ducha de la chiquilla, madre mía, si ese culito es suyo me olvido rápido de el de la amiga sueca.

En definitiva, una peli de cutreaccion solo amenizada por nuestra nueva diosa Emma y sus preciosos modelitos en escena y la bonita y salvaje Amelia, dos grandes divas a las que me encantaría poner un dólar en sus tangas si supiese en que estriptease de holiwood están bailando.
Saludos

Bar-B

WINDOWS

2008-08-14T12:00:00.001+02:00

No quisiera entrar en el ya legendario dilema/debate Windows o Linux, ya que un servidor se encuentra obligado a la utilización de Windows en sectores de oficinas, ponle a la Eli un pingüinito y ya veras si tiene el chichi para farolillos o no, yo no me atrevería, es mas le cambie el acceso directo a ‘mis documentos’ de sitio, aun tiene sus dudas y se queja, versión clásica claro esta ;).

Retomando el tema, hace dos días he vuelto de USA (en breve comienzo diario ;) ), y he llegado al tajo, como no un par de PCS petados, y uno piensa...pqqqqqqqqqq? mientras se arrodilla en el suelo de la sala del Server alzando sus puños en señal de rabia y ira no se sabe bien si a un dios arcano de la informática o simplemente al joputa de Murphy.

Total que mientras uno revisa las entrañas de nuestro amado sistema operativo alias ‘mírame y no me toques’ da tiempo a abstraerse y pasear por planos realmente poco habituales en la vida cotidiana encontrando paralelismos ocultos y dándote cuenta que...si! Windows es como un pequeño burro de carga! (se podría decir caballo...pero Windows es lo que es), nace (1) , necesita de sus cuidados y le haces mimos (2), es ágil ,rápido y descarado(3), hasta que llega el momento de comenzar a trabajar,(4) se le carga sus primeros pesos y responde como es debido pero el tiempo pasa, y dígase que estos burros deben tener un ciclo vital muy corto, y comienza a dar traspiés, se tambalean como los parroquianos del ‘el mani’(el shawarma de debajo de casa) hasta que al final un día como otro cualquiera tropieza y cae al suelo con toda su carga (5) , en el peor de los casos se ha partido la cabeza y directamente muere (6), todos lloramos su perdida se le quita la carga que no se haya roto y se procede a conseguir un nuevo burrito, en el mejor de los casos solo es un arañazo y se le cura y cuida para que sane (7), aunque todo hay que decirlo, estos burros tienen un sistema inmunológico de pena y las heridas suelen infectarse y al final acaban siendo como un grano en el culo, molestas (8), pero sigamos, en el caso normal están los que se quiebran por una parte delicada, como por ejemplo la pata, da pena sacrificar al animal, y uno que tiene sentimientos lo intenta curar pensando que como seebiscuit se convertirá en un campeón, ha veces se recuperan pero en el momento menos indicado recaen en su herida volviéndose a lastimar con lo que uno llega a conclusión (y la experiencia es la madre de la ciencia) que ha veces como en la vida vale la pena sacrificar con tal de evitar futuros sufrimientos.

(1) (llámese instalar)
(2) (llámese ponerle drivers)
(3) (llámese ponerle software y configuración)
(4) (llámese ponérselo a la administrativa de turno)
(5) ( llámese ‘Frannnn al PC le pasa algo raro’...pantalla en azul)
(6) (llámese pinchar disco para sacar toda la info y formatear)
(7) (llámese arreglar la incidencia de turno y hacerse una copia de seguridad)
(8) (llámese peta pq si)

Saludos

Bar-B

Llavorsí

2008-07-23T14:18:00.004+02:00

DIA 1

Hacia calor y enfundarse en el traje de neopreno en una carretera de tercera fue una ardua tarea, nuestro guía parecía muy confiado y me saludo con un ‘Hola soy Ángel, algún problema de salud?, sabes nadar?’mis respuestas fueron no y si respectivamente, cuando todo el grupo estuvo listo, arneses, cascos y trajes bien puestos Ángel nos reunió y nos dijo que íbamos a descender por el barranco del infierno un barranco emocionante, un nivel algo superior para principiantes pero que con algo de cuidado seria divertido, señalo con un dedo la orilla del río que teníamos al lado de la carretera y nos dijo que teníamos que atravesarlo, solo habían dos problemas, el acceso al lecho era imposible y la corriente era muy fuerte con lo que posiblemente se nos llevaría unos cuantos metros mas abajo de lo que queríamos, la idea era que saltáramos desde las vallas de protección de la carretera y que nadáramos como posesos hasta cruzar el río, suena fácil la cosa es que empezar con un salto al vació de nueve metros en frío como que quita un poco el aire aunque con un grito de Jerónimo salte al mas puro estilo espiderman para aterrizar en un agua fría como un iceberg, salí a la superficie y si, la corriente me arrastraba rápidamente, comencé a nadar en diagonal a contracorriente y fui lo bastante rápido como para llegar al punto establecido aunque otros no tuvieron la misma suerte y tuvieron que unirse al grupo arrastrándose por las rocas que habían por allí, una vez todos reunidos teníamos que subir una montañita para llegar a la entrada del barranco.

No llevábamos ni 30 minutos subiendo y una del grupo se para porque le da un ataque de asma, madre mía!! A quien se lo ocurre, además la muy iluminada era la única que en vez de llevar bambas llevaba unas miserables sandalias de belcro con calcetines, para matarla, pensaba que íbamos a remojarnos simplemente los pies, pero no había marcha atrás, teníamos que llegar arriba todos, bajo el sol implacable se hizo eterno, y mas cuando lo único que se oía a parte de los pajarillos cantando era los gemidos de sufrimiento de la asmática, vaya geto, yo pensaba que la palmaba.

Llegamos a la cima y con ello a un paso entre rocas por donde circulaba una buena cantidad de agua, empezaba la aventura en serio ya que a los pocos metros nos encontramos el primer obstáculo, una pared vertical de unos 8 metros caía en picado bajo nuestros pies, la bajamos sin grandes apuros haciendo el primer rapel (o como se escriba), al poco rato llegamos a la entrada del barranco del infierno, era como la garganta de una bestia de otro mundo, un agujero dentro de una gran montaña daba acceso a sus secretos interiores, era como meterse en el cuerpo de una animal gigantesco, asome la cabeza por el agujero agarrándome a un saliente para que no se me llevase le agua que caía por el hueco y no vi el fondo, el guía nos indico que teníamos que bajar y así lo hicimos, esta vez hubieron mas apuros, yo lo baje bastante bien pero otros del grupo les costo mas, no voy a extenderme ya que pensé que alguno la palmaba al desnucarse por un golpe, vaya vaya con algunos...

Después de eso estuvimos saltando por multitud de caídas de entre 2 y 5 metros con alguna excepción de un par de 7 mientras,nos movíamos por unas cavernas en las que apenas entraba la luz del sol y en las que el agua nos invadía constantemente y con diferentes profundidades con pozos bajo nuestros pies, mas de una vez me quede de repente sin suelo...

Fue genial, una pasada, cada obstáculo que tuvimos que pasar fue un subidón y salí contentísimo de allí , tanto que encontré un saltito un poco mas alto al río y me lance un par de veces...

DIA 2

Me había quedado con el gusanillo y quería mas, y esta vez quería aguas bravas, el rafting ya lo había echo, y es una mariconada, o por lo menos allí, la verdad que para subirme en un bote de plástico y que me den un par de meneos me subo en el caballito ese de crios que hay en el súper de al lado de casa, necesita velocidad y adrenalina y allí estaba...el HIDROSPEED, me recordaba a las planchas que te dan en la piscina cuando eres crío para flotar y darle caña con los pinreles, la idea era la misma pero este tenia unas asas para agarrarte mejor aunque las mías en mi caso estaban rotas, total que la historia estaba en bajar por los rápidos ayudado con la tablita esa, eso significaba dos cosillas, primero, terciar con las corrientes únicamente ayudado de los pies (con aletas por supuesto), y segundo que cuando hay rápidos es porque hay rocas en superficie que hacen que se rompa el agua con lo que las piernecillas que iban totalmente fuera de la plancha se verían expuestas a toda clase de golpes.

Después de la típica charla del monitor, este era un gilipollas y ni me acuerdo del nombre, un argentino preocupado mas de estar guapo y ligar con las nenas que de estar por la labor, otra vez a pasar calor, no se porque estas charlas no las dan a la sombra, será cosa de hacerte sufrir y así te pones mas en el papel, bueno, nos lanzamos al agua y el guía indica por la izquierda del río, madre mía, no había manera de llegar a la parte izquierda, la corriente tiraba para la derecha y de la caña que le estaba dando al mono empezaron los primeros calambres, aguante el tirón, y mas o menos seguí los caminos indicados, mucho no puedo explicar de la experiencia, mas o menos controle lo mejor que pude, es divertido y emocionante, pero también peligroso, te llevas algunos golpes y te pasas el rato luchando contra las corrientes para intentar pasar por el sitio mas optimo y no enganchar ningún remolino que te atrape, se depende mucho de uno mismo ya que en el caso de que pase cualquier cosa el margen de reacción es apenas nulo, me explico...es imposible remontar el río para prestar ayuda...y en nuestra excursión hubo un susto y me sentí impotente al no poder hacer nada, pero en definitiva genial, y no solo por las actividades sino aun mas por la compañía.

Bar-B

CHOCOLATE RAIN

2008-07-16T11:48:00.003+02:00

Hace ya algún tiempo navegando por el youtube encontré aquel video que nunca esperas encontrar mientras recorres videoclips musicales casposos tipo la bella flor (nada recomendable para gente con algo de gusto), pero ahí estaba, ese chiquillo negro con una voz tan grave como profunda me hipnotizó, en solo unos segundos esa melodía invadió mi cabeza, algún que otro día me levanto sin saber porqué tarareándola, hoy es un día de esos...algunos lo comparan con James Earl Jones o Barry White auque para mi es único, él es Tay Zonday ,genio y figura con un don natural.

Saludos

Bar-B

RockNRolla

2008-07-16T11:01:00.004+02:00

Aunque el verano trae sus alegrías (o no tanto) en forma de una fobia compulsiva por parte del sector femenino en desprenderse de la máxima ropa posible rozando los límites aceptables , en este caso rasur y pezón , también nos vemos obligados a soportar el bombardeo indiscriminado de estrenos de verano con recursos mas sobados que el miembro de nuestro colega el Sr. Crime (http://sammyplaysdirty.blogspot.com/2008/07/crime-we-came-to-play-we-came-to-fuck.html), con lo que es una alegría la noticia del estreno en breve de algo con pies y cabeza, para aquellos que disfrutaron con Snatch y películas con malotes a lo Pulp Fiction llega RockNRolla, peliculón firmado por Guy Ritchie que aunque quizás en los últimos tiempos no ha estado muy fino (casarse con Madonna tiene que tener sus handicaps...y me refiero a dar la talla) vuelve a la carga retomando sus inicios para meterse a la crítica y al público en el bolsillo, esperaremos ansiosos el estreno, mientras tanto...

Saludos

Bar-B

ÁMBAR GRIS

2008-07-16T02:07:00.000+02:00

Gdansk, Polonia 1940

La mañana era soleada y Isaac se apresuraba a repintar por quinta vez esta semana la mancillada pared de su casa donde se leía claramente “TRAIDORES!! “, desde que el ejército nazi había entrado en su pequeña ciudad portuaria se había visto obligado a convenirse en lo que más odiaba, un chivato, su mujer era judía y él haría cualquier cosa por mantenerla a salvo a ella y a sus hijos, incluso mandar a la muerte a sus amigos delatando enclaves secretos tanto de refugiados como de grupos rebeldes, no se perdonaba por ello pero tampoco podía ceder a su corazón y aunque su libertad era muy limitada al menos estaban juntos, y lo mas importante…vivos.

En algún lugar del Mar Báltico 1946

- Soldado!! no me toque las pelotas y vaya con cuidado con esos barriles, son GAS MOSTAZA!! Quiere que le explique lo que es o necesita que le refresque la memoria untándole los huevos con un poco- Grita el Sargento Smith al torpe soldado mientras este aprieta un poco mas las correas que sujetan los bidones a la rudimentaria carretilla para asegurar mejor la carga.
- Dos años arrastrando mi culo por toda Alemania, dos años matando nazis mientras comía metralla y dormía en un puto agujero lleno de barro, soy de los primeros que pone los pies en Berlín y mi siguiente paso cual es?…. Al medio de la puta nada, un inmenso charco donde tengo que hacer desaparecer las reservas de gas mostaza de los cobardes alemanes, hay que joderse!- piensa para sus adentros el Sargento mientras observa como van soltando por la borda los contenedores del carguero hacía su destino final, el fondo del mar.

Ustka, Polonia 1947

Isaac y su familia habían tenido que mudarse y dejar atrás su antigua ciudad, el fin de la guerra le había traído su mayor desgracia, el odio de la comunidad, era un traidor y huyendo de caras conocidas se trasladó a esta pequeña ciudad costera donde comenzarían la vida de nuevo junto a los suyos.
Como cada tarde Isaac y sus hijos salieron a la playa a pasear, con suerte encontrarían algún cangrejo con el que sazonar las insípidas sopas de su mujer, ahora vivían en una extrema pobreza y cualquier cosa era una ayuda.
-Padre!!...que es aquello que flota?- grita el hijo menor de Isaac mientras señala un objeto del tamaño de una petaca que se desplaza a la deriva por encima de las olas, Isaac deja caer la roca que tenía levantada aplastando una pequeña caracola de mar contra la arena para prestar la atención al extraño bulto.
Aunque el agua estaba fría y la corriente en contra, la curiosidad venció al hombre que nadó rápidamente al rescate de aquel objeto gris flotante, cuando lo tuvo al alcance lo agarró con la mano para luego apretarlo entre los dientes y volver de nuevo a la orilla.
-Sabéis lo que hemos encontrado hijos? Es ámbar gris!- explicaba emocionado Isaac – es un material muy raro, algunos dicen que lo crean los cachalotes en sus intestinos, da un especial sabor a la comida y también sirve para la perfumería, se utilizaba en las comidas de reyes…hoy comeremos como reyes!- afirmó el cabeza de familia mientras tomaron dirección a su humilde morada.
La cena, a todos, les resultó exquisita, quizás sería por la ilusión del descubrimiento o por el avivamiento de la llama de la esperanza, parecía que la suerte les volvía a sonreír y pequeños hechos como estos le hacían mirar con optimismo el futuro.
Un áspero ataque de tos despierta a Isaac de sus sueños, su boca está seca y decide encender el candil de aceite que tiene en la cómoda para acercarse a la cocina a por algo de agua, se sirve un poco del cristalino líquido de la jarra en un vaso y vuelve a la habitación y aunque la débil luz de la lámpara no ayuda demasiado el hombre consigue abrirse paso silenciosamente hasta que tropieza con un tablón suelto derramando el agua sobre su amada –Perdona amor! Lo siento!... amor…cariño?...- Isaac gira a su inmutable mujer y ve como de la boca de su amada fluye un reguero de sangre tiñendo de rojo su almohada, instintivamente sale del cuarto para dirigirse al habitáculo de sus dos hijos y la escena es mas dantesca, sus propios hijos ahogados en sangre descansan boca arriba sobre sus camas, una arcada asalta a Isaac que acaba devolviendo todo lo que tiene en su revuelto estomago, al mirar al suelo ve como trozos de él mismo descansan en las tablas sueltas del suelo –Que hemos comido?…- es lo último que pasa por su cabeza antes de comenzar a descomponerse por dentro.

Bar-B

El Mechero

2008-07-11T16:11:00.000+02:00

Paco, prestigiosos cardiólogo de Barcelona, se había mudado ya hacía un año a aquel pintoresco pueblecito de la profunda Lérida, había dejado atrás su lujoso despacho de las oficinas centrales de la Tecnon para ocuparse de las cuatro gripes puntuales y alguna torcedura de alguno de los habitantes de la pérdida villa, la muerte de aquella niña de siete años bajo su bisturí le había hundido, tan joven, tan vital, se volcó demasiado con su paciente y aunque sabía que la reconstrucción de la válvula de la chiquilla era una operación difícil él le había prometido que la curaría y tras su muerte su firme pulso se convirtió en un ligero vaivén desterrándolo voluntariamente a aquel tranquilo paraje.

Abrió la puerta su ayudante portando el maletín de curas de emergencia y cedió el paso al Doctor para después guardar la maleta en un pequeño armario de la entrada de la acogedora casa de madera, eran las ocho de la tarde y habían venido a recogerle hacía una hora debido a un lamentable accidente, un caballo propinó una buena coz al ingrato de su amo dejándole la cara visiblemente magullada aunque el doctor había echo un buen trabajo a pesar de las rudimentarias herramientas de las que disponía, Pep se despidió de Paco con un apretón de manos mientras le dijo en un catalán cerrado –Demà a les vuit, més i millor, a reveure doctor- cerró la puerta y escuchó como las pisadas de su veterano ayudante se iban alejando dejando a Paco atrás, en su hogar.

Retiró la cortina de la ducha y vio como el cuarto de baño se encontraba invadido por una espesa cortina de vapor de agua, se quitó de la cintura la toalla, se enfundó en su pijama guardando su mechero en el bolsillo y se dispuso a orinar dentro del excusado, alargó una mano para coger algo de papel higiénico cuando empezó a notar unas fuertes punzadas en el estómago y cuello, como si alguien le hubiese cortado los hilos a una marioneta él perdió el control de sus extremidades desplomándose sobre el alicatado del WC, era conciente de todo a su alrededor pero no podía reaccionar, poco a poco su visión se fue nublando hasta convertirse en un tupido velo negro.

No escuchaba nada a su alrededor, se sentía mareado y no quería abrir los ojos, intentó moverse pero sus brazos le pesaban demasiado por lo que optó por despertar de aquel sueño y ver que había sucedido, lo último que recordaba era un fuerte dolor abdominal, como si le atravesaran con una espada ardiendo el vientre, cuando por fin abrió los ojos solo vio oscuridad, su primera reacción fue gritar pero aun no tenia la suficientemente fuerza como para mover sus labios y solo salió un insonoro balbuceo, intentó tranquilizarse y logró comenzar a desentumecerse, movió las manos intentando estirar los brazos hasta que topó con aquella especie de pared que le rodeaba como si de un traje de madera se tratase, tocó por encima de su cabeza y también allí encontró pared, intentó incorporarse con la misma suerte, otra vez allí aquel tablón, estaba metido en una ajustada caja a medida, apoderado por el pánico de su garganta brotó un chillido aterrador que resonó por el estrecho contendor ensordeciéndolo, deslizó su mano dentro del bolsillo y agarró el mechero que allí se encontraba.

Con un chasquido se iluminó el receptáculo, una llama afloraba del encendedor mostrando la lamentable confusión, estaba en un ataúd, enterrado vivo, -catalepsia?- pensó Paco, con la mano libre golpeó y arañó la tapa superior pero no sucedió nada, comenzó a llorar y gritar pero el silencio fue su única respuesta y entonces le vino a la cabeza ella, la niña, él no tenía que estar ahí, si no se hubiera emborrachado la noche antes de aquella operación, si su alto ego le hubiera permitido retrasar la intervención, pero no fue así y la cagó, de repente la llama del pequeño zippo empezó a empequeñecerse y eso solo significaba una cosa, quedaban pocos segundos de oxígeno en su nuevo hogar.

Bar-B

La droga perfecta

2008-07-10T17:33:00.000+02:00

Jana como cualquier otro día salió a la arboleda, nadie se atrevía a entrar por aquella zona, viejas historias y misteriosos sucesos hacían que la gente evitara el lugar, los ancianos contaban a sus nietos los relatos mas espeluznantes con tal de mantenerlos alejados ya que de algún modo tenían que alejar a las nuevas generaciones de “el pinar negro”.

Aun siendo un día soleado las frondosas copas de los árboles no permitían atravesar los rayos de sol tomando el lugar un aspecto sombrío, la vida animal era nula, no se escuchaba ni el peculiar zumbido de los insectos, del suelo emanaba un hedor propio del vertedero que ni tan siquiera el aroma de la salvaje vegetación era capaz de ocultarlo, Jana separó con sus manos unas ramas que le impedían el paso y llegó a la parte de atrás de la antigua central nuclear abandonada.

-Allí estaba- pensó Jana al ver la planta, como cada día después de luna llena de aquel vegetal afloraba su elixir, sacó una botellita y volcó las pocas gotas que reposaban sobre las hojas de la ocre mata para instantes después retroceder tras sus pasos camino hacia su casa colindante al pinar.

Volcó el verde líquido dentro de la taza mezclándolo con su té rojo favorito, posó sus labios sobre el borde y engulló el cóctel, instantes después notó como se rejuvenecía desde dentro, fue al baño y se puso frente al espejo, estaba guapísima, todo había vuelto a su sitio, se metió en la ducha para acabar enfundándose en un ceñido vestido de noche.

Aquel chico era encantador, no había oído bien su nombre en la discoteca pero le resultaba atractivo y después de invitarla a toda clase de caprichos durante la velada le permitió que fueran juntos a su casa. Solo pasar la puerta de entrada él la agarró de la cintura y la empotró contra la pared, le empezó a lamer el cuello mientras una de sus manos la agarraba de su redondito trasero y la otra le apretaba uno de sus duros senos, lentamente el joven fue acercándose con sus labios a la boca de la preciosa mujer, en su encuentro se fusionaron en un ardiente beso mezclándose sus fluidos, un segundo después el atractivo hombre empieza a convulsionarse mientras cae sin sentido al suelo, un ligero hilo de sangre emana de su boca haciendo evidente su trágico final.-Mañana ya lo llevaré al bosque ahora estoy cansada- piensa para sus adentros Jana mientras se desnuda y se mete entre las sabanas de su cama dejando atrás aquel cuerpo sin vida.

Bar-B

H d Suerte

2008-07-09T17:27:00.000+02:00

-Joder Nena!!...Ir de compras?, eres un agobio, plancha esas camisas para el lunes!- rebuzna Pedro desafiantemente, Maria se muerde sus sinuosos labios para no comenzar una nueva discusión, seis años de relación se han convertido en su infierno personal debido a sus miedos aunque esto iba a cambiar, Frank la enamoraba y……bzzzz, una vibración en el bolsillo derecho de Maria la rescata de sus pensamientos pecaminosos.

Maria se retira disimuladamente al WC.

Apreta el móvil mientras nota un hormigueo en su tersa barriguita

-Mierda!...no tengo saldo-piensa ella
-Salgo a por pan!- grita mientras se va.
Maria sale a la calle da un traspiés y cae contra el bordillo de la acera.

Un año después…
-Nena para que quieres tu un móvil? antes no tenias y…tu amnesia es solo hasta el accidente, te pedí mis camisas ayer!!-Grazna Pedro recriminándola, Maria se apresura a preparar la plancha.

Bar-B

Dios los hizo y ellos fueron al Magik (crónicas de la cocina del infierno)

2008-07-08T18:20:00.000+02:00

La noche empezaba bien, había habido tarde de siesta con meneo de sardina incluido, aprovechando que mis compañeros de piso celebraban una cena con las sobras de un anterior festín planee sobre las fuentes de ibéricos y me hice con un par de tostadas de lujo para acabar con un aterrizaje perfecto sobre una botella de Valentino escondida en unos de los rincones mas sucios de la cocina, ducha rapidita y para la calle.

No tarde demasiado en pillar un taxi y siendo veranito parecia ke no habia mucha gente en la ciudad, llegue rapidisimo a la sala monasterio donde me esperaba dani y en el tiempo de un peta rápido, apareció Kapi, el concierto de los ya conocidos Vincent Black Shadow (http://sammyplaysdirty.blogspot.com/2008/07/vincent-black-shadow-stoned-by-truckers.html) , sonó de puta madre, y eso que yo ya estoy mayor para estos ritmillos, cayeron unos tres cubatas y alli nos juntamos con los asiduos parroquianos, buena gente, unos cuantos futbolines y algunos chupitos acabaron por minar mi moral, mi intensa lucha en contra de ir al magik comenzó a perder fuelle y no se en ke momento justo de la noche ya me vi pagando la jodida de entrada del antro, no me dejaron ni bajar para que no me asustara y me pillaron de la chepa arrastrandome al bareto que hay justo delante, ya hacian bien, sin un par de copas mas no seria capaz de entrar a la cueva fria (tono irónico).

Llego el momento de volver alli, la cola ya no era la que hicimos nosotros ahora se habia multiplicado por 10 y ya doblaba la esquina, me pareció ver a un fiambre incluso en la cola de tanto esperar pero no entre en furia al ver el manchurron que adornaba mi mano y me hacia VIP, bueno VIP...simplemente ke no habia ke hacer el colon de nuevo y pasabamos directos. Esta ilusion se desvanecio justo pasar al gorila de la puerta ya que para entrar a la sala habia ke hacer cola,bueno hacer cola, habia que esperar a meterse con un calzador gigante pa hacerse sitio, pero bueno, realmente alguna vez lo habia visto peor, dias en ke era imposible tirar una colilla al suelo pq seguro ke remabas a alguien, este no era uno de esos dias pero era el dia de Aire acondicionado falluti, por lo menos hacia 50 grados ahí abajo, eso junto a lo dispar del ambiente y su mezcla de variopintos aroma hacia el estar ahí una tarea de titanes.

Me abri paso por el tunel de los espejos con la intencion de llegar a las escaleras de emergencia y ke pudiera respirar algo de aire de entre las rejillas de la puerta auxiliar pero estaba copado, un grupo de rockers se habian exo fuertes en la zona con lo que tube que optar por volver a donde estaba, la zona de guerra, la barra y la pista, pero para mi sorpresa durante el camino encontre un debil chorro de aire fresco que emanaba de unos de los tubos de ventilación, me quede parado, tense mi cuerpo y de ahí hasta el fin de la noche mi unica mision fue guardar esos 400 cm2 (el tamaño de la baldosa), suerte tube ke mis colegas iban yendo a pillar las copas ya que a pesar de lo ke digan todos teniamos la cabeza metida en aquel maravilloso y fresco chorro de aire.

Saludos

Bar-B

Pd: a pesar de lo escrito me lo pase de puta madre ;)

PAGINA OFICIAL VIAJE DE PIRADOS 08

2008-07-05T20:50:00.000+02:00

Hemos estrenado el nuevo blog donde finalmente iremos haciendo las cronicas del viaje, siento el meneo de la perdiz pero asi todo queda mas estructurado...me kiero kedar pa mi este blog ;)

http://viajedpirados.blogspot.com/

Saludos

Bar-B

FOTOS ROBADAS

2008-07-05T20:33:00.000+02:00

Buenas, ayer fue el estreno de HOMES! he conseguido unas fotos robadas del exitoso acontecimiento, lleno total y el reportero esta en el hospital por haberse tenido ke tragar el mobil para ke no le kitaran las espontaneas, lo mas doloroso ha sido la expulsion del dispositivo, el mundo de las exclusivas es cruel y duro, en primicia para vosotros...

Un Saludo

Bar-B

NOTICIAS DE SAMMY ( itinerario)

2008-07-05T19:54:00.000+02:00

Primer itinerario oficial, ha costado definirlo bastante pero bueno...por fin aki esta

http://sammyplaysdirty.blogspot.com/2008/07/usa-route.html

Saludos a Sammy y suerte a su recien estrenado blog (como yo ;) )

Y por cierto...mete km y horas....vamos a reirnos un rato ;)

RECIBIMIENTO AMERICANO (pa caldear el asunto)

2008-07-04T14:32:00.001+02:00

Buenas de nuevo,

Ha llegado a mi una nueva noticia, a la expedicion se ha unido un nuevo aventurero, habra confudido la milla verde con las mil millas deserticas ke nos vamos a cascar, bienvenido sea, lo triste... o kizas no tanto, es ke me haya tenido ke enterar por la prensa Sureña... van allanando el camino, gracias compadres!!

Un Saludo

Frank

PD:Aun estoy esperando la ruta definitiva...se ve ke falta algun meneo de perdiz todavia ;)

NO TODO ES USA

2008-07-03T09:18:00.000+02:00

Aun quedan tres semanas...y ya se palpa el estress... sacarse el pasaporte digital, el carnet de conducir Internacional y preparar las VISA's para que funcionen alli son las entradas mas resaltadas en las citas de mi HTC...aunque hay otra entrada interesante en la PDA....este finde se estrena HOMES!, una comedia graciosa contra los hombres escrita por hombres, ironico, no?

un saludo

FRANK

PRESENTACIONES....

2008-07-02T15:54:00.000+02:00

Buenas, soy Frank, tambien conocido como Bar-B y Krazy Horse, poca cosa tengo ke decir sobre mi asi ke prefiero saltarme cualquier tipo de prótocolo y comenzar con el asunto, dos kolegas y yo este verano haremos un Road Trip Americano, ni mas ni menos que 15 dias para ir desde Miami a San Francisco en un descapotable, quizas parezca mucho, pero será mas con las rutas serpeteantes que pretenden que hagamos mis compañeros de viaje, destinos como mesaverde, grutas de murciélago y árboles gigantes nos representa una media de 8 horas al dia de carretera y unos desvios que ni Steve Wonder, realmente que nos pillen confesados, aunque con pasar vivos el caxo de Death Valley ya sera muxo.... proximamente la ruta!

Saludos

FRANK