El otro día leí que sobre España se han detectado micro agujeros en la capa de ozono, con lo que sobre Shitland debe haber uno estacionario y los rayos ultravioletas están deshaciendo la materia gris de mis lusers, si Sir Darwin levantara la cabeza tendría que reescribir su teoría como la involución natural, pq otra explicación no tiene, nos vamos al carajo irremediablemente y seremos gobernados por hormigas superinteligentes.
Hay semanas, semanas malas y semanas horripilus y cuando en tres días se revientan cuatro impresoras del mismo departamento se llama catástrofe o acto terrorista, hasta había caído mi impresora de emergencias, no sabía que hacer, si ya los lusers se buscan tretas para no trabajar la excusa del día es que no podían imprimir (cierto a medias, caminando 20 metros tenían otra impresora que podían utilizar pero como ya no es la de su departamento la panacea estaba servida), ambiente totalmente festivo, ordenadores apagados (para que encenderlo si no puedo imprimir, dicho por un usuario que imprime un listado de resultados una vez al año), los jefes subidos por las paredes y mi inalámbrico echando humo, no sabía que hacer, así que me aventuré a entrar al almacén de desguace (un sitio mágico donde se va echando toda la mierda de la fábrica y de vez en cuando alguien lo clasifica y lo llevan al vertedero correspondiente), la suerte pareció abrigarme bajo su cálido manto cuando encontré una fotocopiadora antigua con la tapa rota y el cristal partido pero con una antiguo puerto paralelo, con fortuna serviría…
Quedaba toner, después de limpiarla, encontrar un driver que funcionará y conectarla a un jet link para que se pudiese ver por la red parece que para una emergencia andaría, todo orgulloso de mis recursos de supervivencia me dirigí impresora en lomo hacia el departamento de logística.
Las bromas al entrar allí con aquello fueron de escándalo, desde que si la había utilizado el abuelo de franco hasta que si la había sacado del lavabo de un taliban, con lo que haciendo de tripas corazón y evitando mi ira Berserker me deslicé cual anguila por detrás de un armario intentando conectar la toma de corriente y de red, nadie se ofreció a ayudarme a levantar y/o a mover un poco aquel muerto de armario que me dificultaba poner los cables, que va…. tenían demasiado trabajo en estar todos embobados mirándose las caras hasta que uno de ellos (Sobacoloco) abrió su boca para romper el silencio…
-Oye barberoide!! Ya que nos pones esa fotocopiadora mierdosa de impresora, también podremos escanear, no?-
-Si claro, y también enviar un fax a la luna….no ves que esta el cristal partido, aun gracias que funciona como impresora, es solo para pasar el bache y hasta que nos lleguen las nuestras reparadas, así que esto es simplemente un apaño.-
-Pues vaya mierda!, antes teníamos impresora y escáner, así no se puede trabajar-
-Pero si tu no has escaneado nada en la vida, la última vez que lo intentaste fue para escanearte la mano y si no recuerdo mal te salía en blanco pq ni atinaste a abrir la tapa –
Las risas afloraron en el departamento.
-Joder como sois los informáticos, aquí nadie nace sabiendo-
-Ya sobacoloco, pero hay cosas que son evidentes…-
-No te enrolles mas, el tema es que cada vez nos pones el peor material y cada vez se trabaja peor, yo así no puedo hacer nada , voy a tener que hablar con Halfboss-
Odio la demagogia, y este tío (sobacoloco) , hace lo indecible por no currar y escurrir marrones a los demás, se estaba pasando de la raya, volviendo a escudarse en alguien para no hacer su trabajo, ese alguien era yo, y ante un ataque directo se actúa con un correctivo, BOHF-Zen Power
-Sobacoloco se ha roto todo, esta semana estamos gafados, pero he estado trabajando en algo para haceros la vida más fácil, he desarrollado una aplicación para que puedas pedirte el café desde el escritorio-
-Ahhh si!!, que dices-
-Que si hombre, así ya no tendrás que hacer colas en la maquina de café, tu le das a un icono que te pondré en el escritorio y en diez minutos te saldrá tu café por la máquina con el nombre en tu vaso, solo hay que darle doble clic al icono y listo, fácil, no?-
El departamento se estaba emocionando y ya todos querían que les pusiera la aplicación.
-Tranquilos caballeros, el programa es de prueba, y de momento solo se lo pondré a sobacoloco para que me comente si anda bien, y si la historia funciona y realmente es útil os lo pongo a todos-
Dicho esto se animaron a mover un poco el armario de muestras y yo pude realizar las conexiones sin tener que partirme el espinazo, después de mapear la impresora nueva a todo el departamento me fui al PC de sobacoloco y le cree un acceso directo en el escritorio con el bonito icono de una cafetera que simplemente linkaba a http://www.consuladomongolia.com/ , conozco a sobacoloco y estaba seguro que no me iba a defraudar.
Ya delante de mi ordenador y una hora después del asunto me llaman al inalámbrico
-Teléfono de la esperanza dígame-
-Barberoide?-
-Dime sobacoloco, que se te ha roto?-
-Que el programa del café no anda bien yo le doy y….-
-Para el carro sobacoloco, esto no son incidencias críticas así que ya sabes… vía email-
-Es que…-
-Es que nada sobacoloco, tengo mucho curro y esto no es prioritario, envíame un email y me lo miro en un rato-
Sigo a lo mío y a los treinta minutos recibo el mail de sobacoloco, se estaba superando, solo media hora en escribir un mail y no me había vuelto a llamar para nada, esperaba llamada para pedirme dirección o para que le explicara como se enviaba un Word, seguro que alguien le había ayudado, la última vez ya salió escaldado cuando me dijo que quería enviar ‘un mensaje de esos cachondos’ y le pase solo las direcciones de los jefes, aun no sabe utilizar la agenda direcciones del gestor de correos el pobrecillo.
El email decía
Hola barberoide, el programa no funciona bien, míratelo, un saludo
Este tío se debe desayunar tinta de impresora con cereales pq sino no lo entiendo, no es que no haya pillado la indirecta con lo de la página de Mongolia sino que encima quería hacer leña del árbol caído y yo que no soy perezoso para los linchamientos públicos le escribo una respuesta poniendo a todo la empresa en la lista de direcciones.
Buenas a todos,
Visto los emails sobre las incidencias, espero que seáis un poco más claros, un ‘no funciona’ no es suficiente información para realizar mi trabajo eficazmente.
Gracias a todos por adelantado
Barberoide
El correctivo estaba lanzado, solo hacia falta que picara con un simple responder, los minutos pasaban y estaba ansioso, cada minuto le daba al botón de actualizar de mi bandeja de entrada y no llegaba respuesta alguna, habría pasado algo en el cosmos y se había vuelto inteligente uno de mis lusers, durante algunos minutos tuve la esperanza pero por fin llegó…ahí estaba, y como no, no defraudó
Hola barberoide,
He estado delante de la maquina de café durante veinte minutos y nada, en pantalla tengo una página del consulado de Mongolia, me explica que debo hacer para viajar a Mongolia, yo no quiero ir a Mongolia, me lo puedes solucionar es que así no se puede trabajar.
No hacía falta responder, 5 minutos después vi como sobacoloco entraba en el despacho de halfboss con cara de cordero que va al matadero, los gritos se escucharon en toda la fábrica y las risas hasta cuenca, yo aun me estoy partiendo y él ya no me dirige la palabra…todos contentos.
Saludos
Bar-B
