Después de mi road trip USA (Miami-san francisco) con Sammy me quedó una espinita clavada en algún oscuro rincón de mi ser, habíamos hecho muchos kilómetros pero todo había sido demasiado rápido, era como haber ido al berasategui y solo probar un bocado de cada plato, necesitaba mas….
La luna de miel y algunas semanas de vacaciones nos permitían a Alba y a mi hacer una incursión americana con cara y ojos, la idea cada vez se fue haciendo mas seductora y cuatro semanas y media para atravesar los EEUU daban para mucho, google y alguna guía bastó (además de los sabios consejos de Sammy) para establecer una ruta principal,y como no, sería la ruta 66 la elegida, que decepción al buscar mas información sobre el trazado y ver que algo olía a chamusquina…
Cientos de bloguers hablan maravillas de la ruta, la experiencia, los paisajes, las gasolineras de carretera,etc…. Patrañas!!!, si has estado por allí te das cuenta de que todos esos bloguers la han cagado de lleno, pero tienen que fardar y decir que aquello es una maravilla,explicar que te has gastado 3000 pavos por barba por conducir 6000 Km. de autopistas rectas y aburridas no es nada cool , no queda bien delante de los amigotes, pero la realidad es cruda., si te ciñes a los que es la ruta 66 (Chicago-los Ángeles, lo que te venden en la mayoría de agencias y rutas moteras) mejor será que te quedes en tu sillón y lo mires por el google street view pq la verdad es que la ruta está en decadencia total.
Así que si os queréis pegar un buen viaje aquí os dejo una ruta alternativa (zigzageando la 66) muy recomendable y no la gran mentira de la famosa y sobrevalorada ruta 66.
New York (vuelo directo)
Chicago (vuelo directo y comienza la ruta)
Shipshewana (comunidades Amish )
Indianapolis
Opcion A (St Louis)
Opcion B (Nashville, si te gusta el bourbon)
Memphis
Hot Springs
Tahlequah (cherokees)
Tulsa (puedes obviarlo, Ruta 66)
Dallas
Fort Worth
Clinton-Elk city (Ruta 66)
Amarillo (Ruta 66)
Acoma pueblo (sky city)
Santa fe
Durango
Cortez (mesa verde)
Monument valley
Flagstaff
Gran Canyon (y Brice Canyon si tienes cojones y ganas de conducir)
Las vegas
Death Valley
Los Ángeles
Sequoia
Yosemite
San francisco
Orlando(vuelo directo)
Daytona Beach
Los cayos
Everglades
Miami (vuelta a España)
Total de la ruta: 10000 Km. (aprox)
Tiempo empleado: 32 días
Tiempo de conducción media diario: 4'5 horas
En mi siguiente post ya comentaré las mejores anécdotas…
Quien pensaba que estaba muerto?, pq he vuelto, no hay excusas para este largo silencio, aunque las tengo, pero no os aburriré de aburrimiento con un texto sobre estos acontecimientos…a si que….ahí va mi nuevo post.
Mis cervicales cada día se parecen mas a una bisagra oxidada, el último tirón me había dejado más tieso que el falo de Rocco, el de la mutua (siempre escéptico) me colocó un collarín y para la caverna a descansar un par de días en posición culebrilla, hasta aquí todo normal.
El timbre de la puerta a las 11 de la mañana de un miércoles solo significa una cosa, alguien queriéndome vender cualquier producto o algún testigo con sus libritos, a si que ni me digné a interrumpir mi ritual del convaleciente (documental del seriesyonkis sobre los movimientos migratorios de la merluza de espina púrpura y un Bob entre mis labios), volvieron a picar, comenzaban a estorbar mi paz y con ello mi recuperación, empezaba a ser molesto, estaba yo con mis cavilaciones cuando picaron una vez mas, esta mas insistentemente, ágil cual gato con solo una pata me levanté del sofá y me acerqué a la puerta para ver quien estaba interrumpiendo la recuperación del guerrero, ataviado con unos gallumbos última moda y mi collarín abrí la puerta.
Mi sorpresa fue cuando ante mi,en el rellano, habían doce personas, entre ellas 2 vestidos de policía, me quedé blanco y una gota de sudor frío comenzó a bajar por mi nuca, resbalando por mi espalda para acabar perdiéndose en mi ojete, solo tuve entereza para decir algo así como ¿puedo ayudarles?, uno de los que iban vestidos de paisano me mostró su identificación y antes de que pudiese decir nada le interrumpí para decir ¿le importa darme un minuto para ponerme algo de ropa?, el policía asintió no sin antes poner el pie en la puerta evitando que la cerrara.
Ya con ropa volví a la puerta, allí estaban los doce, parecía un equipo de fútbol mas el entrenador, me comentaron que mi vecino de enfrente era un posible narcotraficante (poker face del todo) y que necesitaban saltar por mi terraza para tener acceso a la suya, el sudor frío se convirtió en un tembleque generalizado, mis patuquis parecían dos castañuelas en medio de la feria de Sevilla, dejarles entrar seria permitirle ver también a mis niñas que crecían verdes y fuertes, no sé como pero me vino a la mente todos los artículos leídos sobre que hacer en estos casos y con una voz entrecortada surgió de mi garganta un entrecortado -¿tenéis una orden judicial para entrar en mi casa?- , el policía se molestó y me presionó con los típicos argumentos legales pero ya era tarde, si tuvieran una ya me hubieran puesto unas esposas y habrían entrado en tropel así que repliqué -lo siento pero sin orden judicial no podéis entrar- , me solicitó mi documentación y me pidió que me quedara en el rellano como testigo de la actuación y aquí empezó lo mejor.
No se cual de ellos sería el mas listo, pero entre todos ellos no creo ni que fueran capaces de recitar el abecedario, como yo no les dejaba pasar y no podían obligarme a hacerlo pasaron al Plan B, uno de ellos, un tipo corpulento con pinta de que el banco de la creación le dejó a deber neuronas en su nacimeinto, dijo algo así como -yo me ocupo!-, cogió algo de carrerilla y se lanzó contra la puerta con su hombro cual ariete del S XII, la puerta ni se inmutó y el salió rebotado como una pelota loca, visto que este había fallado en su intento el segundo mas listo de la clase lo apartó y le dijo, -déjame a mi!-, se apoyó sobre la barandilla y empezó a pegarle patadas a la puerta, después de cinco minutos aporreándola como si fuera una piñata desistió y apareció el que debía ser el superdotado del grupo, había ido a buscar una cizalla y una palanca, empezó a trastear la puerta y no hubo manera, llevaban ya unos 30 minutos intentando tirar la puerta abajo y nada, comenzaba a coger tintes de película de los hermanos Marx y como el superdotado tampoco daba pie con bola pasaron al siguiente plan, cubriendo la punta de la cizalla con una camiseta para no cortarse la mano utilizaron la herramienta a modo de mayo, solo tardaron 20 minutos mas para acabar rompiendo la cerradura de marras.
La escena fue surrealista, tal como en la peli de la vida de Brian entraron todos los maderos en tropel como si fueran romanos para salir un minuto después con 6 plantas de marihuana, el juez (o eso entendí yo) llego para levantar un acta y aproveche para comentarle que si era ilegal tener algunas plantitas, me explicó que no hay cantidad estipulada, que ellos habían venido porque habían recibido denuncias por mal olor y que habían estado haciendo un seguimiento y habían visto sus plantas (y ya de paso las mías), total que charlando con el decidí entregar la mitad de las mías de forma voluntaria y quedarme con la otra mitad.
Y ahora viene la reflexión, hace falta doce maderos para incautar seis plantas de marihuana en un piso? Es necesario el gasto de la operación (seguimiento, redada, costes judiciales) por seis planas? No sería mas fácil ponerse en contacto con el propietario de la vivienda y comentarle que tenía denuncias en vez de tirar su puerta abajo? Es así como se gastan nuestros impuestos? Que clase de formación reciben las fuerzas de seguridad que parece que no sepan hacer la O con un canuto? , no se dan cuenta de que somos personas que simplemente cultivamos para el autoconsumo y para no acudir al mercado negro? Que el hecho de tener el autocultivo beneficia al estado (empleos, negocios, impuestos sobre semillas y material usado), como puede ser que algo que se vende legalmente en tiendas de toda España una vez lo has comprado pasa a ser ilegal? Hasta cuando los abusos de autoridad y la hipocresía?
El otro día leí que sobre España se han detectado micro agujeros en la capa de ozono, con lo que sobre Shitland debe haber uno estacionario y los rayos ultravioletas están deshaciendo la materia gris de mis lusers, si Sir Darwin levantara la cabeza tendría que reescribir su teoría como la involución natural, pq otra explicación no tiene, nos vamos al carajo irremediablemente y seremos gobernados por hormigas superinteligentes.
Hay semanas, semanas malas y semanas horripilus y cuando en tres días se revientan cuatro impresoras del mismo departamento se llama catástrofe o acto terrorista, hasta había caído mi impresora de emergencias, no sabía que hacer, si ya los lusers se buscan tretas para no trabajar la excusa del día es que no podían imprimir (cierto a medias, caminando 20 metros tenían otra impresora que podían utilizar pero como ya no es la de su departamento la panacea estaba servida), ambiente totalmente festivo, ordenadores apagados (para que encenderlo si no puedo imprimir, dicho por un usuario que imprime un listado de resultados una vez al año), los jefes subidos por las paredes y mi inalámbrico echando humo, no sabía que hacer, así que me aventuré a entrar al almacén de desguace (un sitio mágico donde se va echando toda la mierda de la fábrica y de vez en cuando alguien lo clasifica y lo llevan al vertedero correspondiente), la suerte pareció abrigarme bajo su cálido manto cuando encontré una fotocopiadora antigua con la tapa rota y el cristal partido pero con una antiguo puerto paralelo, con fortuna serviría…
Quedaba toner, después de limpiarla, encontrar un driver que funcionará y conectarla a un jet link para que se pudiese ver por la red parece que para una emergencia andaría, todo orgulloso de mis recursos de supervivencia me dirigí impresora en lomo hacia el departamento de logística.
Las bromas al entrar allí con aquello fueron de escándalo, desde que si la había utilizado el abuelo de franco hasta que si la había sacado del lavabo de un taliban, con lo que haciendo de tripas corazón y evitando mi ira Berserker me deslicé cual anguila por detrás de un armario intentando conectar la toma de corriente y de red, nadie se ofreció a ayudarme a levantar y/o a mover un poco aquel muerto de armario que me dificultaba poner los cables, que va…. tenían demasiado trabajo en estar todos embobados mirándose las caras hasta que uno de ellos (Sobacoloco) abrió su boca para romper el silencio…
-Oye barberoide!! Ya que nos pones esa fotocopiadora mierdosa de impresora, también podremos escanear, no?-
-Si claro, y también enviar un fax a la luna….no ves que esta el cristal partido, aun gracias que funciona como impresora, es solo para pasar el bache y hasta que nos lleguen las nuestras reparadas, así que esto es simplemente un apaño.-
-Pues vaya mierda!, antes teníamos impresora y escáner, así no se puede trabajar-
-Pero si tu no has escaneado nada en la vida, la última vez que lo intentaste fue para escanearte la mano y si no recuerdo mal te salía en blanco pq ni atinaste a abrir la tapa –
Las risas afloraron en el departamento.
-Joder como sois los informáticos, aquí nadie nace sabiendo-
-Ya sobacoloco, pero hay cosas que son evidentes…-
-No te enrolles mas, el tema es que cada vez nos pones el peor material y cada vez se trabaja peor, yo así no puedo hacer nada , voy a tener que hablar con Halfboss-
Odio la demagogia, y este tío (sobacoloco) , hace lo indecible por no currar y escurrir marrones a los demás, se estaba pasando de la raya, volviendo a escudarse en alguien para no hacer su trabajo, ese alguien era yo, y ante un ataque directo se actúa con un correctivo, BOHF-Zen Power
-Sobacoloco se ha roto todo, esta semana estamos gafados, pero he estado trabajando en algo para haceros la vida más fácil, he desarrollado una aplicación para que puedas pedirte el café desde el escritorio-
-Ahhh si!!, que dices-
-Que si hombre, así ya no tendrás que hacer colas en la maquina de café, tu le das a un icono que te pondré en el escritorio y en diez minutos te saldrá tu café por la máquina con el nombre en tu vaso, solo hay que darle doble clic al icono y listo, fácil, no?-
El departamento se estaba emocionando y ya todos querían que les pusiera la aplicación.
-Tranquilos caballeros, el programa es de prueba, y de momento solo se lo pondré a sobacoloco para que me comente si anda bien, y si la historia funciona y realmente es útil os lo pongo a todos-
Dicho esto se animaron a mover un poco el armario de muestras y yo pude realizar las conexiones sin tener que partirme el espinazo, después de mapear la impresora nueva a todo el departamento me fui al PC de sobacoloco y le cree un acceso directo en el escritorio con el bonito icono de una cafeteraque simplemente linkaba a http://www.consuladomongolia.com/ , conozco a sobacoloco y estaba seguro que no me iba a defraudar.
Ya delante de mi ordenador y una hora después del asunto me llaman al inalámbrico
-Teléfono dela esperanza dígame-
-Barberoide?-
-Dime sobacoloco, que se te ha roto?-
-Que el programa del café no anda bien yo le doy y….-
-Para el carro sobacoloco, esto no son incidencias críticas así que ya sabes… vía email-
-Es que…-
-Es que nada sobacoloco, tengo mucho curro y esto no es prioritario, envíame un email y me lo miro en un rato-
Sigo a lo mío y a los treinta minutos recibo el mail de sobacoloco, se estaba superando, solo media hora en escribir un mail y no me había vuelto a llamar para nada, esperaba llamada para pedirme dirección o para que le explicara como se enviaba un Word, seguro que alguien le había ayudado, la última vez ya salió escaldado cuando me dijo que quería enviar ‘un mensaje de esos cachondos’ y le pase solo las direcciones de los jefes, aun no sabe utilizar la agenda direcciones del gestor de correos el pobrecillo.
El email decía
Hola barberoide, el programa no funciona bien, míratelo, un saludo
Este tío se debe desayunar tinta de impresora con cereales pq sino no lo entiendo, no es que no haya pillado la indirecta con lo de la página de Mongolia sino que encima quería hacer leña del árbol caído y yo que no soy perezoso para los linchamientos públicos le escribo una respuesta poniendo a todo la empresa en la lista de direcciones.
Buenas a todos,
Visto los emails sobre las incidencias, espero que seáis un poco más claros, un ‘no funciona’ no es suficiente información para realizar mi trabajo eficazmente.
Gracias a todos por adelantado
Barberoide
El correctivo estaba lanzado, solo hacia falta que picara con un simple responder, los minutos pasaban y estaba ansioso, cada minuto le daba al botón de actualizar de mi bandeja de entrada y no llegaba respuesta alguna, habría pasado algo en el cosmos y se había vuelto inteligente uno de mis lusers, durante algunos minutos tuve la esperanza pero por fin llegó…ahí estaba, y como no, no defraudó
Hola barberoide,
He estado delante de la maquina de café durante veinte minutos y nada, en pantalla tengo una página del consulado de Mongolia, me explica que debo hacer para viajar a Mongolia, yo no quiero ir a Mongolia, me lo puedes solucionar es que así no se puede trabajar.
No hacía falta responder, 5 minutos después vi como sobacoloco entraba en el despacho de halfboss con cara de cordero que va al matadero, los gritos se escucharon en toda la fábrica y las risas hasta cuenca, yo aun me estoy partiendo y él ya no me dirige la palabra…todos contentos.
Como humilde seguidor del BOFH Zen impartido por wardog desde su increíble blog (http://mundowdg.com/blog/) , y hasta los mismísimos de la transformación a amebas de tamaño humano que están sufriendo mis lusers de Shitland tengo que escribir esto o comprarme una recortada para acabar con su lenta agonía que es pensar…primero os pondré en situación…
Aprovechando un cambio de impresora a color decidieron que estaría bien adquirir una súper impresora multifunción , grave error, para mi que la trajeron de chernovil y contra mas la utilizan mas rápido es la mutación (tengo la teoría de que ha sido el desencadenante de todo), tiene una pantalla táctil con varias opciones lo cual es el primer gran fallo de esta máquina salida directamente de las profundidades del averno ya que el problema de decidir cual es el botón a apretar ya puede ser motivo de llamadita al departamento de sistemas, no se en que pensaban los diseñadores de la multifunción al nombrar las opciones que aparecerían en la pantalla táctil (copiar , escanear y buzón, esta última no se utiliza, demasiado difícil) , yo después de una semana de dar soporte acabe colgando el manual al lado de la impresora, mi respuesta ante cualquier tipo de duda es – Mírate el manual - ,han intentado fotocopiar documentos sin ponerlos en la impresora, cargarla con papel continuo para que les saliera un listado “largo” e incluso han intentado poner papel de calco para que las impresiones salieran dobles… una cosa inexplicable, pero bueno, nada fuera de lo normal hablando de lusers, hasta que el Halfboss (el mismo que cada vez que se compra la pcworld me viene con la historia de desarrollar tal o cual) tiene la gran idea para recortar gastos y convence al superboss para llevarla acabo, partiendo de la base de que cualquier idea nueva siempre me sitúa en el ojo del huracán ya me esperaba lo peor…
La idea era simplemente intentar reducir el uso del papel internamente y hacerlo todo en formato digital, la idea era buena y ya se propuso en su día, pero las primeras pruebas fueron desastrosas, cuando hay que rectificar algo en formato digital no se puede tachar en la pantalla con un boli con lo que no se actualizaban los ficheros y se volvió al sistema antiguo, pero ahora teníamos el escáner, esa gran herramienta, el halfboss estaba flipando con la opción de escanear, lo hacía con todo lo que pillaba, un día lo vi escaneando un clip, por lo que había que utilizar esto de alguna manera para el beneficio de ShitLand, y aquí os remito la conversación
-Barberoide vente para mi despacho que tienes que trabajar en algo nuevo, te va a encantar- -A sus ordenes HalfBoss, que ha leído esta semana en la pcactual?- -Tranquilo barberoide que los tiros no van hoy por ahí, la cosa es que había pensado en dejar de utilizar cualquier tipo de formato papel para las comunicaciones internas y hacerlo todo vía digital, que te parece?- -Me parece perfecto, pero ya sabe usted que se intentó hace un par de años y no funcionó, los documentos no se actualizaban con los cambios y en facturación y expediciones se montaban un pitotes que ni la amy winehouse en una barra libre- -Que no hombre, que ahora será mas fácil, ahora tenemos el scanner, si hay algún cambio se escanea de nuevo y todo arreglado-
No se que tipo de conexiones neuronales debe hacer el cerebro de Halfboss pero estoy seguro que si lo metieran en un TAC craneal saldría totalmente transparente, empezaba a ver donde íbamos a llegar con esta conversación y el futuro pintaba sombrío así que respondí
-Me parece que no lo he entendido bien, quiere dejar de usar papel y cuando hayan cambios de las remesas del almacén escanear los cambios que hayan echo?- -Exacto, veo que lo has pillado a la primera?- -Me parece que resultara imposible- -Tu y tu negatividad, cuando hay que trabajar siempre pones problemas- -Si no es eso Halfboss, no es que no quiera trabajar, si por mi fuera hace tiempo que no habría ningún papel circulando internamente, lo que pasa es que es físicamente imposible escanear algo que no existe en papel, ya que si no utilizamos papel no tenemos nada que escanear, entiende lo que quiero decir?- -Pues no!- -Haber si me explico, si usted quiere escanear algo que no esta en papel pq NO U-TI-LI-ZA-MOS ningún tipo de papel es que lo tiene en su ordenador en formato digital y ya no hace falta escanearlo o digitalizarlo, solo con enviar el fichero en cuestión por email al usuario es mas que suficiente, no es necesario escanear nada- -No entiendo nada!, yo lo que quiero es que lo escaneen todo y no usen papel, ya esta bien de tanto gasto en folios, cual es problema? Tan difícil es para ti eso, vaya informático que tenemos en ShitLand!!!-
Había dicho las palabras prohibidas, poner en duda mi profesionalidad para esconder su estupidez, esto merecía un castigo público y sin piedad.
-Mmmm. Vaya vaya, quizás sea mi culpa Halfboss, es que no lo entendía bien, pero ahora me ha quedado claro, y tengo una buena idea para llevarlo a cabo, pero necesitaríamos hablar con superboss para que autorice algunos cambios que se deben realizar- -No problem barberoide, ahora mismo le llamo-
El Superboss que esta mas aburrido que nadie en Shitland no tarda ni 10 segundos en aparecer en el despacho cuando huele a sangre fresca.
-Bueno barberoide explícale a Superboss como lo vamos ha hacer para dejar de usar papel en la empresa- -Va a ser muy fácil, coge tu portátil con el fichero que quieras escanear en pantalla y veniros conmigo-
Salimos como en procesión del despacho del halfboss, una sonrisa triunfante aparecía como una mueca en su cara, seguro que se estaba corriendo de gusto con el punto que se iba a anotar, una vez delante del escáner, me paro, les miro y me dirijo a Superboss
-Vamos a ver, la única manera que se me ocurre de escanear el documento que tienes abierto en pantalla es el siguiente, es muy fácil así que yo creo que cualquiera podrá hacerlo,a ver, abre el escáner halfboss- -Ya está- -opción escanear- -OK, no ves como no era tan difícil- -Que va, y ahora viene lo más cómodo, pon la pantalla de tu portátil encima del escáner baja la bandeja superior y dale a aceptar- -Que?????????- -Pues eso, que si quieres escanear algo que tienes únicamente en la pantalla de tu ordenador pues tendrás que poner tu pantalla en el scanner, no queda otra-
La oficina entera explotó en una risa asincrona, a tocar los cojones a otro…
Antes de nada disculparme por mi larga ausencia del mundo blog (estoy organizando mi bodorrio y ocupado con quehaceres hogareños), aunque siendo sincero, mis mas leales seguidores no me habrán echado demasiado de menos, mas que nada, pq no los tengo.
Pero vayamos al grano…no se exactamente como di con el citado grupo, en una de mis libres exploraciones del youtube aparecieron, y a partir de ahí….surgió este post
Pajamaband no es un gran grupo musical, ni tan siquiera son demasiado conocidos (esto solo me lo podría confirmar un entendido en ambos temas como puede ser Sammy Plays Dirty), han hecho algún concierto pero nada del otro mundo, su directo quizás es mas nefasto que el de mi gran ídolo de juventud Manolo kabezabolo (capaz de acabar un concierto con tan solo dos cuerdas en la guitarra) pero ahí están, marcando tendencia, no se si será por la crisis o pq el mundo del porno esta cayendo en barrena a causa del fenómeno amateur, pero ahí están con una nueva fórmula capaz de arrasar en este absurdo mundo…con todos ustedes lo mejor del Rock&Porn (y no es un fallo de tecleo).
Pajamaband tiene dos componentes Jayme Langford (vocalista y guitarra) y Jana Jordan (batería),afincadas en los Ángeles y disfrutando de la flor de la vida, algunos ya las conoceréis y sino aquí tenéis el enlace a sus páginas personales (Jayme y Jana), sonar suenan como el culo pero me juego uno de mis huevos colgantes (no se como luego podré hacer la cabra pero bueno) a que cada vez que tocan cuelgan un sold-out (Sammy,ni se te ocurra decirme que vamos a Los Ángeles a verlas), os dejo aquí su myspace (no tiene desperdicio).
