El timo de la schlecker...ups! estampita (quise decir)

De vez en cuando y como hombre de la casa (cosa que no entiendo demasiado) me toca ir ha hacer la compra pesada del hogar, ya os imagináis, detergente, lejía , arena para los gatos etc.… supongo que es el precio que me toca pagar por vivir en un ático sin ascensor , pero al grano…delante de mi edificio ,a apenas unos 10 metros, existe un shlecker, la verdad es que va de puta madre para comprar estas cosas, esta cerca y no suele haber ni un alma (he pensado mas de alguna vez que es una tapadera), normalmente hago mis compras en el citado establecimiento que vende desde galletas hasta productos de limpieza (un badulake sin el moro o/y sin el shiva de turno).La historia que me lleva a escribir este post es que a veces estas cadenas se piensan que realmente somos gilipollas y nos intentan estafar de la manera mas clásica, pero no nos avancemos…

Ya me había pasado que al ir con un cupón de descuento de algún producto del tipo, compra X y en la próxima compra del mismo producto con esta etiqueta podrás ahorrarte Y euros, me decían que no lo aceptaban sin el recibo de compra de la caja y cuando lo he llevado me han puesto como excusa que como la etiqueta no tiene ningún código de producto ellos no pueden introducir el descuento a mano en el programa de facturación, absurdo (ya que se entiende que lo puedes canjear en cualquier establecimiento y es la empresa quien asume este tipo de promociones) pero la verdad que por lo que es no vale la pena ponerse a discutir, así que ya pasaba de dichas ofertas hasta que el otro día vi algo que ya rozaba lo indignante.
Iba a comprar pastillas para el lavavajillas y me encontré que la bolsa de fayry tenia una promoción del 33% gratis (28+10 de regalo) tal como rezaba la parte superior del paquete con una bien llamativa franja amarilla y roja, no me lo pensé demasiado y lo metí en la cesta, di dos pasos mas y me percaté de que había el mismo producto sin la oferta (estuches sin dicha promoción), no se pq pero me paré a mirar el precio y me lleve una ingrata sorpresa, mientras que el estuche sin promoción valía unos 4’90 el mismo estuche con la promo valía 7’20, me empezó a hervir la sangre, y me recordó al viejo timo de venderte las promociones (normalmente la versión reducida del producto original para viaje), cogí las dos bolsas y me dirigí a la cajera y le pregunté que diferencia había entre las dos para tener diferente precio, y su respuesta fue, es evidente, una tiene mas cantidad que la otra…. HAY KE JODERSE!!!PERO SEÑORA….esas unidades de mas no son gratis?, la tía se quedo muda y se giro como si no estuviera en la tienda, vista la actuación yo dejé toda mi compra y me fui al suma que tengo un poquito mas lejos y compre allí lo que necesitaba.

Quizás no entendáis el motivo de mi cabreo pero que me intenten estafar (y vete a saber en cuantos productos lo hacen y cuantas artimañas realizan) y encima hacerme quedar como un estúpido no es algo ke lleve demasiado bien, creo que estas cosas habría que denunciarlas ya que no es que estafen directamente al ingenuo comprador vendiéndole un producto con un precio inflado a su gusto sino que también estafan a las compañías que con estas promos lo único que intentan es fidelizar clientes, la verdad es que ya estoy harto de pasar por el aro y callarme las cosas, si hay que gritar grito y este post es una manera de hacerlo, jodidos estafadores….

Saludos

Bar-B

Uncle Sam ( Major Payne film )

En otro de mis paseos por el mundo del streaming topé con Major Payne, dirigida por Nick Castle en 1995, no la habría visto sino fuera por mi intención de echarme una buena siesta precedida de canuto y peli de serie B mala (por eso de que no sepa mal quedarse clapado viendo una buena cinta)….buena no es que sea pero si que me dejó perplejo (dejándome sin mi preciada siesta).

Major Payne es un marine al que el ejército americano le ha dado de baja del servicio por ser una autentica máquina de matar (según el oficial de turno, se le han acabado los enemigos que ajusticiar), total, que hundido, busca trabajo sin demasiada suerte hasta que consigue una plaza de instructor en una escuela militar privada, con frases como “te voy a meter tal patada en el culo que te voy a quitar la sed con el sudor de mi calcetín” intenta disciplinar y adiestrar a unos jóvenes castores de entre 6 y 16 años para ganar una cutre-competición militar juvenil, la peli pretende ser de humor, y gracia tiene (bueno, la gracia esta en el major payne y sus gloriosas frases intimidatorias) pero lo mejor es el grado de persuasión subliminal que ejerce el tío Sam sobre los jóvenes estadounidenses en cualquier cosa que le pueda producir alistamientos incondicionales (aquí no creo que tuviera el mismo efecto, si es que llegó en esos tiempos la peli a nuestras tierras) , como trata de exponer que la vida del militar es divertida , apasionante y llena de beneficios, estando en la academia militar no sale ni un solo segundo donde se imparta una clase con un profesor y ante un libro (y eso que están todo un año), en contra posición están toda la cinta mostrando la dantesca e divertida instrucción ( con sus humillaciones típicas) e incluso la formación de tiro de en teoría chavales (ver a un americano de 6 años disparando un rifle contra una diana es muy diferente de ver a un taliban con la misma edad pegándole tiros a una lata), no os voy a aburrir mas con temas como la chica guapa que se enamora del major (en este caso la chica es la misma que la hermana mayor de la serie del príncipe de Belair) lo que está claro es que seguro que los soldados que ahora están en Irak y los que en su día participaron en guerras como la del golfo y Afganistán los domingos por la tarde después de comer eran puesto delante de un televisor para ver películas del mismo índole… a veces me alegro de que aquí nos diera por el destape de Pajares y Esteso ya que prefiero apreciar una pierna interminable con un liguero mágico y la picaresca para tocar una tetilla que ver lo divertido que es matar a charlies.

Saludos

Bar-B

SlamBall

Ya es raro en mi pero por motivos familiares el pasado sábado me levanté a esa hora la cual aun las calles no se han acabado de montar y el paisaje urbano es completamente blanco (sobre las 9 a.m.), total que con un café en la mano y una pata de un croissant en la otra encendí la tele para dar algo de vida al inusual momento, atónito me quedé al ver a ese par de jambos pegándose saltos como canguros en la cuatro a la vez que salía un logo el cual rezaba ‘Slamball’.

Donde van las estrellas caídas de la NBA o los frustrados del basket? Como no nuestros amados USA tienen la solución (y eso que es un país que no suele dar segundas oportunidades), y se llama Slamball, una mezcla entre baloncesto, fútbol americano, jockey y volleyball , suena a locura pero al fin y al cabo me enganchó, tanto que retrasé mi viaje hasta el final del partido de los Hombres vs. Mob.

Placajes, vuelos y mates son lo que amenizan este particular deporte que por ahora solo consta de una liga con seis equipos en el país norte americano, una multitud de aficionados (aunque no es raro si vives en un pueblo de la profunda Texas y tu máxima emoción es contar las rueda esteparias que se cruzan por delante de tu porche) ya se han enganchado a esta estrafalaria competición que dicho sea de paso tiene su gracia.

La cancha es parecida a una de basket, rodeada de una valla protectora como la de jockey y con camas elásticas bajo las cestas, se juega cuatro contra cuatro y destaca las dos fases del juego, tierra (donde se permite casi todo) y aire (donde nos encontramos continuamente choques brutales para evitar que el enemigo machaque tu aro, puntúa mas que un tiro normal), no voy a extenderme en mas detalles (info. : http://slamball-esp.blogspot.com/feeds/posts/default ) pero valga el frikismo no esta nada mal, además , quien no ha soñado en pegarse un mate de espaldas después de marcarse un 540 grados, lo único malo es que lo retransmitan los mismos comentaristas que el presing catch (estos tíos tienen menos registros que el fari ) , a veces parece que vayan a aparecer en medio de la cancha el último guerrero y Hulk Hogan hostiándose a la vieja usanza.

Saludos.

Bar-B

P.I.N.O.

El sábado por la noche y como ya es algo normal (normal para los ke pierden la cuenta de los cubatas que se han bebido esa noche) cogí un taxi ke me llevara a casa, era un mercedes, limpio ,bien cuidado y con un aroma que me pareció familiar, solo tardé dos segundos en encontrar aquella obra de arte de los 80’s colgado del retrovisor, un pino de cartón, con aquella pinta de reseco y con un color mas bien amarillento mas que verde, no hice ningún comentario al respecto (kizas tenia un valor sentimental ya que parecía que lo había reutilizado en sus últimos 4 taxis) sino que cerré los ojos y dejé que algunos recuerdos afloraran de nuevo en mi cabeza…

Me acorde del SEAT 127 de mi viejo, de color zumo de naranja y con aquella tapicería que mas que tapicería parecía papel de lija del 7 en el que nos pasábamos 4 horas para lo que ahora se tarda 1, también recordé cuando iba al camping de mi tío, que para dormir, me ponían un pino colgado de cada dedo gordo de mis pinreles, si ke es verdad que desprendían un hedor capaz de poner el recinto en cuarentena pero ahora que lo pienso mas que un niño durmiendo debía parecer un muerto en la morgue con su etiquetita identificatoria….en unos de los baches recobré la conciencia del momento y me abrumó una nueva reflexión…

fue allá por el s VI cuando chinos y árabes ya comenzaban a hacer sus pinitos con el perfume prensando pétalos de flores aromáticas pero fue en el 1200 cuando el rey Felipe II regló dicha practica otorgándole el rango profesión, en estos 800 años se han hecho magníficos avances en todos los campos pero este (el pino perfumado, no hace falta ke sea un pino) ha llegado hasta nuestros días como un articulo renovado y rejuvenecido a pesar de los años que tiene a sus espaldas….quizás no sea muy importante pero después de leer la noticia que en la estación orbital han tenido problemas con los olores al estar estropeado el baño kien sabe si nuestro querido pino algún día viajara (o ya lo hace ) al espacio mas lejano

Saludos

Bar-B

Pd: estoy pensándome en ponerme un par en los retros de la moto cual harley llevando las tiras de cuero